这事儿就像家里着火，你总不能先救沙发还是先救窗帘——得先保“人”啊！你爸现在是癌症患者，心理防线本来就薄，要是再被“被背叛”的火燎着，身体肯定扛不住。但光顾着你爸也不行，你妈那边的“火”要是不灭，迟早烧穿这个家。
我建议你分两步走：第一步，先和你爸“交底”。别一上来就说“你老婆要跑”，他受不住。你可以说：“爸，我知道你最近心里苦，但咱得先把病养好，你垮了，我和妈更没依靠。”然后悄悄提一嘴：“妈最近可能心里也憋屈，你多跟她唠唠，别老闷着。”别指责，就当是“报平安”，让他知道你站他这边，但别激化矛盾。
第二步，找你妈“软着陆”。她不是强势吗？那你就用“软招”。比如端杯茶说：“妈，我最近看你总叹气，是不是累着了？你跟我说说，我帮你分担点。”等她松口了，再补一句：“但你要是真走了，我和爸怎么办？我从小被抱养，最怕的就是家散了……”别用“出轨”刺激她，就打“亲情牌”，让她知道你比那个男人更需要她。
记住，你现在不是“法官”，是“消防员”。先灭火，再查原因，不然两边都烧起来，你更遭罪。
我妈出轨，我爸装定位、录她音，这算“报复”吗？会不会把家搞得更糟？这哪是报复啊，这是“伤口上撒盐”！你爸装定位、录她音，本质是想“抓现行”证明自己没错，但夫妻间最伤人的从来不是“出轨”本身，是“不信任”。就像你养了盆花，本来蔫了，你天天扒开土看根烂没烂，花能不枯吗？
举个例子，我有个朋友他爸发现他妈和同事聊天暧昧，就偷偷翻他妈手机，结果他妈更来劲了，直接搬出去住。后来他爸后悔了，说：“我越查，她越觉得我不尊重她，反而更想逃。”你爸现在做的，就是把自己放在“受害者”的位置，把你妈推到“对立面”——她本来可能只是想找人说说话，现在被你爸这么一搞，反而觉得“反正你都这么防着我，不如真出轨算了”。
那咋整？你得当“翻译官”。跟你爸说：“爸，你装定位是想保护这个家，但你这么干，妈会觉得你不信任她。要不咱换个方式？比如一起吃顿饭，聊聊最近的事儿？”跟你妈说：“妈，爸最近生病，可能有点敏感，他装定位不是针对你，是怕这个家散了。”别讲大道理，就讲“感受”，让她俩知道：你们吵架，最疼的是你。
信任这东西，碎了能粘，但得用“软胶水”，不是“502”。
我是养女，爸妈总说“你死了也没亲戚”，现在他们要闹离婚，我会被扔了吗？先摸摸头，你这担心太正常了！但养女也是“亲闺女”，法律上有继承权，情感上更是这个家的“定海神针”。你爸妈说那些话，可能是气头上，也可能是他们自己没安全感——你爸怕自己走后你被欺负，你妈怕你嫌弃她，所以用“绝情话”扎你，其实是在试探“你会不会走”。
我给你支个招：找个轻松的时机，直接“摊牌”。比如吃饭时说：“爸、妈，你们总说我没亲戚，可我早把你们当我亲爸妈了。你们要是离婚，我肯定跟着对我好的一方，但不管跟谁，另一个都得常来看我。你们要是真散了，我才是最大的输家，所以咱们能不能一起把这关过了？”别哭别闹，就讲“事实+需求”，让他们知道：你不是“累赘”，是“必须护着的人”。
另外，赶紧给自己“找底气”。学个技能、交几个知心朋友，经济独立了，心理也硬气。就算真走到离婚那步，你也有能力过好自己的日子，到时候你爸妈反而会反过来哄你：“闺女，可别不管我们啊！”
记住，你是这个家的“粘合剂”，不是“牺牲品”。先把自己活成“小太阳”，才能照亮他们。
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