我表姐前阵子刚离了婚,她跟我吐槽:当年我妈说贫贱夫妻百事哀,可我俩有房有车,工资加起来两万+,怎么就过不下去了?其实这事儿真不是的锅。你看数据,北上广深离婚率超35%,比三四线城市高一大截——合着越富的地方,婚姻越容易散?
过去爸妈那辈人,结婚要啥没啥,缝纫机、自行车就是三大件,可离婚率贼低。我奶奶总说:那时候日子苦,两口子搭伙过,哪有功夫琢磨合不合适现在倒好,80、90后成了离婚主力军,67%的离婚案都是结婚不到三年提的,七年之痒都变成三年就烦了。
说白了,以前婚姻是生存刚需——搭伙种地、养娃、养老,离了连饭都吃不上;现在是情感消费——要聊得来、玩得到一块,要我开心最重要。就像买手机,以前能打电话就行,现在要颜值、性能、系统流畅,不满意直接换。
所以别信穷才离婚的鬼话,现在婚姻面对的诱惑太多了:社交软件一划拉,能聊到半夜的人有的是;下班各玩各的手机,连今天吃啥都懒得说。物质丰富了,可怎么好好过日子的本事,反而退化了。
我闺蜜小敏去年发现老公出轨,哭着说:他打我我能报警,他妈挑刺我能怼回去,可他精神出轨,我连证据都抓不住!结果她查了数据吓一跳:上海社科院调查显示,40%的离婚是出轨导致的,比家暴、婆媳矛盾都高。
为啥出轨这么要命?因为它戳的是婚姻的。家暴是动手,婆媳矛盾是外人掺和,可出轨是你选了别人——就像你养了十年的盆栽,突然发现根须缠了别人的土,那种被背叛的恶心感,能把之前的感情全腐蚀了。
我同事小段的例子更扎心:她和老公结婚十年,老公出轨女同事两年,她一直装不知道。直到有天翻到老公手机里的暧昧聊天,才发现这两年她以为的性格不合压力大,全是老公在和别人谈恋爱。她说:以前觉得凑活过,现在才知道,心里扎了根刺,碰一下就疼。
不过也有人说出轨是小事,比如我邻居阿姨,老公出轨三次,她每次都原谅:为了孩子,为了房子,离了又能怎样?但你看她朋友圈,从来不发全家福;过年聚餐,永远是她一个人给孩子夹菜。出轨哪是小事?它是往婚姻的油箱里撒沙子,车还能开,可每踩一脚油门,都得忍着疼。
我95后表弟听到这话直拍大腿:那敢情好!不用被催婚,不用攒彩礼,多自由!可李银河说的,真不是没人结婚,而是不婚成主流。就像现在丁克家庭,不是没有孩子,是选择不按必须生的剧本活。
你看数据,现在80、90后离婚案里,有11%结婚不到一年就离,26%是一到两年——这哪是过日子,简直是。以前婚姻是终身绑定,现在是体验卡:合得来就续,合不来就换。就像点外卖,以前只能选一家吃一辈子,现在能随时换,可吃顿热乎饭的需求还在。
但婚姻真会消失吗?我表姐离婚后,带着孩子搬回娘家,天天被亲戚念叨女人不结婚老了可怜。她跟我说:不是不想结,是找不到能一起扛事的人。现在年轻人不婚,不是不需要陪伴,是不想再为这个壳,委屈自己。
所以啊,李银河的话更像提醒:别把婚姻当人生必选项,它只是可选的生活方式。要是遇到对的人,好好经营;要是遇不到,单身也能活得精彩。毕竟,幸福的关键从来不是结不结婚和谁一起,怎么过。
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