我每天在让人愉悦的花香中醒来，对着新鲜空气做着一遍又一遍的深呼吸，每一口大大的深呼吸，都会带来不同的感受。
因为我的父母是园艺师，他们酷爱玫瑰，是全世界最好的玫瑰培育师。但是让人不明白的是，父母总是不传授给我实用的栽培技巧，每次我去到温室，只会被不正经的爹妈拉着，参观各式各样的花朵，听他们唱歌，看他们伸展自己的舞姿……
我承认，这非常让人心驰神往，因为见证美好的事物绽放，是让每一个人都高兴的事情。可是我总是想学到更高级的培育方法，我想自己来创造奇迹，而不是每天等着父母的花圃大门打开，我就像个乞丐一般在里面，寻找着自己的快乐源泉。
每天都徜徉在这样的花海里，怕是每一个小姑娘的愿望了吧？
我最近的学习吗？可是我觉得最近的成绩还不错啊，不算是很差的那种，我的导师对我也很放心，现在陨石的成分研究工作的开展我也参与了，虽然帮了很多倒忙，但是我的导师并没有因此责怪我，一直把我作为他“最好的学生”来对待。
是因为我想贪恋爱了？
拜托！我才14啊！
听起来我相当早熟的样子。。。
最近的确有特别关注过一个男孩子，他比我大很多，是这个学院的大学生，我作为导师的助教，每次去给他在上课的时候摆摆茶，调试一下设备的时候，都可以看的见他。
这又不算暗恋！
而且听说那个男生有女朋友的，听说长得蛮好看的。
不知道什么时候能去看看那个“天仙姐姐”了，反正我一直都是心怀着激动之情，盼望着我遇到他的哪天，他身边能有一个温温柔柔，长得漂漂亮亮的女孩。
那真的，很顺眼啊……
天哪，我好痴汉，听起来就像个变态一样！
可是我感觉还是不太对劲。
是为什么呢？
啊啊啊啊啊啊啊
我有点不敢写啊……
我不想记日记了啊！
问题在于，我的内心现在都被可怕的欲望充满了。
我想要新的衣服和鞋子，想要去看看我偶像的演唱会，想要去收集我喜欢的动漫的周边……
我不是为这些所困扰的，只要我一开口，我的父母立马会满足我的愿望，但是实验室不经常放假，看演唱会这个小小的愿望对我来说竟然有些奢望的感觉，让我无所适从。
我担忧的是，我的内心好像被什么塞满了一样，我疯狂的渴求着生肉和血，好像那样就会填补我内心的那一大块漏洞似的。
可是哪个正常人会去喜欢这些让人作呕，让人不舒服的事情呢？我为了这个内心的渴望去过市场，甚至是屠宰场，那里充满了令人不安的彷徨的气息，没有一只动物的眼里有求生的欲望，看的我心惊肉跳。
最可怕的是，我潜意识里所希望的不只是这些。
我的父母和导师已经看出了端倪。
那天晚上我回家吃饭的时候，我的父母很担忧的问我是不是学院里的伙食太差了。
我一脸茫然的望着他们，摇了摇头。
母亲当时的眼神，我记得很清楚，是一种惊吓，疑惑，又很担忧的表情，好像她眼前的那个人不是她的女儿，变成了一个文文弱弱的杀人狂。这时，我的父亲说了一句很奇怪的话。
“你看着这些肉，像看着梦中情人一样。”
我当时听了就怕了起来，但也只能乖巧的点点头，开个玩笑敷衍过去。
还有我的导师，他只用了一眼就看出我的不对劲。
“咦？里无？你最近怎么了？心不在焉的？”
“啊？最近好多人都这么问我。”
只能这么敷衍过去了啊……但是我没想到的是，我的导师居然抓着这个问题念念不忘。
“生病了吗？”
“应该没有，我的身体现在是什么样的状况我是清楚的。”
“有些病，不是你能感知的到的啊……”
“恩师说的，是心病？”
“不是，我看你是最近我感觉好像真的生病了。”
“恩师，不用担心我了，我真的没问题的。”
“真的吗？”
“算了算了，今天要给学生讲的课题是……”
最终这段让我有些不知所措的对话以我的匆匆加快游戏进程结尾，搞得不明不白。
其实我可以告诉我的父母和导师这种没有来由的奇怪感受，他们肯定会有丰富的经验来应对这件小事，但是我还是没说。
为什么呢？
可能因为我太懦弱了吧，我怕告诉他们。
怕些什么呢？
其实我也说不上来，好像我什么都不怕，又好像我什么都怕：我怕开口，我怕这件事情被揭露，我怕我身边的人都把我当做怪胎……
我叫依否。
我出生在一个贵族家庭，我的父亲是全国有名的一位亲王，拥有最虔诚的信仰。
但是，传说我出生的时候，天边变成无尽的血红，庄园里的植物全部枯萎，一切不满的恶灵从地底钻出。教父说，我是一切邪恶和不正义的化身，我将会给这个世界带来灭顶之灾，陪伴我出生的翅膀和极其阴柔的长相便是罪证。于是，教父给我取名叫“evil”，“依否”便是它的音译。
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