我和我老婆两个人都非常奇怪的看着小羊，老婆奇怪的是小羊如果什么都不会，他能教什么？
而我奇怪的是，他不会把我那些绝招都教出去了吧？
小羊沉默了一下，然后看着我说：“我教了什么你应该很清楚吧？”
“我靠，我就猜到会是这个样子。”
“等等，你们两个在说什么，老公你教他教的什么东西？”
“那一次我引起了厦门大学巨大的轰动，究其原因全是因为我教了他们你那些上不了台面的东西。”
“上不了台面就上不了台面，还能引起什么巨大轰动啊？”我一脸不屑的看着小羊。
小羊冷笑一声对我说：“要不是因为你那些奇奇怪怪的招数，我至于要换班级吗？”
“到底发生什么事情了？赶紧说吧！”
“事情是这样的，我的学生们强行要我教他们一些防身术，但我实在不会，我没有办法只能把你那些怪里怪气的东西给他们了。因为你教的那些东西实在太不上台面，我只能在背地里偷偷的教他们。教他们并不可怕，可怕的是他们本来也不是一个班的，本来就是分门别类按照各个系分的班级。”
“所以呢？”
“所以也不知道某一天他们到底在讨论什么，男生组和女生组就分别开始讨论防身术和破解防身术，以及一些军体拳的对应手法。别的人都讨论的非常的专业，只有我教的那群人跑上去又掐别人脖子，又插对方眼睛，还掰手指头，踢下体。之后那些挨打的学生们就跑到了我班长那里投诉，说他教的军体拳和防身术一点用都没有。”
“哦，原来如此，那投诉让他们投诉呗，你又不是专业的教官，有什么关系。”
“但问题是我班长认为我这样的做法是打他脸了，于是在众目睽睽之下他向我挑战了。”
我：“……”
我老婆：“……”
我当时看着小羊悲伤的脸，苦笑道：“你是不是把你班长撂倒了，而且用的是我的常规招数——吐痰和踢下身。”
“是的！”小羊一脸痛苦的说道。
……
好吧，小羊悲惨的故事绝对不是因为我才造成的，不过实话说吧，我下手真的有点黑，所以就算是武僧也不会和我动手。
但是话说回来，真的，人都打上来了，你还管那么多干嘛？往死里打就可以了。
我去到厦门后我才知道，原来福建的沙茶是挺有名的，不过我在宁德，基本上就没有吃到过沙茶。
宁德最出名的就是它的拌面，这种拌面好像是芝麻酱和猪油之类的东西调出来的，反正非常香。
而我在厦门，基本上到处都是沙茶的香味，详细来说沙茶到底是什么？我也不是特别清楚，但是当我在厦门的街道上行走的时候，我就被那股巨大的沙茶香味给迎进了饭店。
最后我也不知道为什么又点了沙茶小火锅，又点了沙茶面，还点了沙茶鸡。
以至于小羊以为我要把这辈子能吃的沙茶都在这段时间吃掉。
不过事实上我离开厦门后，真的就没有吃过沙茶了。
……
“老毛，我先和你说一下，沙茶其实也挺上火的，而且你别看这玩意儿闻着非常香，你要是真的吃的太多了……你晚上记得开窗户睡觉。”
小羊说完，我就看到我老婆一愣，紧接着用一种想要用木塞堵住我屁Y的眼神看着我。
我尴尬的摆摆手对小羊说：“不会那么夸张了，就吃点沙茶而已。怎么着？因为我吃了沙茶，而且只吃了一顿，晚上放出的屁就带沙茶味了吗？”
我刚刚才说完，小羊就看到我全身一抖。
之后小羊面色大变的往后退去，一边往后退，一边说：“卧槽，你不会……”
“不是……我刚才……”
我刚想解释掩盖一下真相，结果我话还没出口呢，餐厅的另外一边有一个男的就跳了起来。
那个大佬，我一看体重至少200斤，整个就是油光满面，而且是个光头，手上还纹了只hellokitty……等等，我现在才想起来这个问题，这个纹hello，kitty是什么操作？
只见那个光头大佬站起来怒吼一声：“谁特么放个屁呀，而且那么臭是不是你！”
说着那位光头大佬就指着边上一个中年男人骂了起来。
这中年男人被光头大佬这么一骂，一脸的懵逼，但是这哥们我一看也不是什么好惹的，因为我看到他撸起了袖子管，手上有一只哈士奇。
hello，kitty和史努比的对决立刻就打响了。
……
“你特么才放屁呢，你站起来说明你心里有鬼，肯定是贼喊捉贼，臭屁肯定是你放的。”
“放你娘的屁，是你放的，身上纹只狗，一看就是放狗屁的人。”
“你特么眼睛瞎呀，我这也纹的是狼！”
“还狼呢，看着跟泰迪没啥区别。”
“玛德，你才泰迪呢。就你纹的那只hello，kitty有啥用啊？”
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！