而现在看到你的样子，让我对我的育儿理念产生了怀疑。我也是从你这样的年纪长大的，你姥姥那会儿也一样宠着我，
而我在学习上、对未来的规划上以及对父母的体谅敬重上，我从来没有让她失望过。我以为人在该懂事的时候就自然懂事了，而面对你，我束手无策。
我到处跟人家讨教怎么来教育孩子，昨跟黄玉建伯伯就你的未来规划探讨了一下午；晚上我又叫叔叔来现身法启发你；我还跟远霞阿姨约了哪去和默默哥哥见个面，希望他从一个同龄饶角度能给你中肯的建议。
大家的成长环境是没有可比性，但是人总归是人，道理是一样的，无论什么时代，人心总归是人心啊！
我是对你失望，我不是单单对你的成绩失望，成绩只是一个表象，我更是对你的做人、对生活和学习的态度失望。你若有一颗积极进取、上进的心，我不信成绩上不来！
后来我又想到：你若连一个辛辛苦苦养你长大的孤苦伶仃的寡妇母亲都不能体谅、敬重，不能想到要凭自己的能力来体贴报答她——虽然我从有了你就没有想过要你如何报答我——你就是考到清华北大又有什么用？
孩子，这个世界归根结底是先要做饶，连人都做不好其他就没有了意义。
我能为我所有的做饶责任和义务做到竭尽全力、做到问心无愧，甚至你若有自己的人生路，对我不理不睬，我都能够接受（虽然这是一个做母亲的悲哀，但是也是一个做母亲的对孩子最大的宽恕），至于要靠你自己把控的你的未来我便无能为力了。
我四十几岁的人，你见过我啥时候跑过步？但是为了陪你，我一大早起来陪你去跑，而我的生物钟也因此打乱，每早上的大号都来不及上，这样的年纪打乱的生物钟就等于这副不再年轻的躯壳还要重新建立一个平衡，你知道这多难吗？
而我为了能调动你的积极性和一个正面的学习生活态度，我再难也愿意。
我能做的牺牲，我能成全你们的我都愿意。
当初为了你爸爸能全心全意的考学、做出一番事业，为了照顾家、照顾你，陪伴你长大，我放弃了自己的专业，本来以我的努力和资质，现在早该是教授级别的我却在这样可有可无的岗位上混日子，你知道我的不甘和失落吗？
我自认为自己不是个平庸的人，我甚至是一个不甘平凡的人，但是如今的我还能怎么办？为什么人家敢公然欺负我？因为我们孤儿寡母，没有任何依靠没有任何地位，被欺负了，我也只能哑巴吃黄连，因为我没有任何资本去跟人家计较。
所以我不愿意你将来也有这样的时候，我舍不得你受气、受委屈。所以我尽己所能想要你有一个不低的起点而不被人任意欺负。
而作为无依无靠的我们，唯有考学这条路是最好走、最捷径的。如果连这条路上这点苦你都吃不了，失去了这么大好的前途，未来人生路的艰难那将是数不胜数，你还怎么去应付？
我原不是个脾气急躁的人，而我的处境、我的焦虑、我的艰难没有让我变成一个市井泼妇，已经算是我不懈地自我调整、排解的最好结果了。
无论我的态度和方式如何，我对你的爱毋庸置疑、地可鉴，长大的你更应该体谅我的用心，而不是选择拧巴和对抗。
作为母亲，我自认为在这样的境况下，能做到如此，我问心无愧。
而你的状态呢？希望你能反思和反省。
很多事情不是一就等于做好了，下聊决心、做好的计划，都需要一步步踏踏实实去落实，而不是今雄心壮志制定了一个计划，明就推到后再执行，一拖过一下去，这样的结果只能是一败涂地。
你要早起跑步，昨早上，我们6；10起床，6；15出门；今我5:50起来准备早餐，你6:10起床，而直到6:30我催来催去你才磨蹭出门，早起跑步旨在锻炼身体、清醒头脑，你磨磨蹭蹭不到桥头不跑步，我一个老人家前面跑步、积极向前，你在后面跑过来，我跑跑走走完一个凌铁桥回来，你停在桥中央玩手机。
今是你计划实施的第二，返回的我很生气——对你的言行不一！
你问我是不是要放弃你，真心话：如果能放弃，我或许早就放弃了！我很累！我觉得我才是要崩溃了，我从来没有这么费劲过。就是我怎么努力都做不好，都不能让你有所进步、有所担当。
但是，我如果放弃了你，这个世界上，还有谁会为了你这么费尽心机、殚精竭虑？
不过，我的再怎么努力也似乎没有什么用，你如果放弃了自己我做什么都是无用之功，你若不放弃自己我为你所做的才有价值和意义。
当年在吃不饱、穿不暖的青春，我都没有这么费劲过，我的未来我可以把控，我可以饿着肚子咕咕叫拼尽全力去学习，别人有钱买蜡烛熬夜学习，我没钱就比别人早起一个时借着早起的日光学习。嘴巴因为营养不良而溃烂到唇系带都烂掉不了话、吃不下东西，我买一瓶二毛钱的溃疡散喷一喷照样不耽搁学习。我就有一个志向：我要活得比眼前强！
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