乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？
甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？
乙：还没死心！
甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿钱，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！
乙：一千万！这么贵！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎么砍啊！人家都一千万！
甲：一千块怎么样？
乙：你还真敢砍，那他同意了么？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！
乙：这么简单啊！
甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。
乙：你还包着被子去？
甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？
乙：你还真是考虑周到！
甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。
乙：这么远？这三十环都不止了吧？
甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。
乙：这是分会场吧？
甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。
乙：我想得出来。
甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。
乙：两个主持。
甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。
乙：啊？
甲：不对劲，我得问问去！
乙：你才觉得不对劲啊？
甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？
乙：全包着被子的。
甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。
乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？
甲：是啊！
乙：那怎么办呢？
甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。
乙：那你找得出来么？
甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！
乙：还给留了电话。
甲：我就打电话过去，结果不在服务区。
乙：是不是上当了？
甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？
乙：这个很难说啊！
甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…
乙：那你怎么办呢？
甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。
乙：那接下来呢？
甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！
乙：什么办法？
甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。
乙：真绝啊！
甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。
乙：怎么这样？
甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！
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