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我没想过骗你

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不更了

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我在网上看了很多,跟我存在一样想法的人并不在少数,他们也是通过类似的方法骗自己,可能我的手段没那么高明,存在一个巨大的漏洞,因为剧中的人是有意识的。

我发现我不是那么爱写小说,我只是把自己骗到了另一个世界,沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦,可我又不敢太沉浸在幸福当中,我不想当羊圈里那只幸福的羊。

小说其实也是另一种形式的电视剧,那个世界多么美好啊,消亡也会出现新的电视剧,可现实只有这么一个,消失了就消失了。

我太害怕了,我长期把自己紧绷到不敢放松的状态,中国有一个词叫做居安思危。

我一旦放松下来,我就会想起死亡,想起我曾经恐惧过的一切。我恐惧的东西没有人能给我答案,因为这是人类哲学的最终命题,死亡。

活了这么多年,我只感觉活的很累,我不知道这是一个病,这几天实在是接受不了了,我才上网去查了,发现这叫死亡焦虑。

其实我挺高兴的,原来这是病啊,我只是病了,这个问题也是有人能给我答案的。

我想起我八岁那年,我对死亡没有什么意识,爸妈经常吵架,他们总会说死啊死啊之类的话,我很害怕,就总担心爸妈会突然离开。

每天放学,见不到爸妈就会胡思乱想,爸妈是不是死了?是不是真的就跟他们口中说的一样?后来上了四年级我参加了三场葬礼,脑袋一下子大彻大悟,原来死了就是从这个世界上消失了,不是离开了我,是离开了所有人。然后我就开始恐慌,害怕爸妈会死,害怕自己会死,那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的,我只是一个三维生物。

现在想来,这个问题困扰了我十年,失眠了无数个夜晚,直到我给自己编造了一个虚假的人设,才慢慢变得好转。我不想尝试变好,我就想一直摆烂,活的不舒服不自在,因为这样我才不会居安思危,想死亡的话题,担心爸妈会慢慢离开。

人生终究是可悲的,活着就是为了等待死亡,我们的基因被设定了害怕死亡,我们本能的畏惧死亡,我们跟动物没什么区别。

我们的存在就是为了繁衍后代,保证基因的延续性,而我们又是有意识的存在,我们能预知死亡,知道这个世界是可悲的,但是我们什么也做不了,这个世界就是这么的残忍。我们就像是困在一个牢笼的奴隶,最终等待我们的命运只有死亡。

我得去看医生了,老实说我也不知道我是不是病,我的意识很清醒,我只是想不通想不明白,感到焦虑,异常失眠……

这本书,大概是不会再更了。

我也不说什么抱歉之类的话了,我已经病了,我太累了,我脑子里被死亡塞满了。

可能等我老了,我会孤独的躺在轮椅上,回忆爸妈死去的瞬间,绝望的死去。

说起来我还挺可怜的,小时候得了哮喘,发作起来难受的想死,同学都说我是故意装病,我连正常人能做的事都做不到。

身体出了问题,脑子还出了问题。想想真是对不起爸妈,我的人生已经过了四分之一,还有剩下的四分之三,听上去可真短啊。

早知道就不做什么无神论者了,相信耶稣相信上帝有什么不好的,至少可以无知的死去,临死前怀揣着对幸福的期盼。

我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭,它们的一生都在不停的吃,它们以为自己活的很幸福,可它们不知道它们活着是为了什么,这个真相太残忍了,现实就是这么残忍。

说这么多其实也没什么意义,都是我心里想说的话。可我又没有什么真心能说上话的朋友,现实里我一个朋友都没有了,网上也只有一个能说上话的网友,可能我也只能像个傻子一样,在这跟自己对话了……

我真的好难受,深夜一个人在床上痛哭,看了好多相关的资料,他们说的没一点用,我晚上根本就睡不着,早上又被噩梦惊醒。

这种气氛压抑的我喘不过气,这么多年了我从来没有真正的放松过,我没有去看过一次的精神科,我觉得这不是精神问题。

我只是接受不了死亡,死亡是真实存在的,必须要经历,人们只是生活在虚幻这层假象,幸福的活着。

我又害怕这不是病,这个世界上没有能救我的东西,我要孤独的绝望的活着,做那只一直清醒的羊。

过几天我要去看医生了,能不能好我也不知道,大概医生会给我开点安眠之类的东西,然后让我继续自己骗自己……

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