尝遍人生百味，方知人间冷暖，愿岁月静好，许你安然，愿时光能缓，心中的人，永如初见。
一个人爱你的最高形式是：
接得住你所有的负面情绪，因为说我爱你很容易，买一两次东西也很容易，接吻很容易，拥抱很容易。
但在面对，你一次又一次负面情绪的时候，不是不耐烦，也不是表面礼貌，是很难的，就像你皱眉的时候，我会觉得心疼，总觉得这个世界给你的不够。
其实你越长大，就会越明白。
你需要的不是一个多么爱你的人，而是一个在你无论发生任何事情，都会陪着你的人。
而最近听朋友谈起他们自己的恋爱问题：我不是突然想和你分手的。
你明白的，其实我也只是一个普普通通渴望爱情的女孩子而已。
我说我不喜欢你抽烟，你说你一时半会也戒不了。行，我给你买烟，但是一个星期只准抽两盒。最后你嫌弃我烦，婆婆妈妈的，你嫌弃我像你妈一样管着你。
我说了我也想要花摊上的花，我晓得一小把玫瑰就得四五十，太贵了，毕竟我们都还是靠家里给生活费的学生。我只想要那个栀子，香香的，两块一把，五块三把。你说那都是俗气的物质老土女才喜欢的东西。没有给我买。
好吧。我自己有钱自己买就是了。只不过我是自己后来又去了一次，我怕你看到我买，我怕我变成“俗气的物质老土女”遭你嫌弃。
我明白谈恋爱肯定不能只让男孩子掏钱，谁家钱也不是大风刮来的。
看到你有胡子茬了，还一直不刮胡子，问起你来你说你没有剃须机。正好赶上双十一，离你生日也近，还可以当生日礼物。我就在网上研究了好多剃须机，最后挑了一个140多的。因为我课实在太多了，转了你一百五让你自己买。最后你买了一个85的，时隔半年后还喜滋滋的和我说：赚了你六十多你都不知道。
后来我们合租了，你年纪比我小，阿姨也真是对你有些过头的宠爱了。你对自己的经济管控真是太差了。你妈妈周一给一千五，周四就只剩两百了。
你没钱的日子里，我用我舍不得吃舍不得私下和朋友出去玩的生活费养你。后来我也没钱了，冬天冒雨去那种无比招人讨厌的放高利贷的地方，做话务员兼职。一天120块钱，午餐舍不得吃好点的，只舍得点一碗飘香拌面，四块钱。
而你呢？在家整天都开着空调，舒舒服服的。没钱的时候找我要，只为了午饭不下楼能点一份贵一点的炸鸡饭。
那天我们逛商场，江汉路那有个mac的店，我这种买kiko都经常狠不下心的人，在mac那连试色，连价钱都不敢细看。肯定得小两百吧…
你当时多好呀，雄心壮志的和我说，等来年暑假兼职结束就送我一个。你工资发下来之后，你买了很多很多好吃的好玩的给你的弟弟和要好的哥们。最后花的没有钱了，也没能想起一年多之前给我的许诺。
嘿，我不是想突然和你分手的。
平时的点点滴滴，已经直接，也有间接的告诉你了。你没有注意到，我为你改变了很多，你自己却一点没变。
我累了。
我不想一个人在独自承担下去了。
ps：其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。而你还是活在过去，梦中有他。醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。没有办法和喜欢的人在一起其实是人生的常态。
不被爱其实是很容易让人习惯的。
一个人上下班，一个人看电影，一个人吃火锅，后来连玩手机都是一个人。发着没几个人回复的朋友圈，然后在刷到好笑的微博的时候，一个人哈哈哈哈。
没有任何回应，也没有陪伴。
慢慢的就学会了该怎么保护自己。和陌生人之间要保持距离，在别人示好的时候往后退一步。牢牢的把世界圈死在没有第二个人的范围里。
不想让任何一个人突然的闯进自己的生活，渐渐麻木了，也就不会再感到难过了。
但是一被人爱就不行。
一被爱就变得心很软，想把委屈和心酸都讲给你，想告诉你，我也是很需要被陪伴的。
所以这样好不好，要不你就离我远远的。做一个隔岸观火的人，看我挣扎，看我沦陷。我们做个彼此礼貌的陌生人。
但你要是选择来了，就不要再离开我，不要等我变的柔软了，然后再丢下我。我强硬的外壳已经没了，我已经不能在没有你了。
前两天在朋友圈看到这样一句话：深意总迟解，将爱却晚秋。
不知道多少人有过这样的经历和遗憾。我们总说在期待一个满眼都是自己的人出现，却对满眼是自己的这个概念模棱两可。或许是对一段关系的小心谨慎，或许是对一份感情的耿耿于怀。当一个真的满眼都是你的人出现的时候，却又有人偏偏会迟疑这份爱。
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