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打架,一以贯之(2024.10.22)

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小心翼翼。生怕弄错一点点。在看似不可调和的矛盾中找到平衡点或者寻找到两全其美的办法,不正是我们该做的么?

哇,每次做梦都要揍这个人吗?我还真是讨厌他耶!也算是个爷们吧,打坏了就去医院躺着,谁也不吭声。

天上的云毕竟不是手里的玩物。

哭是因为害怕吧,为了疼而哭会少一些么?

克制贪婪,想要再吃,明天早上早起一些去吃。

脾气还是越来越暴躁么?非也,暴躁之中有恐惧的成分,我这不是暴躁,纯粹是看不起而已。因为没有那种暴躁带来的身体上的不快,只有无视而带来的轻松。我何必看别人的脸色什么的呢?我不管是以何种理由说出这种话的,反正我自己听着不舒服,就怼回去。凭什么影响我的情绪呢?或许是我的词汇匮乏吧,总之解释不通,就势必要以暴力代替解释。

尤其厌烦那些不看事实就瞎说话的,说坏话还勉强算是不坏透,不看事实说好话的人才是坏到骨子里。让他滚!

唔,不是没有考虑过以礼待之,不过,以德报怨何以报德呢?我也在反思,是否是我看错了自己,而他没有看错我,苦思冥想没有结果。也许这一些都没有关系呢?我只是缺乏了幽默感,说两句和冷(方言)话也就过去了。变得没有修养了?唔,公以国士待吾,吾自应以国士报之。

反正就是讨厌穷装的。然后我也会反思自己是不是也如此装,想着想着就变得沉默寡言了……也许真的如此吧,我也许也会主动伤害别人。所以我总结到最后的结论就是,道不同不相为谋,别的不解释,没必要。

不去揣度别人到底是怎么想的,费劲。

但是回想一下,过去的我何尝不是这种人呢?我也应该把自己关进小黑屋反思反思才对。

也会反思何为适配,你好我也好的氛围里是看不出两人是否适配的。只有发现矛盾的时候,才知道适配度如何。虽然也不能仅用几件事就勾勒出一个人的轮廓,人至察则无徒,哎!这其中的度该如何把握呢?我果然还是不喜欢与别人交往么?过于亲密的关系会让我透不过气极度疲劳的。

缺陷在此地,也许与别人相同,也许与别人不同。缺陷之所以为缺陷,就是因为不能一以贯之,总是要打破自己定下的规矩,吃完又抹抹嘴地遵守着规矩,这是缺陷。如果我可以安于不与人产生亲密关系的话,那么我的性格就没有缺陷,缺陷就在于我渴望,我希望,又不善于,有时又会嫌烦把这份亲密的关系否决掉,时而冰山时而烈火,总之是保持所谓的一以贯之,难如登天。

我明白凡事要掌握一个度,掌握一个合适的节奏,没有什么东西是可以一直吸引专注力的,所以我们才发明了各种各样的事情转移注意力,不要长时间待在一起,否则难免冲突。吃饭也不能一直吃,也不能一直不吃,所以所谓的一以贯之是一个耍流氓的行为,因为没有什么是可以一以贯之的,我也许是在为自己开脱吧,也许,确实这不算是一个严重的缺点,问题就是自己还没有把握住度在哪里。

但是,还是不愿意假惺惺地作出某些样子,实在抱歉。

给自己加限制,又不应该完全限制,这其中的尺度自行把握,同时不要在上纲上线,这东西,以及对这东西的讨论,让它就此消失。比如形式上的,我躺着就没在工作,或者我没躺着就是在工作,这些思维都应该去掉。真正在做什么,你是骗不了自己的,做到不自我欺骗就可以了。

生气的时候,确实要和自己冷静地对话,分析一下问题,其实都没什么,给自己的脑袋降个温,不要等到错误已经酿成在想着如何补救。你管这个叫缺陷可以,叫聪明或者理智也未尝不可。模拟、分析,问题的成因,暴力的后果,以及其他,不算是太失礼吧。哎,如果这个世界没有这么多讨厌的废话,世界会变得更加冰冷吧,没有十全十美的。

所以说了一堆,说的都是寂寞,白说了!得得。

有灵巧的感觉,但是如果不给这个灵巧的感觉以前进的方向,它最后还是太散了,仅仅能以灵巧告终。听音乐会有这种感觉,听多了会觉得腻,过了一段时间没听又会去想。总之是抱怨不得“拥有时不珍惜”的,珍惜这东西没法说,是个顶抽象的概念,我不能用整天泪流满面来证明我珍惜吧!说不珍惜,也拿不出什么确切的证据,其分水岭其尺度都一概无从得知,没法说。得得!也许把东西赋予一个大概的方向,就算是珍惜?理智在这些的面前极度犯难,这不是1+1的问题,这是x+y的问题,至于xy是什么,谁也说不准的。感性与理智,一对冤家。

未来会怎样,指标是什么,谁都不会清楚的。不妨睁一只眼闭一只眼,地球没了我有什么损失?谁知到以后电脑不会小到装在钱包里?谁知道……总之,庸人自扰。烦闷的时候,对这一些说一句“F**u”也不坏。

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