“给你一个圆珠笔芯。”霓嘎老妈收了那一分钱，我远远的站在公路上看着。她果然拿了个圆珠笔芯出来了，她很是欢喜！她在墙上画了两下，写的现，对我说道：“归我了。”
回到学校里，午休快结束了，很快就上下午课了。
下午，老师在黑板上讲课。我使劲儿撑住身体……不让自己困的倒下去。
其实在平时，就算黑姐姐不来中午叫我，我万一中午睡着了，下午一样也是撑住身体……不让自己困的倒下去。亲爱的老师不知道，这个孩子不是不争气，不是不愿意认真听课。殊不知？他能以坐的姿势把自己摆在座位上，已经是倾尽全力了！
我自己能在课堂上不让自己倒下去，已经是倾尽全力了。我的心脏和其他挤在胸腔里的内容，仿佛要翻滚的跑出来了！我忍不住摸了摸跳动的心脏，感觉心脏马上会跳的要么跑出来，要么就会突然停止。我的五脏六腑需要休息，我没有一天晚上睡觉不是被吵醒的。在父亲的床上，我没有睡过一天安稳觉。噩梦纷纭，睡前的恐惧感，惊醒后出现的幻觉，折磨的痛楚，我要怎么描述才能尽情抒发在文字当中？如果我和爷爷睡在一起就不会有这种情况，可是，近在眼前，悬在头顶的苹果，却享受不到啊！
鱼老师手舞足蹈的在讲台上大声讲课，她脸上和她的声音，无不充斥着愤懑！对我们她觉得不可思议，她问我们，我们几乎是被强迫着回答的，其实心里也还是不懂。
她强迫我们看着她，我只得看她。“不是看我！”她吼道。那黑板上先是写着a，后来又写着H了，我清清楚楚的记得那些字母有多么可怕！
那个H挨着她，真的很近，看见字母必定要看见她。你没有办法，老师强迫的喊道：“对黑板望斗！”
“举起手来！”
“我专门提问不举手的……”
这是她之前的节凑。我猜应该是很多学生上课都低着头，所以老师才会呐喊着：“看斗我！”
我强打起精神，努力学习，努力奋进，我鼓励着自己。我看着字母，我真希望她能离字母远一些。乖乖，不知道是怎么一回事？那些字母就像玄奥的我不可能认识它们！我不知道那些字母施虐了多久？我整个一年级都在虐心！
到了后来，上2年级、3年级、4年级，到了完小，甚至到了初中，我在语文方面有一个特点——就是能记住那些汉字应该读什么？别去拼拼音了（2年级终于会拼拼音了），少看那些该死的字母！
我直到3年级才松了一口气，语文书上的课文，汉字顶上终于不会老压着一排字母了。4年级我忍不住把生字旁边的字母用钢笔划掉，好像没有这么做，而是下意识的不看拼音字母。清一色的汉子课文每篇总会有生字，旁边注明拼音的读法，我阅读课文的时候视线避开注拼音。到了五六年级，那些生字都集中在课文后面的结尾那里去了。大概是这一心理上的负作用，到了初一，这种感觉在英文课本上集中爆发！当我拿着英语课本，那满篇的字母，我眼睛都看傻了。我像到了崩溃的边缘，这为日后整整丢了一门课程而埋下隐患。
我在读中国历史书的时候，这样想过，如果那时候强大的不是英国，而是中国，那么世界通用的语言就不是英语，而是汉语。我这种阿Q似的反抗，越发使自己在心理上排斥了英语。
这些话本说不出口，毕竟努力的决定权在自己手上。
从某个角度来讲，一年级也不是一无是处。我记得《春天来了》这篇课文就是在一年级的课本上的，我是能够阅读的，而且拒绝看字母。而《蒲公英》的课文也记得。abcd……等等字母应该是最早幼儿园的时候就学起，那个时候老师张着嘴巴“a”，我们也就跟着“啊！”虽然讨厌字母，但是我害怕不识字儿。所以某个字读什么，就念拼音记住，这样因为记住读音了，所以不会去求字母拼音了。如果说哪篇课文最有印象，就不是《春天来了》，而是《丑小鸭的故事》，那篇课文很长，但读的也最有感触。仿佛丑小鸭就是我。父亲折磨我，奶奶成天破口大骂，幺叔也欺负我。学校里除了黑姐姐爱理我，我和别的学生基本不合群。我是“丑小鸭”吗？我鼓起勇气照着镜子，我的长相自己都不敢看，但不是吓的不敢看，而是自己都不好意思去看。真不敢相信镜子里长相的的人是我！
可越是如此，我就越是想不通，为什么父亲要那样对我？星期天在家，从镜子前经过，我不小心看见了就跳过去。我的眼睛眉毛整个面相，跟父亲完全不同，跟爷爷也不同，跟家里任何一个人都不同。我这样怀疑过：自己跟父亲长的不像，所以父亲才仇视我，那么我自己到底是不是父亲生的？如果不是，又是谁？如果是，虎毒不食子，父亲何以如此折磨我！
我心道：再者，是不是母亲当初也是受不了父亲的折磨所以才……这仇恨在心底里日积月累。
我呼唤着：“上天，我究竟什么时候能变成天鹅？这样飞起来，去自己想去的地方，在夜晚，也可以离星星更近一些。”
到如今，折断的翅膀，摧残的身心，我怕是陨落了。
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