17:她已经六岁了，其实应该是可以让她承担自己选择後的自然後果。如果不行就直接说拒绝，哭闹是正常的，她有不接受拒绝的权利，让她发泄然後慢慢自己去消化，慢慢尝试去接住她的情绪...
18:你问的时候可以先设置条件，披萨汉堡之类热气（广东专属热气不知道你们不能理解）的东西不可以吃，再让她想想吃什么。或者你自己说几个你能接受的餐厅菜品之类限定范围给她选择。她说了想吃披萨然后又给她条件散步什么的别说小朋友了，我喜欢散步但是面对这种出尔反尔的宁愿不吃
19:原则问题，垃圾食品少吃，电子产品少看，这种的坚持住你的底线，哭闹就哭闹，不管她怎么闹都不要妥协，她就知道你的底线在哪了，后面就好遵守。其余的，可以选择就听她的。
20:不同意就是不同意，不能因为孩子乖了就同意了，既然知道是垃圾食品就应该少吃或不吃。原则性的东西你坚持了孩子自然也会妥协，要讲道理而不是互相交换，要做的怎么都要做，不可以做的就是不可以做，跟讨好型没关系，在乎原则，以身作则孩子才可以有榜样学习，如果你都是模棱两可，那孩子自然会拿情绪来对待你，稍微不高兴你就妥协，这个就不太有原则性，家有俩男娃，我都是坚定主义者，他们知道妈妈的意志不可动摇
21:怎么能叫垃圾食品呢，吃美食吃零食是一件快乐幸福的事，为什么要弄着这么有负罪感。我儿子4岁，零食，快餐，只要对他没有伤害，他想吃我会满足他，所以现在披萨，汉堡，炸鸡，薯条，零食对他来说没有太大兴趣，也就吃几口。我会提前几天和他约好一起看电影，会买奶茶，冰激淋，等显示坐在最后一排不打扰别人的地方，边吃边看。在家看动漫我会问他看片子怎么能没有零食，会让他尝试没有体验过事情，我会和他走路或者做公交车出比较远的地方吃肯德基冷饮，麦当劳第一家我们也会一起去体验，坐在树影下吃喝饮料，吃雪糕，去公园玩水，放分筝，骑马，冬天我们会去逛超市喝热可可，打雪仗，堆雪人，有明确目标他能体验到意想不到的乐趣还能不出门嘛！
22:那就吃垃圾食品归垃圾食品的规则，户外活动归户外活动的规则，扯在一起孩子会迷惑的，会觉得想做点什么都要捆绑一个不想做的事。出去吃东西定好了一礼拜吃一次，多的要求温柔坚定的拒绝。户外活动约好比如一个礼拜一次，到时间了必须下去，可以给她说这方便的好处，减低难度，比如半个小时她觉得太长，就缩短到10分钟，跟她说十分钟一定上来，在这十分钟里，要让她觉得开心，选她喜欢的运动玩，那么下一次她也许会愿意主动下来，需要一点一点的尝试，要有耐心，还要能包容和抵抗哭闹的影响，而不是一哭闹就手足无措去满足，反而助长了孩子的任性。
23:还有就是跟她深度沟通，问问她为什么不喜欢出去呢？帮她排除她认为的困难，再给她一些鼓励和期许，比如她爱漂亮，告诉她多出去散步会长高变成大长腿之类的，总之发挥你的想象力。也是一个促进她去做事的好办法。
24:其实这个年纪的小朋友一般跟其他小朋友玩都会跑的很欢的，比散步讨人喜欢的多（以及直接say no啊谁看不出来你不想答应呀！！会让小孩觉得虚伪（并不是你本人虚伪的意思，只是小孩的思路总让人捉摸不透，比如我那个爱唱反调的10岁欧豆豆[捂脸R]）
25:我看完了你的，我觉得你把两件事情揉在一起了，你把小孩提要求和你提要求这两码事情混在一起，并且试图通过做交换来实现让她听你的要求，这是错误的，因为你们是亲子互爱关系不是生意合作关系。你的卡点是满足太多她的要求形成溺爱，不满足又怕她形成讨好自卑。我给出的建议是，你首先要把这两件事情分开来处理，以下是我建议
26:1??针对小孩每天提无数的要求这件事情，你先要从理性与爱的角度出发，先分辨她哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的，再从自身能力与感受的角度出发，哪些要求是你此刻愿意满足的，哪些是你不愿意满足的。这时候你就会得出答案，对于不合理的、不愿意满足的，要做出拒绝，并给出真实的理由，比如说造成浪费/超出家庭承受能力/此刻很累很烦不想去配合等等，就是你要先做到尊重自己、真实做自己，小孩子也会理解并且学习你的这种自爱的行为，勇于拒绝让自己不舒服的要求，就不会把自己感受放一边先去满足别人才来换取自己的一些满足。
27:2??针对你提要求小孩子总是敷衍了事，不愿意满足这件事情。你首先要学会分辨你提要求的合理性，做到提出合理的要求。你和孩子的关系是亲子关系，你对她是负有教育三观和培养习惯的责任的，那你提出一些关于三观以及良好习惯（比如收拾好自己的物品、陪伴家人等）的时候，这都是合理的，你要把这些要求归因于这是对孩子正确的引导。如果你只是为了让她听话顺从，那你的出发点就不对，你出发点就变成了讨好（比如说，我顺着她这么多了，她为啥不能顺我一次，陪我去干嘛干嘛）
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