32:给的钱最少事最多 多大脸 我知道的其他同年级的同学都已经发完文章或者已经在改了 我一去找你讨论个什么方向讨论个什么内容 就告诉我你很忙 就告诉我让我看师姐留下来的代码 还说是为了我好
33:整个院就你事多 从来没有听过其他老师规定必须八点到研修室的 大家都是想几点学就几点学 有项目就多忙忙没项目就摸摸鱼 就你 天天一到八点就开始问问问催催催 是每天八点到研修室就能学得好吗 装不装啊 你就是因为你每天要八点上班八点开会就折磨我们 从最开始的打卡到打完卡还得给你拍个照片 怎么就你那么多事
34:[微笑R]我～之前就像这匹马一样。不懂拒绝、害怕人家说法，所以总拼命干。一次又一次、不长记性，一次又一次、把自己搞得很疲惫。你无法～想像以前我是怎么工作的。（1本身我有点工作狂性质、2是一个不怎么爱护自己人吧，不然也不会每次伤自己成那样、3不懂处理事情，害怕人家说法！）[微笑R]经常～累到坐不稳了、周身疼……还在拼命干，而不是停下来关心自己，总是害怕表现出来努力没有跟心里一样（其实～并不是想拼命干去讨好别人、而是我实在不懂这世界上为人处事，生怕自己做不好、别人曲解我……）。我欠自己数不清的～“对不起”。真的～我太对不起自己了。我希望你能从此觉悟、不要再伤害自己了一《M》。
35:年前我向一位我很尊敬的长辈说了我在工作上的不开心被领导PUA等等，本来以为会得到安慰，没想到说了一些事情之后，她说：一点没看出来你认错的态度……是你自己没有能力吃领导画的饼……你就是故意的……”还说了我好多好多缺点，仿佛我是一点优点都没有一样，无论发生什么事，即使错不在我，也都是我的错，后来我不想再继续聊天了，她说我是故意的就是故意的吧，懒得解释了，再后来我辞职了，在我爸面前她说：我哪都挺好的，让别人开心，也要让自己开心，大家都开心才行……其实最初我只想得到一些安慰……后来想想自己的事情能真正得到安慰吗，可不要太天真
36:有负能量的情绪无处倾诉的时候，可以试试把一些平台当“垃圾桶”，比如小红书，微博，因为大家都不认识，但是在这陌生的环境里，你悲伤难过的时候，就有人因为某件事正在欣喜幸福，你会得到温暖的陌生人给予的安慰，她们可能会让你适当的休息～
37:心累身体也累，从小到大没怎么忤逆过我爸妈，感觉自己的心理已经出现了问题，和他们尝试沟通，说我很难受，心很累，他们：“就你一个难受别人都不难受是吗？懒就是懒，找什么借口？我们一天辛辛苦苦的都没喊累，你一天什么也没做（他们认为不做苦力就是在休息）还喊累累累的。”然后我选择了咽进去，只觉得自己快撑不住了，明明已经是二十多岁的成年人，却一点自由也没有。
38:我现在都不诉苦了，因为没用。就像作者写的那样，说了别人只会觉得\"谁不是这样过来的\"\"就你矫情\"\"你这才哪到哪儿啊，想以前我....\"最后憋的只能想办法自己慢慢消化，内耗自己一直。特别是产后抑郁的那段时间，老公的不作为，父母的不理解，孩子的哭闹加上熬不完的夜，真的是一度崩溃，毕竟要是诉苦了，说了也是我的问题，后来干脆也不说了。实在难受的很就靠刷暖心治愈的短视频来温暖自己，因为周围已经没有人能够帮我自己了，那段时间真的是特别的难受痛苦，真的特别想找人抱抱我，跟我说一句\"没关系，一切都会好起来的，我会帮你，会保护你，我会一直在你身边的！\"可惜没有这样的人。。
39:真的就是想和别人倾诉但是总觉得自己总是在说一下负能量的怕别人烦，有双相和严重的焦虑症抑郁症后我妈说现在的人谁不抑郁谁不焦虑，我今年13我妈有的时候喝多了会埋怨我怎么怎么样还有说我不知道关心关心她，但是我不管说什么做什么第一时间考虑的都是她会不会怎样再去考虑我自己，，有时候真的有点心态崩到支撑不下去但是一想到有家人我妈挣钱那么不容易还给我花了那么多钱把我养大连死都不敢去死了。。
40:没办法、世事如常 我也很想自由奔放 自己的内心很清楚自己想要什么要的生活，可就是放不下手中的工作尽管再抵触也不敢放下、觉得手中的工作是对伴侣 对家人的责任、的确挺累 的确很乏味 我有时也会发牢骚 当然迎来的都是统一的答案 谁不累呢？ 成年人的世界哪有容易二字 很多时候只能给自己灌输心灵鸡汤度日 就像现在的我 在对着手机发牢骚 又能改变什么呢…
41:我现在就是…年纪越大越不爱争辩什么…年纪比我小的主管误会我，我也不去争辩什么，让她去说好了。有些事觉得她误会就误会吧，达不到冤枉的程度，有些事是真的懒得去争辩……但的确后来慢慢发展不去反驳什么争吵什么，她就有点变本加厉了
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