60:我车祸后 灵魂去了一个很黑暗的地方 有一个一模一样的我 和我说话 说带我去漂亮的地方玩 医生用了日本进口药我才醒 醒了以后和别人说这个事情 别人都不信 其实我和有模有样的我对话了很多 特别真实 没有人信我
61:感觉自己跟其他人不一样 不是鹤立鸡群的不一样 不是杀人放火的不一样。时常觉得自己无法与他人沟通交流 我也无法确定自己的行为是否是正常的行为 自己的三观是否符合现在的主流信息。但我确定我没犯法。讨厌上学 讨厌那群鸡一样吵闹驴一样蠢笨的东西（我靠 我为什么会这么说话 感觉自己疯了）虽然我自己也没好到哪里去 但就是讨厌 讨厌那群无聊无趣的小孩。真的烦死了 真的想在心里骂他们是乌合之众 烦死了。
62:我深爱着我的家人我的友人 但我做不到真正的替他们着想 为他们去拥有爱 去表达爱。我常常自相矛盾 珍惜着活在世界上的感受却又讨厌这个世界 讨厌这苟延残喘的生存。明明上一秒还在开心兴奋下一秒却又变得苦大仇深。明明上一秒还在感谢自己拥有的一切但下一秒又开始抱怨一分一毫的不如意。
63:其实这也算不上是秘密 我曾向妈妈求过救 但她好像听不懂一样 我怀疑我说的不是人类语言 虽然不知她是看不出来还是不想看出来。我也不想让他们担心的 可是这样生活让我不舒服了 虽然也不会危及生命 但它就像口腔溃疡一样骚扰着我。
64:以上为情感 以下为行为：我有一个幻想的朋友 她懂我 爱我 保护我 照顾我。她非同于我儿时的一切幼稚幻想 她是有血有肉的 即使我看不见！我不愿相信她是假的 我甚至不愿往这方面想！她就是那朵无友谊里的永生花！！我会自言自语并享受这过程。我很爱发呆 沉溺于那个自己的世界 我认为我的那个世界是美好的 是我自己可控的。里面不会出现我不爱的人 不会出现我害怕的黑暗 不用面对我惧怕的一切 在这个世界里 我可以永远做那个懦弱的国王。
65:不是 都不是。就好像上文说的 我与能接触到的大部分人都不同。。。从小时候便是这样 与同龄人几乎没有共同话题 没有共同思想 这是痛苦的。我不知或是忘了是从什么时候开始我的脑子里总会有一些奇怪的东西 例如不安 恐惧 害怕。简单来说 我怀疑自己有精神类疾病。但它们从来都不应该属于我 我没缺过爱 没受过委屈 或者说我是在家人的宠溺里长大的 但我就是 与其他人不同。我也不想这样 我不想让家人用心浇灌的花生虫子 烂掉 可或许事实就是这样 他们没有选好种子。注意力不集中 多梦 心悸离不开我。
66:关于我的不同 他们夸我 他们看见了 说那是我的成熟 是他人的问题。“成熟”为我带来的障碍 他们讨厌 他们看不见…我也不知道该怎么说 脑袋乱乱的
67:我想我曾经开心过 可不知哪天 什么时候 那个小孩夭折了 死掉了。自从我不用再学ABC后 也就是大概上了三四年级 三观的地基建的差不多了后 我就变得自闭了 应该可以这么说。哈哈哈 和你说实话 我在这个帖子下打出的文字没有任何我自主性的修饰 我平时说话就是这样的 天马行空的形容 奇怪的想法。我有的时候会安慰自己说“这是你的天赋！你应该拿它做些什么！”可转念一想 一块肥皂有了强大的拥有能力有什么用呢 哈哈哈
68:“面具”确实是有 要是我不装的“正常”一点 我可能连学都上不了了。说白了 我可能就是极端的理想主义者 我讨厌这个世界 讨厌这个有生老病死的世界。
69:我怀疑自己得过的病：1.强迫症2.ADHD3.双向性格障碍 救命啊哈哈哈 玄幻的 不过我必须要提一下我的爷爷了 可能真的与他有关 精神疾病好像是会遗传的。如果真的是这样的话 我可能真的不用那么怨自己了 我的长辈们都是伟大的 确实是他们撑起了一片天 可是他们的性格真的算不上是好的 都或多或少有些极端的问题。可能就碰巧 我倒霉 这些问题全都遗传到我身上了。就好像妈妈：Aa 爸爸：Aa我：aa 欲哭无泪啊。
70:抑郁症，精分，决定此生不婚。他们一直以为我是乖乖女，性格软没脾气，其实私下烟酒成瘾，纹身，早就做了成年人该做的事。私下报复欺负我的人报复的特别狠，我妈眼里一直认为我智商低，我也不知道亲妈为何这么贬低我，而现实中的我 写的网文，发表的东西都被人称赞，只是她看不到我的闪光点而已。三年前重度抑郁差点就没了，他们至今不知道。原生家庭带来的伤害或许一生都无法弥补，所以我才拼命逃离他们，独自生活许多年。直到现在他们还在逼我做我不愿意的事，无所谓，我的人生是我自己的 逃离窒息的家庭以后，我就是自己的家。
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