王歌：
见信如晤。
当你看到这封信的时候，我应该已经在陌生的城市住下了。
或许你已经发现了我没有参加高考。
不必为我担忧，也不要去找我，我很好，从没有这么好过。
你也考完数学了吧，现在应该是我们每晚都会在图书馆里相见的时间。
虽然我觉得我大概率会回来找你，但未来的事情谁也说不准。
既然如此，就把这封信，当作是我们最后一次相见吧。
很早之前我对你说过，我不答应你的表白，是因为我有更加重要的东西要去追寻。
你应该猜到了，这个更加重要的东西，就是自由。
这并不是我一时冲动做出的选择，是我在很早之前就计划好的事情。
很长时间以来，我一直在为这个目标进行努力，自由几乎已经成为了我的执念。
我是一定要走的。
凭你那么聪明，应该早就想到会有这么一天了吧？
嘛，才写下这么几个字，我和你的那些回忆便已经开始在我的脑海里浮现，来回碰撞，挥之不去。
已经开始不舍了呢。
仔细回忆了一番，发现我们之间的相处大多都是你在说，我在听。
我很喜欢听你说话，听你向我分享一些很琐碎的事情，很温馨，很有趣。
我从小就没有朋友，在家里说什么话也不会有人听，所以渐渐就没有了表达欲。
如果我们真的在一起了，我应该会是一个很无趣的女朋友吧？
——本来还想再多写一下我对你的感情，以此来证明我确实是喜欢着你的，可仔细想了想，既然已经离别，那说得再多，也不过是镜花水月，徒增遗憾罢了。
能说的我在之前便对你说过，仔细想想，在信里我能够对你说的，大概就只有‘抱歉’两个字。
抱歉，王歌。
以前一直是我在听你说，既然这是最后一次相见，那便换你来听我唠叨一下吧。
我家里的事情你应该大致清楚，我就不再多提了。
我就只向你表达一下我内心的感受——或者你把这当成倾诉、吐槽，也可以。
我很痛苦，王歌。
不止是家庭带给我的桎梏，还有道德伦理与我个人意志的强烈冲突。
我厌恶这个家，厌恶无能易怒的母亲，厌恶沉默懦弱的父亲。
可是从小到大接受的教育告诉我，这种思想是不对的，不管怎么说，他们都是生我养我的父母，我应该感激他们才对。
于是，我一边对我的家人感到厌恶，一边又对这种厌恶感到内疚。
满是束缚的家庭在折磨我，愧疚的内心又在侵蚀我。
在强烈的痛苦中，我做出了现在的决定。
即：逃离现在的生活。
请不要误会，我并不是在逃避问题，恰恰相反，我逃离，是为了更好的解决问题。
我的想法很简单，既然我所接受的道德观念与我的个人意志相冲突，那便说明它是错误的——至少对我并不适用。
这话大概有些太狂妄了，可是你知道的，王歌，我的思想总是和绝大多数人都不太一样，总有些奇怪。
在我看来，观念有可能会欺骗我，可我的感受不会。
我所感受到的窒息、压抑、痛苦，它们是那么的真实，深入骨髓，它们不会骗我。
人类的历史上曾经出现过许多奴役别人的方法。
打上镣铐，用以奴役行为；文字之狱，用以奴役言辞；八股取士，用以奴役思想。
但是啊，王歌，从古至今，五千年文明，从来没有出现过哪一种奴役，可以奴役我们的感受。
感受之自由，是每一个人最底层、最自我、最无法剥夺的自由。
在我还没有变得麻木之前，我的感受永远不会骗我，痛苦就是痛苦，它永远都不会变成快乐。
所以，我确认，我的观念出现了一定的错误。
可我依然内疚，依然痛苦。
因为，这份观念，早已深入我的内心和思想，成为了我的一部分。
甚至连我的三观都是依据这份观念为基础建立起来的，现在要我否认这份观念，那岂不是直接将我整个人都否认掉了吗？
在经历过最初的痛苦与绝望后，我开始逐渐意识到，我的思想，正在被我从小到大建立起的观念所束缚、奴役。
即使我脱离了父母的掌控，这些年来形成的观念却不会被改变，这份束缚依然会存在，高高在上，凌驾于我的思想。
就像被施以黥刑的囚犯，即使刑满出狱，被刻印在脸上的耻辱标记却不会消失，会伴随着他们的一生。
得出这个结论后，我更加痛苦了，甚至曾一度产生了轻生的念头。
我无法接受这样的未来，无法忍受不自由的自己。
可凡事总有两面性。
在痛苦的同时，也让我对自由、这个宏大的命题，产生了更深层次的思考。
到底什么是自由？
现实世界如此诸多无法摆脱的枷锁，该如何实现自由？
我想要的自由，又该是什么模样？
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