没有任何的动静，原本就不太喜欢吵闹的氛围，可是不管到哪里都是一样的。想要安逸一些的环境，但是知道了那些不太好的事情之后，就不太渴求了。
所以还是觉得自己好可怜吧，被自己拒绝了，很多方面都严加管束，不过那样的话，至少能够洗除很多污秽了。
本来觉得没有必要做的那些事情，看起来就像是纯白的最好。最后真的好渺小啊，不过纯黑看不见光也好。
本来就是一个过程，最后。为什么我总想着各种不同的最后呢？
因为那一定会来到不是吗？
删删改改的也始终是我一个人在看，孤岛之间没有桥梁。不禁觉得好孤独啊，但是做这种事情就是如此，好像不是不想要听到赞赏，只是自己有点防备罢了。
说起来意志力能控制自己的身体到什么时候呢？总是需要以人为目的的交锋，那种冲动的时刻早就在历史长河中淘汰了吧。
不过发展过快的不是地球，而是人啊。
有些东西总不该是想到太远去了，有些事情也不该老是下断言。
所以没有话题可以说，因为制造了这些谈资能够让人开心吗？
那是变动着的价钱让人们开怀大笑吗？
我不该去想我份内的东西，但悄咪咪的一个人过得太好，也会被人嫉妒的。
毕竟自己的舒适，只是觉得仅了很大的努力在维持了。如果有人嫉妒的话，自己难免会害怕吧。
总会有人虎视眈眈的看着你，想要把你吃掉。
真的好害怕呀…
这种担忧没有随着年龄的增长而消失，强有力的依靠也根本不存在。
只是觉得自己越发的虚弱了。
嗯，大概是这样的情况，生活上总是平淡无味。在一段时间找到了安息的地方，结果又会爆发出另外的一些事件，自己总是被蒙在鼓里的那种人。
算了，感想就像是洪水，但我只是雨水。一点都不凶猛，也造成不了什么威胁，只是这些文字看起来很费劲罢了，我只是在藐视我的痛苦而已。
所以我自己也好像喜欢不起来我所描绘的这些东西。
再加上我好虚弱了已经，只是觉得精神上无法容得下其它的东西了。
自从我开始想要去在脑海里想到一个几乎完美的立方体的时候。
突然发现，无论怎么去细化它，都无法看见这种物质在脑中最清晰的一面。
很多细节都无法完善，我自己也有点紧张的意思，不知道该怎么去想能够控制得住自己的脑海。
总觉得自己身体上有很多东西都是不能够控制的，从而开始慢慢的怀疑起很多东西。
那几乎是没有办法的事情，搞不清楚头绪的话，那么接下来还是休息会比较好吧。
没有东西陪伴的日子就是一意孤行的，差不多还是劝说一下别人珍惜一下身边的生活吧。
不能说最近遇到困难了，但就是比较困难吧。
大气喘不过来的压抑感，连带着脑子时不时有些痛。
记录的话，好像又有点不对劲。
不是那种有目标的人，只需要找一个地方好好的独处就好了，一开始是想要逃离家的范围的。
可能站在不同的层面上来说会有不同的看法。但我想有些人应该也不怎么看书吧，所以摄取到知识还是太少了？做事情都比较直来直往的，生活中的对话其实都是断断续续的，而且还有很多口齿不清楚的时刻。
我存在脑子里的思绪不是很多，记忆什么的也不是特别的稳定。但是发生了什么事情总会夹杂上很重的疼痛。
还是神经痛得不行，郁闷。
或者要去哪里开朗一下，还是想要去医院开个精神不太好的证明吧？
不知道，勉强的话就会难受。想要继续这么伪装起来的话真的好难受。
自己有些什么都得自己想，以前也差不多都是这样，老在不明所以的忍耐呢。
不知道为什么我老是好害怕别人看笑话。
哦，大概是受伤的时候，伤到心底里去了。根本没有任何人关注到我啊……
所以也没有必要硬要在别人面前装作是受伤了对吧。
主要是真的有些病态了，最近也不是很好的心态。
好像感冒了，但之前就有鼻炎，现在有点头晕就是了。按时睡觉的话，有时候晚上胡思乱想也睡不着的。
不知道哪里还有压力，但是多少都是如此。心好累啊，找一些能够帮助到自己的人，总觉得好难。
那就没有必要去找了，因为自己真的好累。休息的话，不管是怎么样多久都无法缓解长期的郁闷感。
不是很安心，根本就是风吹雨打，到处都动摇着…
啊，反正没有人把心交给虚无吧。说些谁都不要来靠近我的话还是什么的。
我有时候真的好憋屈啊，但又没办法，好像周围都是这样的人。
或许自己哪里做得不对了，但是早就隔得很远了。那之后就不会再见了。
父母给予的期待？真的好难受，然后在其他地方人多点的地方就开始处理环境信息了。
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