我看着她，微笑说道：“我在想你。”
她对我直接翻了个白眼，然后回过头用手捂住嘴巴，尽量不让自己笑出声来，眼里都是充满了笑意，虽然我从未对她有过表白，但这句话可能在她心中，是她听过的我对她的最动人的告白。
后来，我再一次地抛弃她了，我带着夫子的推荐信入了宫，也正是后来在此遇见了那个呆子，果真按夫子所讲的一百天内我没有接触任何有关于医学方面的知识。我的脑海里全是她的身影，我想她都快要想疯了，想得每天晚上睡觉前都在想她的那张脸，哪怕到了睡梦中想得也是我和她在一起的点点滴滴，从小到大，我自以为尝尽了世间的百味，内心的坚定非常人能比，那我实在是太小看这个人世间了，生活中不仅有苦有咸，更是有笑有甜，有的这种的极致诱惑，就像是罂栗一样，尝了一口过后，就再也无法断弃对此的依赖了，那一百天的时间里永远都想不到我在经历着什么样的生活，答案是得到一切我一直都想要的，做我之前一直都不敢做的。我开始沉迷于醉生梦死的生活状态，流连于纸醉金迷的奢侈享受，出入在一座上城名流的圈子里，成为他们其中的一员。
当我第一次正式踏入上城，被传入宫中，月轮的国王都亲自出来接我，原来那封信的含量是如此的重要。我看到当时身边那些人的脸色，听着他们口中对我不停地称赞：“名医有后了，而且如此年轻，将来必定不凡”。如何去催毁一个人，可以不停地捧他、说他好话，越捧越高，迟早有一天，他就会从高处掉下来摔的粉身碎骨。当我看到口袋中居然有这么多可以花不完的金子，身上披着的衣帛我都感觉比自身的命都还要珍贵，摆在眼前的更是各种令人眼花了乱的山珍海味，品一杯美酒，读一本诗书，看一支舞蹈，尝一桌佳肴，听一席赞美，在我的人生这之前，我还有什么比此刻更要享受吗？我开心，我好开心，我非常开心，开心到每天夜里回到家，都是一身的酒气，酩酊大醉，和那些人约好明天咱们接着喝，然后躺在床上呼呼大睡，静等明天的又一场盛大开宴。
可是，你知道吗，每天半夜我都会自动醒来，躺在床头上，翻来覆去地怎么睡也睡不着，酒不醉人人自醉，这个酒我是越喝越清醒、越喝越想她，我想以酒来麻痹自己，但反而还起了相反的结果，我越是表现得疯狂，越是让自己受尽痛苦与折磨，我就越是想她。这当初和我学医的信念不一样，学医只为赚钱、只为出人头地，可我却是真心地越来越喜欢上她了。我没有听从夫子的建议，只是“享受”了这样的生活才20多天，我终于熬不去了，这样的生活是真不适合我，那些人的眼里其实也是看不起我的存在的，融入不了的生活，又何必强求自己呢？我拎着那个小药箱子，逃离了这个让人窒息的皇宫，我去了以前和她一起走过的地方，寻遍她的身影在每一个角落，每到一个地方，我都希冀着她能够出现，每经过一个转角处，冲动地想要过去看看是否能够与她相逢，每停留一个地方都能够回忆起和她在一起的点点滴滴，但是她就像是人间蒸发了一样，再也无处去寻觅到她的踪迹，她走了吗？回到她的属于她的地方，然后相夫教子？如今她是不是已经在一个安身处找到了自己的归属？找了很久，终究是找不到她了，不知她当初是如何找到我的？于是，我又回到了皇宫，继续开始自己的从医道路，这个世界大到无法想象，找一个人就像是从大海里捞一粒沙子，可是我和她都是大夫，从医的这根纽带，我相信终究有一天可以将我们再次绑在一起。
最后一次见到她的时候，是在那桃花盛开的园林中，你说每过一天、每想我一次，就折一束桃花支做一个花圈，代表一种相思，于是你就斩尽半个桃花林，还有一半不是你不想，而是你已经无力再去做了。医不自救，人不渡已，你解开了多少个病人的心结，成为他们心中的一束光，可是你自己呢？谁来为你解救你自己？是我吗？你在里面，我在外面，请问你可以回答我的问题吗？你真傻，身为一名大夫连救自己都不会，下一次，如果还有来生的话，可千万不要再喜欢上只会救人的大夫，因为他们能救别人却救不了自己身边的人，他们看似温情，实则最为无情。这最后一次，就让我为你折一束花圈吧！
我……突然感觉视线有些模糊了，不是我流泪了，真的，真的只是有些看不清前面的路了。然后我在心中回了一些“对不起，打扰到你了”的话，再然后，我回去了，都不知道我是怎么回的，感觉身边突然挺安静的，内心也很平静，没有哭，也没有做任何过激的事情，更没有找什么发泄的地方出气，只是简单地回去了，找到那把坐了很久的椅子，靠了上去，就这样靠了上去，静静地，一个人，孤孤单单的，并不寂寞，因为有孤单在陪我。只是我觉得有些累了，好累，真得好累，我想一个人，就这样，静静的一个人，如果时间可以停止，那么请永远停留在此时此刻。
这就是折离镜以前最为真实而又“简单”的人生经历。折离镜不是不想回去，而是害怕回去。
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