读书对于当时的我来说其实反而还是一种快乐与解脱，因为不用回去面对着父亲那张冷冰冰的脸，如同坠入了阴窖似的，可也有我讨厌的时候，我挺害怕开家长会的，更害怕我去的时候，整个课堂里面都围满了人，全都是他们的一家人，却只有我一个人孤零零地坐在最后的一个小角落里面，看着同学们都有自己的家人陪伴着。
不知道你小的时候有没有遭遇过这样的情况，就是当你陷入困境的时候，人家会有自己的哥哥、有他的父母、有他的各种各样的亲朋好友，站出来为他们出头，他们可以在下着大雨的天气里，自己忘了带伞，可放学后却有人替他们遮伞，我没有，下雨忘了带伞，我就知道我又得一个人跑回家了，受了欺负，我甚至都不敢说出来，怕那个人都还认为是我太过于没用了。有时候我都想在外面找一个大男人，认他做我的大哥，这样我也就好歹有了依靠。
不过我最害怕的还是，写有关于母亲、父亲等等，凡是所有与有关亲人的任何作文，因为我根本就写不出来，我就相当于是一个没人要的孩子，一个孤儿，这样的我你让我怎么去刻画家人的模样？所以每次只要是有关于亲情的文章，我一般都是选择逃避，逃避不了，我就抄别人的，实在不行，我就假装自己有一位会保护我的父亲，还有一位爱着我的母亲，参照我在书本上看到的形象，想象出一位独属于我自己的父母亲角色，每次写着写着，我都感觉浑身不自在，有一股恶心的感觉油然而生，有一种羡慕他人的感觉，有一种对想像中的亲人的思念之情，因为根本就不存在，也不可能会发生在我的身上，更像是白日做梦。
小时候最开心的事情是什么时候呢？我想是我每天中午上学前一个时辰，因为那个时候刚从家里面出来，也暂时不需要上课，大家可以尽情地在一块儿玩耍，我喜欢与大家玩跳房子、喜欢与大家抢泥牛角，说来可笑的是，我居然最喜欢跟女孩子一起跳皮筋。
秋这个时候突然插话说道：难怪你的女孩子缘还挺好的，原来是从小就开始养成的。
苏晨枫对她同样地也翻了一个白眼。
秋说：好吧，你继续，你继续，我不打扰你。
苏晨枫说：小孩子的天性不就是为了玩吗？跟谁玩得好、玩得开心，那可能就是我最喜欢的事了，有时候我都觉得跟我在一起玩耍的伙伴，可能他们都比我的父亲要强得太多，哪怕是一位先生对我的嘘寒问暖，也比那个人来得要过于温暖。
我又是什么时候开始彻底看清这个世界的呢？是当我觉得我唯一的快乐也被剥夺的时候，此处省略好几万个字，我直接跟你说说结果吧！我说过，我的那些一起玩耍的同伴也是我噩梦的开端，他们的父母非富即贵，也因此父母一辈的思想也会转移到他们的孩子身上，随着年龄的增长，这种理念会越来越深，就像小的时候埋下了一颗种子，随着人的年龄再慢慢一同长大。孩子们最擅长学习的就是大人们的模样，他们看到我，不会与他人还保留有着虚伪面具，他们会毫不犹豫地说出：嘿，你是个什么东西，也配与我站在这里，跟我读同一所院校？
“你知道我是谁吗？你再看看你自己，你是个什么东西？”
就这样的话，我至今都还记得。
从小到大我从来没有在那个人的身上体会到什么父子之情，有的更多还只是觉得我是个累赘，一个废物，比起我那个天才的哥哥，我什么都不是，更可笑的是，我一直都以为我是一个没有母亲的人，我以为她在我很小的时候就已经死了，就像人家常说的无父无母，可是直到了我的父亲，他的人生快要进入到最后一阶段了，他感觉自己快不行，安心地把所有事情都交给了我的哥哥后，他带着我回到了这里，我那时候才知道原来我的母亲没死，我是个有娘生却没娘养的孩子，我真是觉得可笑啊，他好狠的心，她的心也好狠啊，过去十多年了，她从没来看过我，更没有叫人告诉过我，直到那一刻，我才知道我是个有父母的人，可我宁愿不知道，永远都不知道岂不是会更好吗，这对于我来说反而是一个惊天的噩耗，不过，后来想一想就算了呗，没什么大不了，本来就不是全天下所有为人父母的，就都喜欢自己的孩子，也不是所有人都配得上父母这个职责。
那段时间是我过得最为平静却又倍受煎熬的时刻，有一个如此舒适惬意的田园生活，就像现在，还有一个仿佛是从天而降的母亲，每天看见她，就都有一种很尴尬的气氛，不知道该如何面对她，包括现在也是。我父亲死的那一天，我没有流一滴眼泪，我说不出当时内心的感受，我既没有开心更不会说是难受，这种感觉就像是，你看到其他家的人去逝了，与己无关，但也会祈祷一个生命就此从人间消失，看一眼之后就此消失。处理完后事后，我告别了这个陌生的母亲，然后我就再去了商城，父亲死前让我再去一次的，而且还是哥哥叫我来的，我也不知道为什么，总感觉那里有着什么魔力在吸引着我，于是我也就去了，后来就碰到了你们，大概也就是这么一个过程了。
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