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第24章 生活里的一块新糖

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一个月后许楠请我吃饭,选了一家正当红的网红店吃烤鱼,小妹妹似乎没有太多的失恋情绪,也许是因为和爸爸妈妈出去游玩一趟心情恢复的很好,总之看不出任何失恋的影子。

我们俩喝了点小酒,她小脸红扑扑的一直敬酒,一直说很感谢我,也希望能让我好好谢谢我在合肥的朋友,帮了她和她们家一个大忙,酒劲上来,恨不得要叩拜才肯满意。看着她年轻的脸庞,我真的替她感到高兴,身边有这么多人爱护支持她,为了她的事奔走,为了她的幸福而努力,家人给了她底气,让她可以无忧无虑在这个城市生活。

楠楠的父母也放下心来,最近留在北京陪楠楠一起看房,他们准备最近就把房子的事情落实好,装修,放气味,正好等老俩口退休,就可以搬来北京陪楠楠了,这样楠楠的生活起居也有人照顾,平时也不觉得寂寞,找男朋友的事不急,慢慢看,看缘份。

你们知道吗?能够帮助别人是会让人上瘾的,很多人只能理解物质精神要丰沛,始终不能明白精神世界也是需要被丰富的,我想这种东西应该就是吧,被别人称赞,感谢,帮助别人的成就感,无关乎金钱,发自内心的付出,渐渐充盈起来,哇,真的很享受这种感觉。

我们也讨论了关于上次陶然姐的见面,因为最近一直忙着落实楠楠的大事,大家都没顾得上联系,我也给楠楠下了指令,请回去帮我联系你的大客户姐姐,看看有没有可能继续推进一下,我还是希望茶馆的事可以落实,希望自己的事业在停滞许久后可以恢复。

今天回到家,突然觉得很寂寞,我已经停业快一年了,我一直在鼓励着自己,排除负能量,凡事不要往坏处想,今天的果都是过去几年自己种下的因,一定要往好的方向想,不断的给自己打气。可没人的时候只有我自己明白那种痛苦。

前路茫茫看不到尽头,我也尽力在给自己找一些其他的工作,做自媒体,拍抖音,写写小作文,学习编剧,学习配音,好像已经开始准备居家做自由职业者了。

我其实每天很慌,没有稳定的经济来源,不敢向父母说出现在的困境,不敢要钱,怕他们担心。事业的事没有出路,很多次走在外面,我都特别想哭出来,泪点极低,心理承受能力很差,我不知道下一步何去何从。

我已经好久没有开心过了,那种得到一个消息,欣喜若狂。网上说人在换大运的时候就是要经历这样的许多变故,失业,负债,失恋,原来的圈子转换,新的圈子到来,我一直安慰自己,连每次买的鲜花都是向日葵,不断的提醒自己要坚持,可真的很怕自己坚持不住啊。

可能是喝了点酒,多愁善感了,坐在沙发上眼泪不住的流,就是想要一个出路,一个方向,一个答案,求神拜佛也去了,每日诵经也做了,努力运动保重身体也做了,脚 踏实地接地气务实也做了,还要我怎么样呢?不都说天无绝人之路吗?我的路在哪啊?

从忍着憋着告诉自己不哭,到不想忍了,止不住了,放声痛哭,我想骂天骂地,还要我怎样,一肚子苦水无处发泄,怎么就没有一个人能来帮帮我?再这样下去,我也活不下去了,许是我的哭声惊动了两只咪咪,它们都向我跑来,一左一右卧在我的身旁,用自己的小脸蹭着我的双手,那手上满是泪水,我现在除了它俩,一无所有。

哭的累了,在沙发上晕晕沉沉的睡着,梦到自己在一艘白色的船里,行驶在一片静谧的湖上,湖水碧蓝,湖面星星点点特别闪耀,湖中彩色的鱼儿游来游去,也不知驶向何处,湖面无风无浪,小船就这样飘啊飘的,好像我现在的生活。

梦中虽美,可就连梦中也如此没有前路,没有目的地,只是在一片繁华静谧之下的独处,依旧是我一个人,哪怕我的小白猫,哪怕有那位白衣老者,他们谁都没有出现,依旧还是我一个人,连可以说话的人都没有。

再次醒来已是第二天了,边哭边睡着觉醒来后眼睛肿的像个核桃,冷敷镇静,虽然我也无处可去,也不需要见什么人,形象终归还是要注意一些。不是有那么一句话“转角遇到爱”谁知道会不会扔垃圾的功夫,遇到什么真命天子,现在的我,总要抓住一切机会才好。

“呜呜呜……”楠楠来电

“喜悦姐,我给陶然姐打过电话了,她说可以约一下,问你这个周末的时间行不行,还是老地方”楠楠带来了一个消息,虽然还算不上什么好消息,但总比没有强。

“我OK的,周六吧,老地方”我爽快的答应了

看样子,哭一通,可能还是会有点点运气降临的,心情总算舒展一些,期待着这个周末的相见。

为了周末的讨论更具体一些,我又重新整理了一下上次讨论过的方案,根据陶然姐当时提出的一些想法做了修改,在投资金额,分配收益上也做了重新的评估和规划,虽然不知道能不能行,但也要尽力做好自己的本份,毕竟这算是我的本职工作吧。

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