啊，无所不在的恐惧。它来自何处，为什么一经出现便腐蚀一切，犹如一只蛀虫，把生命一点点蛀空？
看上去我无疑就是那种“正常人”，普通的正常的幸福的童年，衣食富足，父母双全——且算恩爱，一帆风顺地受教育、成长、长大、工作，离开家过自己的生活。没有吃过什么身体上的苦，也基本没有物质匮乏过，有自己喜欢也做得好的事情，爱好繁多，也从来不乏喜欢的人和追求者。这样大抵算幸福吧。
没有人会觉得我不幸福，如同当年那位心理学教授，认为我没可能会不幸福，只要遵从那些理性标准。
但人从不是理性的。非理性才是人类的标配。就如我明明知道，我的心底根本不该有一个黑洞，根本不该感受到缺爱、缺安全感，因为我压根就不缺爱。至于安全感，却，不知道，有点说不准。
三岁以前，作为父母的小公主，我充分享受到这个世界最大的善意与爱意。父亲出门工作，母亲独自照顾我，他们的每一句言谈几乎都围绕我——我新发展出来的技能、新掌握的词汇、说了什么做了什么，我就是世界的中心，地球因我而转动，我的一声啼哭可以令天地失色。
之后，妹妹即将降生，母亲分身乏术，我被送去外公外婆家。
那是我人生中第一次感受到恨意，满满的恨意。为了阻止我夺门而出去追赶父母，外公关上门并插上了插销，插销很高，在我无论如何跳脚也够不到的地方。于是我疯了般抓住外公的手狠狠咬了一口——是这只手阻挡了我的意志，我的愤怒与恨意深深嵌刻进去。之后是不断地乱踢乱叫，撕咬一切想要近前的人，完全是要拼命的架势，要凭一己蛮力冲破所有障碍和阻隔……
我想那大约是我暴戾的伊始。
尽管外公外婆对我极好，而且等妹妹稍大点我就被接了回去，但世界已然不同。爱和王国被分享，我已不再是公主，只是一个流放而归的弃儿。尽管父母仍然给予许多爱，但痛苦的记忆已然烙下，被遗弃、不被爱的感觉已经深种。
甚至一度，是恨妹妹的，恨她的出生和存在，恨她分享了本该全部属于我的爱。
呵，“暗性”。如果世德知道我从小就是一个邪恶的孩童会怎样。
长大些以后我之所以对妹妹那样好，不清楚有多少因素是因为我是一个善良、充满爱心的姐姐，有多少是因为亲缘，我一直暗暗怀疑更多是因为歉疚。为自己曾经的不懂事、错误的认知。小时候我常欺负妹妹，用鬼怪之类的东西吓唬她，但从来不说“那儿有一个鬼”，而是说“你别怕哦，那边没有一个伸着长舌头翻白眼的吊死鬼，它也没有向我们这边飘过来”。妹妹越怕，我便越讲得绘声绘色。
嗯，我不只暴戾还邪恶。
后来我所有的爱情经历，不过是一再寻找爱，渴望一个不离不弃的爱人的失败史。
直到遇见世德。
甚至包括世德。毕竟，他不是也要离我而去了吗。
不是没有人爱我，也不是所有人都要离开，而是，并不是随便一个人只要爱我就可以，还非得要符合我的理想。许多人不是不爱我，有时也不是他们主动要离开，是我，对他们不满，对这段关系不满，想要离开。即便一个曾经很满意也很爱的男人，最后也是我要离开。
唯独世德……
风透过半开的窗户入侵进来，窗帘被大力掀卷，拍在脸上。想要关窗，又觉憋闷，终是任它开着，耳畔听到客厅传来纸张被吹得猎猎作响的声音，还有画框拍打墙壁的哐啷声。
随它们吧，我才刚刚明白一件要紧事——
我一直以为自己在找一个不离不弃的爱人，却原来，是在找一个既令我满意又能不离不弃的爱人。或者毋宁说，在找一个我不愿舍弃、哭着喊着也要留在他身边的爱人，而他，当然也不能舍弃我。
天，这是一件多么困难之事。挑剔如我，一个男人要符合我的审美与价值观，必然优秀，不可能不优秀，然后他要对我死心塌地不离不弃。那么，我得优秀成什么样？
我没有玛丽苏情结，头脑也相当正常，有足够的理智认为：优秀的人不会喜欢他认为不够优秀的人，更不可能喜欢一无是处的人，除非他看重的优点正是“一无是处”本身。并且，我没有失足少女情结，并不要谁来打救、挽救，也不要一个远优秀于我的人来屈就、迁就。势均力敌的两个人才般配。
那么，假使遇到这样一个理想的人，我有没有本事让他留下，值不值得他不离不弃？
世德与我如此契合，却留不下他。
不知有多少人和我一样，在高傲洒脱与无所谓的面具下，只是一个对分离有焦虑，对爱贪求无厌，无比恐惧被遗弃的人。有时之所以任性甚至“作”，不过是想试探那个人会不会走，会不会轻易就离开。如果会，何妨趁早。
所以习惯了在感到可能被拒前先去拒绝，在觉得可能被舍弃前先行离弃。或许会有错判和误判，但，这种事，宁杀错不放过，难道要等着再经历一次被遗弃拒绝的噩梦？当爱情眼看失去，最先挽回的当然是自尊。
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