据说坠入爱河是为了回到、复刻幼年最初时的幸福，弥补幼时曾有的缺憾。所以人们受着本能引导，一次次前赴后继去重新寻回失落的爱，寻找一个最终会感到幸福的理想存在……
然而现实却是，一次次的坠入爱河不过是引导我去寻找一个实质上令我不安的人，他会让我不快乐，重复一再想要逃避逃离的那种情感关系——距离、冷淡、忽视、沮丧和痛苦。仿佛像是我有着某种自虐倾向的心理冲动，一再一再被能够陪我重复痛苦模式的人所吸引。
“强迫性重复”，对，弗洛伊德说的。
想要掌控一个童年时无法掌控的情境，幻想自己这一次或许可以通过一个感觉里熟悉的人来扭转乾坤，重新书写剧情，抚平以前的创伤，所以才会一再选择那些带给自己同样感受之人……然而往往，不过是旧创伤一次次被重新打开……
世德令我以为这个魔咒已被终止、打破。曾经。
然后，一切又卷土重来。
他说，是我的暗性摧毁了一切。是如此不能接受我有任何缺点。但，什么叫缺点？不过是他不喜欢的一切罢了。现在为他所鞭笞的狭隘不宽容等种种，曾经也被他视为爱的表示，至多只是小气，而那时就连我的小气都是可爱的。
是我变了吗，还是他心态与观点的改变？
又可曾想过，这暗性何尝不是被他所激发。
此刻竟是我与世德分手以来最平静的时刻。
迷雾中的轮廓终于一点点清晰起来，拼图也逐渐拼凑，渐趋完整。面对事实我总是平静的。事实是坚硬的石头，人们不可能从事实中逃逸。能够对一块石头做什么呢，如果搬不动，那么绕道是明智的。所以凡事我才总要一个清楚明白，要知道真相。真相让过去尘埃落定，未来的可能性才能够显现出来。只有真相才能解放心灵。
世德一直都是一副强大模样，而我也如此粗心，所以才会错误地以为尽管他童年不十分幸福、缺少父母的关爱，但却是一个自我修复良好的人。以为他已经从过往的经历中走出来，不缺爱，没有痛苦和恐惧。然而今夜才真正看见他，才发现那个一直躲藏在强大盔甲里，一样会脆弱会恐惧的人。
所以同样喜欢灵性，我们却如此不同。
除了天然的亲近，我更多是好奇与探究，渴望获得终极真理，但得不到也没太大关系，而世德……因为从小的流离动荡，想要寻求心灵的慰藉与获得安全的栖息地，所以才在这些年间每每追寻世间浮华与情爱失败之际，便重拾灵修。然而有时终因一无所获而放弃，有时又是受到尘世吸引重新投入名利与情爱。他其实从未消弭过对这个世界的怀疑，只是一直小心地藏匿心底，依靠爱情和各种希望来麻痹、压制。当爱情与希望不如他意，令他失望，长期潜伏的疑虑便会重新升腾，令他质疑一切、抛开一切，想要去灵性的道路上寻求答案和解脱。我是他背上的最后一根稻草，因为希望最大，于是失望也最大，终至……
或者，如我先前所揣测的，也只是时间到了，有某种东西唤醒了他？就像松仓岚兰一样。
那个松仓岚兰，好端端做着武士，却因为结识了俳句家松尾芭蕉，便突然投身做了一个诗人。松尾芭蕉说，“长夏草木深，武士留梦痕”。很明显，有某种东西唤醒了松仓岚兰。但是一个武士到底受到了何种震动使得他放下屠刀去做诗人？无从得知。
是否一场精神危机……
是否每个人的一生中都会经历一场精神危机，或至少一场。也许或迟或早，我们都会触碰到那样一个开关。
当一个人追求和向往的一切突然消失，是不是就仿佛一直赖以生存且坚硬得有板有眼的地面突然塌陷？谁都难免会被恐惧钳制吧，不知生活何以为继，不知还能相信什么。在这样一个瓦解一切的危机时刻，或许心灵和头脑会前所未有地接近宇宙的内核。也许这就是世德的那个开关，一切意义消解的时刻。
我相信他曾爱过我，且用力。
清晰记得那两次关键性时刻，如果平安夜我没有离开，如果第二天他来时我软化态度，可能我们最终根本不会走向分开。关键时刻一再错过，一切便急转直下。
以为他不爱了，想要推开我，却原来只是错觉。他对那个女人并无感觉，只是因为认识多年、得到过她的帮助，仅此而已。他知道我有极强占有欲，但直到那天才深刻体会到。我以为自己是在扞卫领土，他却觉得是一个胜利者在失败者面前耀武扬威。那个女人并没有任何威胁，纯粹是我多虑和过于敏感。也许多数女人都是这样，去揪出第三者，或者在第三者面前宣示主权，可能是正常的，但他不希望我也如此，我不应该和那些人一样。那天对他而言，面前不再是他知道并爱的那个莫嘉叶，而是另一个女人。
趴在沙发上，我把脸埋进靠垫里。
驱动我走到这一步的，究竟是爱还是恐惧，更多是爱还是恐惧？
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