“我们知道，爱就是去不断地重新创造。”
——兰波《地狱一季》
我开始去健身房——和世德常去的那间。按他曾教我的方式做力量训练，但更多时间是在跑步机上跑步。运动解百忧。我们不是奔跑着逃开不幸，就是奔跑着寻找幸福。
我在寻找幸福。
我不会说我期望在健身房里遇见世德。据我所知他早已荒废了健身，已很久不来。
但，万一呢？
我不会说我在等待。
我不喜欢等待。我很怕让我等待的东西最后只是塞缪尔·贝克特两幕悲喜剧里的那个“戈多”。
《等待戈多》，两个愁苦潦倒的人，一心等待戈多打救，但是到最后戈多也没有来。一直不露面的戈多，若有若无，说来不来，他似乎能救人脱离苦海，只要他一现身，痛苦无聊的生活马上就会光芒万丈，所有的难题都将迎刃而解。为了戈多，不管今天有多么痛苦，人们心中总是抱着一个念头：也许明天会好起来。尽管一天又一天过去，戈多始终没有来。
或许每个人都有各自等待的戈多。
只要我们说“等”——等某天，等某种时刻，等特定场景，才如何如何。
譬如等有钱了就好好享受生活，等退休了再去旅行，等一个特定的场合才使用某样物品……却忘了，生活是每时每刻每一个当下的美好，错过、忽略掉的东西，也许永远不再重现。青山，朗月，一朵花开，生活真正的美从来与金钱无关。江山风月本无常主，闲者便是主人，珍贵的永远是情怀。也许等到退休时腿脚已有许多地方都去不到，也许等到特定时刻到来早已物是人非……
等，“等到什么时候就怎样怎样”是我最讨厌的句式。憎厌到在人生的第27个年头时就生成了强烈的等待逆反症。那时听了太多等，也等了太多，连看一场电影、做一次旅行都要等，并且等来等去什么也没有等着，只等到等待的期限一再延长。等待除了令我日益成为一台工作机器与一个家庭保姆、变得面目模糊之外，几乎扼杀了我整个鲜活的生命。然后就是等着结婚，等着生孩子，也许还等着行将就木，直到——意外地“等”来一醒。
然后又是新一轮等待，等待一醒恢复单身……
让女人等待的绝不是好男人。这是那时起就扎根的结论。至少不是我要的好男人。所以我腻烦等待，要么立刻，要么不，只是不要等。
虽然我是一个绝大多数时候知道自己要什么的人，但偶尔，需要面对失去才能知道更不想要什么。如同有时人们并不确定自己的想法，觉得怎样都好，但当抛硬币决定，硬币落下那一刻，往往才明白自己不想看到的结果的反面正是自己怕失去的。有时怕失去并不意味着一定想要，但两害相权，人类又如此厌恶损失，于是不想失去的也会变成想要的。
像新近读到的两句禅诗：风停见花落，鸟鸣觉山静。要到说出决裂的话后真正感到失去世德，我才知道自己其实承受不起这样的失去。当时当刻的“再也不能这样下去了”，到真的不再这样下去，便变得不堪一击。
尽管很怕说等，很怕自己在等，很不耐烦去等，但我现在恐怕是在等待世德。等他来找我，或者遇见我。是自尊吧，我不能在自己说出结束的话后又去挽回，所以只能等待，哪怕这等待最终有可能变成一个滑稽而悲凉的姿势。
但是我有种感觉，现在还不是我们彻底分开的时候，我的等待也是一种创造。对爱的重新创造。
如是过了五天。
第六天的时候，收到世德讯息，看到他说想念我的瞬间，我如蒙大赦。
结束拍摄是傍晚时分，径直去往世德处，他已等在公寓门口，见到我即刻迎上来，紧紧拥住，同时吻也凑上来，全然不顾周围人来人往。吻了一阵儿他放开，揽我走向电梯。
“不是不喜欢当众？”我说。
世德一直蛮保守，对于当街接吻这种事，颇忌讳旁人目光。
“情难自禁。再说，你不是喜欢。”他侧头又亲我一下。
是，我十分喜欢。只要不是出于作秀目的，情侣间本是可以随时随地亲吻的，表达爱意无需分时间地点，何必因旁人而受阻挠，甜蜜而美丽的爱情又何尝不是在装点这个世界。所以每每遇到当街拥吻的一对儿，我总是艳羡不已。
他始终紧抱着我，即便电梯里也是，面贴面站着，丝毫不在意电梯里的其他人。我再度感受到了他身体的反应。果然，一进门他立刻热情如火，撩起我的裙子俯下身来……
可是我的热情并没有导向这方面。是单纯再见到他、重新在一起的喜悦，隶属心灵层面，并非身体的冲动。
世德的欲望与热情令我完全没有心理准备，尽管在他的爱抚亲吻下不是无动于衷，但也无法像他那般点燃激情。我以为我们见面会先认真沟通一番，先前嫌尽释，我没法在五天的情感折磨后没有任何过渡缓冲即立刻“启动”。所以尽管他很投入，我却不是十分在状态，于是并没有往常的愉悦。
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