勇敢地离开婚姻

深渊浅浅

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第260章 此心安处是吾乡

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路瑶在公众号里郑重写下这一值得铭记的时刻:

是的,你没看错,我家爆炸了。

燃气爆炸。

我接到电话时在上班,说实话有些懵,但内心依然镇定。

毕竟我也是经历过大风大浪的人了,基本不会再有什么场合会让我惊慌失措。

我记得我接到邻居的电话时,正在给宣传部发一条视频,嗯,略有些着急地跟同事交待了一下,然后走了。

匆匆回家。

切身体会到了什么叫一地狼藉,像极了刚被炸毁的叙利亚战争废墟。

一点也不夸张,倒是挺难得体会一场战争场面的。

知道的人们都说过,要抱着我痛哭一下。

其实我内心里非常淡定。

只是炸毁了房子呀,又不是炸毁了我的生活呀。

我的生活依然继续,我想让它以更加精彩还是更加悲哀的方式过,那还不是我说了算吗。

一直以来就想要搬离那个家,只是磨磨蹭蹭,嫌各种麻烦而畏难。

这一炸好了,我真的是以迅雷不及掩耳之势把我妈和小舅调来了,两天搬完了。

我本就是怕麻烦的人,这下这个麻烦算是彻底了,好久没有这样高强度的劳作了,倒是浑身舒坦呢,晚上睡觉连梦都不要做了,一觉到天亮。

搬家过程中,我挑挑拣拣,这个也不舍得扔,那个也想带走。

墨绿色的沙发巾、厚厚一摞写过的毛笔字、迪士尼的星黛露钥匙扣,零零碎碎的小玩意组成了我过去多年的生活,让我趾高气昂地习以为常,认为它们恒常就应该为我服务,生来就该让我差遣。

可眼前这一幕,让人感到沉重无比,设想过搬离,会以哪种方式,但从未预知过是这样。

灰烬、尘土与四氢噻吩的味道,鲸吞了我依赖多年的一切,随之被吞噬的还有我习以为常的生活模式,并且在那些小东西上面的情感生态一并吃干抹净,以至于往后在任何季节、去任何一风景、在任何时候回家,都不会再向着这个方向了。

虽然累了一点,但这种纳新的感觉也很好,有一种皇帝纳妃的新鲜感,这样想来,离开一个旧的家和离开一个旧的人、放弃一件旧的衣服、丢掉一个旧的包包一样,断舍离后,就很容易会踏上新的轨道呢。

偶尔新鲜的混乱是需要的,活在光怪陆离、分不清长情还是失望的世界里,不必对某一个固定的人或物长恋不舍,当然也不必赶尽杀绝。

知道的人们都说,好想抱着你哭一场,抱抱你。

感觉我身边的人都在哭,只有我一人在淡定从容。

我觉得这世上眼泪和负面情绪是最无用的东西,如果哭能解决问题,那我猜我们生活的地方该是海洋。

我又没犯错误,为什么要哭?

在捡拾东西时,我可以丢掉一双刚买的鞋子,可以放弃一块昂贵的表。

但我不能忍受我用心挑选的耳钉们散落在灰烬里。

看着美好的、被倾注过真心与爱意的它们四零八散,只有这时才有些心疼,甚至比摔坏手机更难过。

于是,我蹲在地上,仔细在烟灰色的尘埃里去拯救美丽。

当我发现一只时,高兴地叫了出来,可惜凑不成对。

当我发现了凑了一对时,几乎忘了身在废墟。

它们仿佛对我说道:瞧,我落了这么久,你也不捡我起来。

嗨,毕竟我买它们回家那天,想象过,它们廉价如芥子吗?我一定要把它们戴得略显高贵,其中有一对镀金的耳坠,十九块钱,我戴出去,被5个人说过,应该很贵吧,看起来沉甸甸的。

那一刻,高兴的应该是我还是它,不好说。

像人一样,像过去每一个时光的日子和生活一样,只是我们的爱赋予它光芒。

如果没有了关注,没有了在意,没有了交集,就像今天我依然没找到那对耳坠一样,也就该像一首诗的结尾,乖乖去落款,或者是替它背负着沉重的行李千里跋涉如今归还结案了。

还有什么可以渗入记忆呢?

我还是能从渗出来的点滴里看到,是谁和谁联手,栽培了如今盛放又兼容一切的我呢。

我现在的客厅,光亮又谦逊,容得下我的前尘往事,却容不下我颓败枯萎。

所以,在搬家过程中,我大汗淋漓像大雨提前浇灌的玫瑰,那时的气色白里透红,可比任何化妆品都来得天然纯粹。

所以,我搬家时都天气晴好,刚刚搬完东西就大雨倾盆,以至于我空手时,就放肆地用脚向大雨比个中指。

天时。

所以,我每次停车都有一个特别方便的车位。

所以,我每次安置旧物都有归处。

地利。

所以,当我扔掉一个旧床单时,被楼下的阿姨捡拾。

我问:阿姨您需要旧布吗?我还有,后面我不扔垃圾桶了,直接送给您好了。

阿姨没有正面回答,却说:姑娘,看到是你扔的,我就放心了,肯定是干净的,看着我就觉得这布一定好。

后来我把旧床单折好放在袋子里,然后在楼道的角落里安置它们。

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