我的出身很好，我的家里很有钱，也算是当地数一数二的豪门巨富了。
出生在这样的家族里，是一种幸运。
我生来就有数不清的钱和资源可以用。
我还可以尽情的去做自己想做的事情，永远不用为了钱发愁。
我想学钢琴，想学画画，想学音乐，想学摄影，还想学舞蹈。
很多很多，我的爱好非常广泛，除了这些外，我还很享受一个人的静谧时光。
当然，这都是建立在我身体健康，生活正常的基础上。
如果我的身体健康，我一定要把这世上所有的事情都尝试一遍。
然后找到自己最喜欢的继续深耕，达到巅峰。
又或者进入家族企业，像小说里的大女主一样，经历一番勾心斗角之后继承公司，成为身价千亿让人敬佩的大总裁。
可惜上面都只是我的幻想。
我从小身体就不好，才几个月就住进了无菌病房。
从此，医院外面的世界就都与我无关了。
不过这都是他们告诉我的，我其实并不清楚。
他们还说，我的父母很爱我，他们只是太忙了抽不开身所以才没时间来看我。
也许吧。
在我很小的时候我还会守在电视机前，问护士姐姐和我的主治医生，我的爸爸妈妈什么时候来看我。
然后他们会指着电视机跟我说：你看爸爸在接受采访呢，现在没有时间，等他空下来了，他就来看我们棠棠了。
我其实很想告诉他们，不要随便跟小孩子说这种话，因为小孩子是真的容易当真。
不过还好，我没有当真。
因为我的记忆里真的没有爸爸妈妈这样的角色。
如果不是医生拿着照片指着照片里的人告诉我哪个是爸爸，哪个是妈妈，我甚至连他们是谁都不知道。
在我稍微大一点的时候我就知道他们为什么不来看我了。
在他们眼里，我是个累赘。
他们没有直接断了医院的治疗费用让我等死我就应该感激了。
事实也确实是这样，我确实是个累赘。
听说当时我爸在跟我大伯他们争家产，如果我是个儿子的话，他们肯定能拿到更多股份。
在知道我不是儿子后，他和妈妈还是没有打掉我。
毕竟孩子也是一种筹码。
不过我生下来才几个月就会生这么严重的病，这应该是他们没有想到的。
医生说开始的时候他们每天都来看我，只是后来忙起来了，就渐渐没时间了。
骗我，我知道的，是因为他们有了儿子，还是个健康的孩子，他们把时间都花在儿子和后面出生的孩子身上了。
真羡慕我那从没见过的弟弟妹妹们，生下来就有爸爸妈妈的爱，还有数不完的钱。
而我只有一身的病。
不过人各有命，就算是再羡慕又有什么办法？
我连医院都出不去。
出不去就出不去吧，就在医院里也挺好的。
私人医院，环境好，还安静。
安静的我觉得我好像已经死了，走得非常的安详。
这样其实也不错。
不过医院的日子真的好无聊啊。
除了配合医生的治疗外，我什么事也没有。
毫不夸张的说，我出生到现在，陪伴我最久的人其实是医生。
连我认字都是他教的。
他应该是这个世界上最了解我的人。
他总是鼓励我活下去，我每次生死关头被他救回来的时候，他都会躲起来哭。
我看到了。
只是他应该不想我看到，所以我就假装没有看到。
今天看了一本书，我在书上看到了一句话，让我觉得非常有意思。
书上说，人不可能一直处于低谷，人生是有起伏的。当我们身处低谷的时候要做好准备，因为接下来就是我们的上升期了。
触底就会反弹。
人生也是一样，都已经这样了，再糟糕又能糟糕到哪儿去？
那我的低谷又在哪儿？
难道我现在这样还不算低谷？
如果这样都不算的话，看来我的低谷只有死亡了。
很多人的人生都有起伏，好的坏的掺杂在一起，组成了他们丰富多彩的人生。
可是我不是啊，我的人生糟糕透了。
这个世界上没有比我还要惨的人了。
我今天又读到了一首诗，诗里说：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。
生命？
爱情？
自由？
我都不懂。
我好像从来就没有真正拥有过什么东西，亲情，爱情，友情都没有。
这么一想，我更觉得我的人生已经烂透了。
还不如死了呢，下辈子我也许还能当个又能跑又能跳的健康的人，这辈子还是算了吧。
这次老天爷总算顺了我一次，我的身体情况一下就变差了。
从医生日渐严肃的表情里我能看出来，我的日子不多了。
嘿嘿，这真是一个令人愉快的消息。
等死的日子很难熬，那种知道自己会死，但是不知道到底是下一秒咽气还是明天又或者后天咽气的感觉让人很烦躁。
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