我不知道到底是怎么了，既没有生病，也没有心理问题，可总是在梦中，在眼前，放佛一片幻境，幻境里，那不堪，不可胜数，那失败，一望无际……
回望去年的十二月三十一日，我正满怀期待踏上实习的旅途，我以为我能学到很多东西，我以为我能大小有些作为。
然后，在强烈的眩晕感中，我从载着学生的大巴上下来，跌跌撞撞走进新的实习生宿舍。
当天去了，当天就开始上班，没有工资，没有补贴，幸好老师很好，宽容大度且善解人意，给我这段经历开了个好头。
从前一直不清楚医院行政后勤的工作会做些什么，当我亲身体验后才发现，我还是不知道具体做了什么。
说到底，实在是我什么都没做，日复一日，开着电脑，领领口罩，抄抄会议纪要，收收发票。
做完那些，就把手机打开，看看书，刷刷视频，感叹一句我不知道我在做什么，我不知道未来能做什么。
偶尔在宿舍里和室友聊聊天，似乎我们都没有对于未来的方向，我们讨论某两个国家的战争，嘲讽那些卑劣的官僚，感慨普通人的生活何其庸碌，认可大学生大抵都是废物，偏偏对于自己的未来，仿佛是无从谈起。
谁还没有一腔报国之心，为国为民，可终究是事与愿违，毕竟，这就是平庸的我们而已。
后来，当为人民服务都需要资格之时，我便开始变得只想着自己了，许多事才真正明白，纯纯是有心无力。
在某个夜里，想着明日又是去办公室混水，刚刚激战完游戏的我，酣然睡去。
一觉醒来，一夜无梦，带着比期望更多的失望，似乎连在长梦中幻想的能力也被消除了。
遥想当年，彻底入睡以前，我能想很多事情，从宇宙的深空到门前的杨柳，从城市的灯光到角落的蟑螂，从未曾谋面的母亲到暗中喜欢的女孩，从平淡充实的今天到一望无际的未来。
然后，我睡着了，又一个日出之时，我又醒了。
周边是办公室的样子，我好像还在上班，我摇了摇头，意识到我正在做梦。
于是我迎着下午三点的阳光，强行睡得死沉，在那昏昏沉沉中，早不知时间几何，早不知身在何处。
我又做了一梦，梦里我被拒绝，被嘲笑，被非议，被疏远。
我不想继续处于这样的境况，所以我又醒了，醒来之时，蝉鸣三声，阳光普照。
终于，梦还是要醒的，兜兜转转还是毕业了，一事无成的大学时光，顺理成章走向了终结。
在大四的末尾，我从医院离开，自己找了工作，然后再次离开。
我回到学校，没心没肺休息了一个多月，开始论文的写作。
殚精竭虑，到底是自己把论文完成了，然后二辩、三辩，幸好过了。
那些专家说我们其实不是能力上的问题，只是态度上不对，可我更愿意她会说我们能力不足，那样我也心服口服，毕竟是自己的问题。
那些个日夜里，所有的所有都由自己一个人完成，我想着这态度怎么也好过那些被指导老师代写的吧，等我遭遇失败后，才明白，原来这也不是态度问题。
那以后，我参加了西部计划，想着实在干不了什么，那我去艰苦地区帮助他人吧。
当我以笔试成绩第一进入学校的面试后，我心想应该能给我一个机会，但什么都没有，我们还是只能责怪自己不够优秀。
最后的最后，拍了毕业照，拿了相关的证书和礼品，我们这一届人便都离开了。
我不知道别人是何境遇，我只知道我似乎很焦虑，应该说我的确很焦虑。
我没有找到工作，没有找到我想要的工作，抛开应届毕业生的身份不谈，我完完全全成了一个失业人员。
我翻遍了求职应用，找遍了求职小程序，我想去的，简历石沉大海，我不想去的，倒是偶有邀请。
看着那些单休，加班，没来由的开会与制度，我不知道这社会怎么了，什么时候法定节假日也能算作企业福利了？
回乡一周，我赋闲在家，无所事事，整日忧虑，一切事项都在原地踏步。
在所有的机会面前，我没有乘胜追击，带着平庸的兴致而去，败光所有的期望而归。
我可能是失望了，既对这我不喜欢的事物失望，也对我自己失望。
深夜无人的漆黑中，这迷茫，一望无际；回望过往的经历中，那失败，一望无际。
然而，纵使真的形势艰难，能力不足，或许我也不应该于此自暴自弃。
当我看到那失败和颓然时，我更应该看到那通向美好的可能，心存幻想也好，自欺欺人也罢，人生来就是要带着希望的。
今时今日，或许千千万万个我们都正处于曲折中前进，但这曲折，终究是前进。
我这一生已经胸无大志，依然秉承着那句穷则独善其身，达则兼济天下的至理。
不管未来如何，希望到时的自己，不必再为这失败和颓然郁闷不已，而是看着身边的有趣之事与珍惜之人，心中的明亮坦途，一望无际……
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