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决定暂且归隐之志

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前两天中医大夫问我,「有没有经常生闷气的时候。」

我没听懂意思,大夫则说,是因为什么什么原因而憋着干生气,也不向外释放的状态。

这时候我才反应过来,还真有,这时候还挺多。

被人无脑喷挨骂的事儿,应该基本已经克服大半了。

但这件事还没有解决。

比如最近的一件事,我听老师的建议,老师说可以让我每过一段时间,在抖音发一个拉小提琴的视频作为纪念,等以后实力精进的足够强了,再回首过往。

但我对抖音不感兴趣,所以就在b站发了。

先是在大号发,结果人家要么吐槽拉的太难听,跟锯木头似的,一时受到了打击自闭了一会儿。

缓过来之后就改成在小号发了,毕竟发出来只是纪念,也不要求有多少播放,有多少人看到。

不过其实发出来也有一个想法,是相当于只给你听的,毕竟当初你曾经微信主动来找我说过「期待我以后实力真正上去后流畅的演奏」。

包括这日记每次写出来之后,基本都是相当于除了我之外,只想写出来给你看的,包括小说的剧情章节更新也是,两边我都几乎每天动不动就翻开目录刷新一下,想看看有没有新的评论,期待着你的回复。

不过有时候就会遇到这样的评论,我一时间乱了方寸。

「今日复明日,明日何其多?」

看到这句话之后,我的火腾就一下凭空出来了。

我想这应该就是中医大夫说的,看到了什么,因为什么缘由,突然就开始生闷气。

因为这句话他说的太突兀了,前言不搭后语。

而且名字甚至还是b站的默认数字,所以我下意识就将他代入成了那种专门创建无数小号去引战,整人,打击喷人的那种人。

因为他说的这句话的意思是,他看了我之前发的一些拉琴视频,然后说我几个月的时间没有任何进步,一直在原地踏步,所以说今日复明日,明日何其多的嘲讽。

在这种情况下,为了避免自己情绪上头,回复的时候容易起冲突,所以我特意先是用了日语,以日语汉字为主,通俗易懂,并降低了风险与表达语感。

直到后来冷静了,才开始认真问他这句话的意思,不过现在还没有等到回复。

我也料想到了最悲观的结局,有可能真的是专门迎战者,像是钓鱼一样,看我忍不住评论回复了,然后专门说一些让人高血压的话,提升你的血压。

但跟我妈说了之后,她说让我别太在意其他人说的话,这句话的意思也可能是指「坚持就是胜利」,鼓励人继续长久坚持的前进。

就这一句话,看着跟做阅读理解似的,完全看不懂对方想说什么。

我吧,可以说是一个典型的矛盾心理。

其实本质上我是不太愿意发视频录拉琴曲的,因为多次验证后已经证明这样大半会浪费不少时间,吃力不讨好。

因为我一个人独奏时,没有人看着,也没有录像时的紧张感,那是我拉的远比任何一个我录的视频都要好。

就和前两天有个工人来我家修整东西,结果那时候我就感觉自己拉的水平像是一下子变差了不少,明明每天至少两小时起步的拉了,应该不会变差才对。

我因此感到疑惑不解,直到对方走到门口告别的时候,明明门都没关上呢,我就发现自己一下子拉的变得流畅了不少,又恢复了正常的状态。

听音乐老师说,老师拉的时候有人在也会紧张,专业的小提琴手拉琴时也会紧张。

但是这紧张感得克服,比如说原本你能发出十成力,那么我录视频时往往就只能发出四五成。

终有一日得想办法在人前,至少即使紧张也能发挥出七八成的实力才行,不然这辈子只是一个无人见证独奏孤独的命。

我认为不管是音乐还是画画,虽然有自己想去做的因素在内,但更多的是为了创造事物,并展现给更多的人去看,这才是主要的目的。

不过我现在反而把自己绕进去了——有些朋友平常说不上几句话,当初关系挺好的,QQ还有b站上都有好友。

所以为了能和他们保留一定的交集,我会像这样每过一段时间把自己画的素描等画作发在b站动态,认为哪怕只是简单的点赞,或者不经意间的几句谈话,也会让我十分享受与怀念。

包括我在微信朋友圈每次发画也是一样,只是想得到评论交互,以及点赞见到熟悉的面孔,不想跟完全断了缘分罢了,毕竟微信给我点赞的人,基本都是现实当初认识的熟人。

只不过现在该升本去其他地方的去其他地方,该工作的工作各奔东西了,现实中没啥联络的机会。

——结果这样的行为本身反而给了我压力。

比如最近再一次拿起画笔画水粉,我便遇到瓶颈了。

毕竟和画了这么多年的黑白灰色调不一样,素描我还能仰仗着多年速写的基础很快提升上去,但水粉就不一样了。

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