眼泪终于忍不住，不争气的夺眶而出。
——
○关于日语
只剩几个月时，要练习画的东西都在手机上，由手机微信传给大家图。
我在那儿时，发现手机有系统语言这个可调节的惊喜，所以调着玩儿整了个系统语言日语。
结果老师帮忙对画的素材拍一张照片，结果我的手机打开カメラ(相机)，看着清一色的日语——突然扯开嗓子大嗓门儿说道：
「怎么全是日语啊？」
全员把目光直射过来，我只感觉自己的头低的越来越低。
「因为我喜欢日本(动漫)啊……」
我甚至说的有些语无伦次了，喜欢日漫可不代表喜欢这个国家本身。
「你会日语吗？」
「不会……」
我将头低的更低，说话声音渐渐越来越小……
「那你调成这样干嘛？」
「…█▄██?█▄██…」
那时的记忆渐渐模糊，只感觉那时尴尬的过分。
也是以此为契机，我才选了日语专业，一直学到现在。
如果没这件事的话，我应该不会跟日语扯上关系，或者撑死也就兴趣爱好学到N5，N4就放弃了吧……
感谢这次回忆的记述让我找回了初衷，这些天疏于学习都有点儿想放弃了。
因为比起音乐和美术，这东西日常生活中不能在大庭广众下说，不经常练习，偶尔开口也结结巴巴的，还容易忘记单词语法。
就算想教人，培养出一个和自己一起共同进步的同学……之前那些日记记述，这几年的你都看到了。
想去学校当老师教日语，少说也得再凹凹学历，升本或者考研啥的，估计又得是两三年。
一个人前行的感觉，辛い……
人生就是无数次想放弃，结果在放弃的结果又拿起来了。
不管日语，美术，小说，小提琴我全都有过类似无数次想放弃的想法，但每次都在最后一刻重新又接棒了。
没一个坚持下来的，平白浪费我不少时间，让我变得越发孤僻偏执，坚信有些事还得是自己去做。
一次次对其他人抱以期待，一次次被人说「抱歉，我放弃了」，所以我才选择了将自己个人性的实力综合性变强。
不过过程嘛……说实话，很累。
时间排的很紧，很累。
有时东西太多想放下，也很累。
但其他人靠不住，我只能相信自己，我也不会轻易放下妄执，所以会持续下去，直到某一天——
——
我也曾一度自闭过，原本也想借着空闲的时间出去看看，但这里是封闭的学校，正门外是尘土飞扬。
后门打开，有一次糊我一脸蜘蛛网，那一排小树上密密麻麻全是蜘蛛网和在中间五颜六色的蜘蛛，所以我连出去的想法都没了，就一直封闭在这里。
——
有一天早上
之前我似乎是因为重感冒还是参加三大爷的葬礼，耽误了几天，周一回来后正巧屋里没有几个人。
身材微胖的女老师是教我们水粉的。
我试着问她，可不可以放歌，得到应允后放了。
是神奇宝贝，怪盗基德之类的主题曲。
结果我刚放一首，她就眉头一竖，要求换一首，又换了几首也是如此。
「你干脆别放了！」
「……」
对此我心里当然有些抱怨，不是说好让我放的吗？结果没过几首就停？
——
在那里，我没有找到生存的意义。
于是我干了一件事，开玩笑回话顶嘴，因为认为这样可以让大家看笑话很开心，牺牲我一个幸福千万家。
但老是和我谈心时，我也说过这件事。
当老师在教室提到这件事时，全班同学都笑了，哄堂大笑。
我只是在笑声中感觉身体很冷，内心中像是有一个声音在冷笑着对我说：
「看吧！这就是你要守护的人们，你都守护了些什么？」
「够了！有什么好笑的！！」
一向对我训斥的老师突然喝到，威严之下全员瞬间鸦雀无声，我有些惊讶于对方的出手相救。
——
还有十分钟必须画完一张的速写训练，画不完就赶紧下一张。
那时的我就是一名赝作师，其他人半小时画完一张临摹，我要花上两三个小时起步。
但最终的结果——其他人都是粗犷的画出形体，我的则是几乎全部都按照原型一模一样的塑造。
这样的情况我当然跟不上，我甚至连半个身体都没画好就换了。
不出几次，我有点儿绷不住了，忍不住无声的哭了。
没有人管我，也没有人理会，我是在心疼这么多纸被迫别浪费，也是在心疼钱，和叹恨当时自己的无力。
——
如果不是30分钟的速写考试，正常这样慢工出细活是可以允许的。
比如现在跟老师学习超写实的水粉，往往一张画我要画上一周，而不是像考试那样，两个半小时就得结束。
但这样画出的水粉，是要比那考试时一堆粗大明显的色块拼接，要美观多了。
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