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论美术的花销(扩展·御主日记)

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眼泪终于忍不住,不争气的夺眶而出。

——

○关于日语

只剩几个月时,要练习画的东西都在手机上,由手机微信传给大家图。

我在那儿时,发现手机有系统语言这个可调节的惊喜,所以调着玩儿整了个系统语言日语。

结果老师帮忙对画的素材拍一张照片,结果我的手机打开カメラ(相机),看着清一色的日语——突然扯开嗓子大嗓门儿说道:

「怎么全是日语啊?」

全员把目光直射过来,我只感觉自己的头低的越来越低。

「因为我喜欢日本(动漫)啊……」

我甚至说的有些语无伦次了,喜欢日漫可不代表喜欢这个国家本身。

「你会日语吗?」

「不会……」

我将头低的更低,说话声音渐渐越来越小……

「那你调成这样干嘛?」

「…█▄██?█▄██…」

那时的记忆渐渐模糊,只感觉那时尴尬的过分。

也是以此为契机,我才选了日语专业,一直学到现在。

如果没这件事的话,我应该不会跟日语扯上关系,或者撑死也就兴趣爱好学到N5,N4就放弃了吧……

感谢这次回忆的记述让我找回了初衷,这些天疏于学习都有点儿想放弃了。

因为比起音乐和美术,这东西日常生活中不能在大庭广众下说,不经常练习,偶尔开口也结结巴巴的,还容易忘记单词语法。

就算想教人,培养出一个和自己一起共同进步的同学……之前那些日记记述,这几年的你都看到了。

想去学校当老师教日语,少说也得再凹凹学历,升本或者考研啥的,估计又得是两三年。

一个人前行的感觉,辛い……

人生就是无数次想放弃,结果在放弃的结果又拿起来了。

不管日语,美术,小说,小提琴我全都有过类似无数次想放弃的想法,但每次都在最后一刻重新又接棒了。

没一个坚持下来的,平白浪费我不少时间,让我变得越发孤僻偏执,坚信有些事还得是自己去做。

一次次对其他人抱以期待,一次次被人说「抱歉,我放弃了」,所以我才选择了将自己个人性的实力综合性变强。

不过过程嘛……说实话,很累。

时间排的很紧,很累。

有时东西太多想放下,也很累。

但其他人靠不住,我只能相信自己,我也不会轻易放下妄执,所以会持续下去,直到某一天——

——

我也曾一度自闭过,原本也想借着空闲的时间出去看看,但这里是封闭的学校,正门外是尘土飞扬。

后门打开,有一次糊我一脸蜘蛛网,那一排小树上密密麻麻全是蜘蛛网和在中间五颜六色的蜘蛛,所以我连出去的想法都没了,就一直封闭在这里。

——

有一天早上

之前我似乎是因为重感冒还是参加三大爷的葬礼,耽误了几天,周一回来后正巧屋里没有几个人。

身材微胖的女老师是教我们水粉的。

我试着问她,可不可以放歌,得到应允后放了。

是神奇宝贝,怪盗基德之类的主题曲。

结果我刚放一首,她就眉头一竖,要求换一首,又换了几首也是如此。

「你干脆别放了!」

「……」

对此我心里当然有些抱怨,不是说好让我放的吗?结果没过几首就停?

——

在那里,我没有找到生存的意义。

于是我干了一件事,开玩笑回话顶嘴,因为认为这样可以让大家看笑话很开心,牺牲我一个幸福千万家。

但老是和我谈心时,我也说过这件事。

当老师在教室提到这件事时,全班同学都笑了,哄堂大笑。

我只是在笑声中感觉身体很冷,内心中像是有一个声音在冷笑着对我说:

「看吧!这就是你要守护的人们,你都守护了些什么?」

「够了!有什么好笑的!!」

一向对我训斥的老师突然喝到,威严之下全员瞬间鸦雀无声,我有些惊讶于对方的出手相救。

——

还有十分钟必须画完一张的速写训练,画不完就赶紧下一张。

那时的我就是一名赝作师,其他人半小时画完一张临摹,我要花上两三个小时起步。

但最终的结果——其他人都是粗犷的画出形体,我的则是几乎全部都按照原型一模一样的塑造。

这样的情况我当然跟不上,我甚至连半个身体都没画好就换了。

不出几次,我有点儿绷不住了,忍不住无声的哭了。

没有人管我,也没有人理会,我是在心疼这么多纸被迫别浪费,也是在心疼钱,和叹恨当时自己的无力。

——

如果不是30分钟的速写考试,正常这样慢工出细活是可以允许的。

比如现在跟老师学习超写实的水粉,往往一张画我要画上一周,而不是像考试那样,两个半小时就得结束。

但这样画出的水粉,是要比那考试时一堆粗大明显的色块拼接,要美观多了。

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