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回溯之叹

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为什么……还要对人报以期待……如果一开始就不对人报以期待不就好了……为什么……还要如此心存着希望……一开始就不报期待的话又怎会报以如此巨量的失望与打击……

为什么……不长记性呢……

「因为想要相信人,所以带着怀疑的精神去面对。正因为想要相信人,才必须怀疑他人才行。」

……李书文先生,我直到现在才想起您的话呢……

今后,我也会一个人走下去,只留下身边几位自认为关系真正好的朋友,继续走下去。

这是我的末路,一位平凡的普通人孤独的巡礼,到达正义尽头者尚存于世的咆哮.

尾声

「但是我觉得你画的挺好啊?」

「不……我是最弱的,甚至可以被称为美术生之耻。」

……

……

……

「原来如此,我大概了解了。」

面前的同学轻轻点了点头,表示了解了。

但之后却说出了惊人的话。

「那么,放弃美术生的身份,你不就算是超越了很多人吗?」

「反正现在也不是了。」

「……」

对此,我沉默了。

没有再说什么,只是内心里泛起惊涛骇浪,情感比表面的云淡风轻比起,完全大相径庭。

刚才我与其说了一部分当初还是美术生时的经历。

我总是经常跟人说,当初美术艺考以及集训的经历。

本来正常人考试最后失利,应该会刻意回避这个话题。

但我却反其道而行。

总是会和觉得关系还算要好的人讲述那一段经历。

我既是亲身经历着,亦是书写故事,告诉其他人的人。

离2019年12月的那次艺考已经过去近两年。

但我那次的记忆却未曾退色。

在我无数次的述说中变得越加印象深刻。

我不会去逃避,那次的耻辱。

因为监考老师不知为何一直站在身旁,导致我心情一紧张,原本正常发挥能得70多分的成绩变成了不及格。

美术集训每天早上八点画到晚上半夜一两点整整一年多,每天手机最多只能碰一两个小时,天天被老师吼着训的心态崩溃不知多少次,将泪水与绝望全部倾注在手中的画里,最后却考试失利失败的事实。

从初四学到高三的美术,小学时,初二时就打过一遍基础,只是当时没想好,要从美术,所以后来没画,初四又终于做好决定,想走美术回去了。

即使是这样的我,终究也因为或许没有那么大的天赋和悟性,被紧急到来,不少甚至都没有基础的人,渐渐一步步变强,超过我,并将我甩在身后,最后只能无奈的作为最弱的一批,在后面看着前方的那些人。

什么也做不到,一切都无能为力的感觉……

我经过无数次的诉说,和人倾诉时一次次加深印象,将那次失败刻入灵魂。

记住当初的屈辱,与失败的复仇心切的仇恨。

带着那一件复仇心去前进,以那次的失败告诉自己,不要放松警惕,以避免第二次大失败的来临。

这样的我,你让我放弃过去十年的努力,以及那在别人眼里并不起眼显得微不足道,但在我自己心中却为之自豪的荣耀,以及这十年的执着与对自身无力的仇恨,怎么可能啊……这想当于动摇我自己的立足之本。

如果构成我的重要要素之一,就此被我舍弃。

那么在我看来,我就不是我了。

只不过是活着的行尸走肉罢了,失去了存在的意义,亦■■■■■■罢了。

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