我不知不觉被她深深吸引。
托她的福，同学们也认识了我这个人，理解我其实并不可怕。
因此我交到朋友，还参加了活动。
得以度过我向往许久的学生生活。
光真的好厉害。平易近人，跟谁都能聊天，她的行动力令我深感佩服。
如果我也能成为那样的人，人生肯定会更加顺遂，我不禁这样想。
光理应也有跟我不同的烦恼，可是从她平常的样子完全看不出来，我很羡慕。
看起来没有烦恼当然令人羡慕，即使有烦恼也完全不会表现出来，我羡慕她良好的形象。
不管怎么样，身边总是不缺朋友的光身上有我没有的优点，我既佩服又尊敬。
尊敬不知何时转为爱慕之情，于是我们在一起了。
认识光之后，我好像稍微有了改变。
虽然有点像光的附带品，交到几个朋友或许也有影响。
体育课再也不用担心找不到人一组，也不会犹豫要不要参加活动。
平凡的学生生活，变成理所当然的存在。
全部都要多亏光的帮助。
我却对她讲出不该讲的话。
「我也是！每天都要吃你做的难吃便当，超痛苦的！」
我根本没有这样想，却被怒火冲昏了头。
「对……」
就算跟她道歉，说出口的话也收不回来。
就算光愿意原谅我，我说过的话也会在她心中留下无法抹灭的伤痕。
她应该会没办法再帮我做便当，每次吵架都会想到这句话。
她说会跟我交往纯粹是校庆的气氛使然，其实也差不多过分，不过没关系。
因为我知道光不会真心说出那种话。
她不是会被那种气氛影响的人，也不会那样想。
所以，早知道应该像爸爸一样温柔地包容她。然而我跟小孩子一样忍不住回骂，伤害了光。
回家后，我本来想打电话向她道歉。可是光都跟我说再见了，事到如今才道歉或许为时已晚，最好等双方都冷静一点再说，搞不好明天光就会若无其事地跟我联络。我想着后天再说、下星期再说、樱花盛开前再说，就这样一拖再拖。
不知不觉过了一年。
事到如今道歉也来不及了。
倘若我当时就道歉，或许不至于走到这一步。
我没有自我感觉良好到都分手一年了，还觉得光依然惦记着我。
因此我下载了Connect，想要快点忘记她，向前迈进。
「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」
交往时绝对不会对她使用的粗鲁语气，以及压抑住跟她重逢的喜悦下意识摆出臭脸的乖僻个性，想必都是光讨厌我的原因。
明知如此，一个人的个性终究没那么容易改变。
但是我不能浪费上天让我们重逢的奇迹。我的心底应该想设法跟她复合。
当时的我尚未察觉。
是缘司点醒我，给了我机会，我才终于开始意识到自己的真心。
不想让光被其他人抢走。她不是我的所有物，我却产生了这个厚脸皮的念头。
遇到枫小姐、帮她跟缘司牵线时，我曾经对缘司说过一段话。简单地说就是不要找借口，而是老实一点；假如硬要将真心话压在心底，将来肯定会后悔──这段话也同样适用在我身上。
我没资格对缘司说教。
在田中对我口出暴言时，是光出面帮我说话。
「这家伙才不是那种男人。」
当时我很高兴。
除去家人，最懂我的人肯定是光。因为我们认识的时间就是这么久。
我很高兴能得到光──拥有我所没有的东西──值得尊敬的光的承认。
这个时候，我自己也察觉到了。我至今仍然喜欢她，喜欢到无论遇到什么样的困境都想跟她重新来过。
「光。」
「……回去。」
因此我采取行动，但是被拒绝了。
果然太晚行动了吗？这么久了是不是不可能重新来过了？我曾经有过这样的想法。
即使继续深入，说不定也会尝到失恋的痛苦，不久前的我肯定无法承受。
不过我已经下定决心要改变。
因为我知道，光是我唯一的选择。
「──下次一定要好好谈谈。」
我再也不会逃避。直到她给我一个答覆，我永不放弃。
就算是难以接受的答覆，要是还没听见就跟光断绝联系，我肯定会后悔一辈子。
我会猜想当时光或许也跟我有同样的心情，不过说出真心话会伤到心同学。光大概也发现了，所以才会掩饰真心。
既然如此，等光整理好心情吧。然后等到时机来临，再传达我的心意。
我不像缘司那样，拥有能对某人掏心掏肺的无偿温柔，也没那么敏锐。
不像枫小姐那样成熟稳重，拥有凡事都能冷静接纳的宽广胸襟。
我也没自信能像田中那样，拥有不惜将自身的一切都奉献出去的深厚爱情。
不像心同学那样，有想要实现的目标，没有为了目标能够改变外表及生活方式的决断力，也没有努力不懈的毅力。
不像光那么会打扮，外貌出众、人见人爱。
连一无所有的我，大家都愿意跟我相处、当我的朋友。
我肯定拥有自己不知道的魅力，现在我能够这样告诉自己。
能够拿出自信，觉得自己是很棒的人。托大家的福，我才能喜欢上自己。
所以见到光之后，这次──
她会愿意选择这么难以亲近的我吗？
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