讲起来可能有点好笑。
敲下「完结感言」的第一个字的时候，我忍不住哭了。
边写边哭，写一会哭一会，写得磕磕绊绊。
完结感言，我没有想到我也会有写完结感言的一天。
虽然对一个小作者来说写完结感言有些太郑重其事了，但……
我依旧想写点什么，至少在这本书中，留个纪念。
首先，感谢所有看到结尾的人，感谢喜欢这本书的人，感谢这一路以来愿意一直陪着不成熟的我磨炼的人……
真的谢谢你们！
如果没有你们的陪伴，我不一定能坚持到现在。
曾经，我也是公司里的一颗螺丝钉，我的职业是前端工程师，咳咳，你们可以统称为程序员。
不过我大学专业学的不是这个，当初成为程序员的原因说来也很简单，因为觉得——
“这个职业很酷。”
我其实并不聪明，但挑战难关却偏偏是不那么聪明的我爱做的事情。
于是，我花时间自学了前端，成功成为了一名打了「程序员」标签的螺丝钉。
这样的螺丝钉生涯持续了将近四年。
之所以放弃，是因为我受不住了，我发现我得了病。
我有「强迫症」。
我对于代码的空格、空行、什么时候写注释、什么时候不写注释、代码是否优雅、方法的提取和收纳都有着严格的自我要求。
我甚至会在完成了任务之后不断地检查测试，把测试的那一份工作也做了。
因为一想到可能有BUG，我就难以安稳。
这对于精力不那么旺盛，脑子不那么聪明的我，压力实在是太大。
我发现我大概是得了「焦虑症」。
而且这种情况已经反应到了身体上了，我会在工作时候不受控制地心悸，我的脖子一侧会时不时觉得酸胀，我的脑子明明告诉我它很累，可是偏偏就是睡不着，仿佛有一大堆的事情要想。
已经有很长时间，我不知道什么叫「困」。
我以为的很酷的程序员生涯，让我变成了一个病鬼。
虽说我不后悔成为这里面的一员，但终究还是受不了了。
除此之外，还有个很重要的原因是因为（小声地说）——
我觉得按照产品的主意来写的程序，没有「灵魂」。
我已经厌倦了这种别人指挥我做什么我就做什么的生活了，我想创造属于自己的「作品」。
总之，这就是我决定改变的原因，我想做更加自由的职业。
我甚至没有给自己留后路。
我有的，只是「不服输」，只是「天然乐天派」，或许还有点点「赌徒心态」。
我觉得这没什么，既然决定要做，就一路走下去吧，直到现实情况不允许我再继续了为止。
大不了，重新来过，也只能这样。
悲伤的是，我的第一次尝试，非常的失败。
（意料之中，没什么的，失败乃人生常事，不必在意……）
但实际上，还是会有期待的。
我也期待第一本书就可以让大家看见，就可以有很多人喜欢。
但到底我不是天才，我很笨，我不聪明，我没有那样一飞冲天的天赋。
所以，只能老老实实地继续努力。
（唉……叹息一声先）
作为一位新人作者，一开始真的不知道要怎么去写。
我没有文笔，也不知道大家喜欢看什么，完全就是凭着一股单纯的劲儿在写。
我甚至还自大地给自己铺了一个大大的世界观，然后后期常常纳闷，当初为什么要这样为难自己？
如果只是写个简单的故事，现在估计早就完结了。
但没办法，第一本书，咬着牙也要写下去，哪怕写得磕磕绊绊。
（哭唧唧……此处省略无数的哀叹……）
老实说，这本书有很多的不完美，我也能理解大多数人看到前面就会选择放弃。
因为确实没有什么爽点，一开始写得也很平淡，甚至连感情戏都是后面才有的。
有些地方我现在去看都会觉得很尬，所以最近我有陆陆续续在改前面的一些文笔和情节。
（当然，不会动到主线，增改的部分也是无关紧要的）
但就是这样一个不完美的作品，花费了我七个月左右的时间，而在这期间，我每天差不多就是几毛钱的收入。
（而我曾经是个程序员，嘿嘿，对比起来确实是差距太多，因为太惨，甚至连封面图都是自己用SD和PS做的……舍不得为此花钱）
说这个我不是抱怨，而是感动。
我知道这条路很难，我也没想一下子就能成功。
我如同露西娅一样，或许失去了很多，但也得到了很多。
这些日子，我从无到有，从什么也不懂，到完全地写完，直到如今能流畅地写下文字，我已经收获了太多太多。
这让我完全不想去在意金钱的差距。
我也有觉得很难熬，很想放弃的时候，但一想到这书中的人物，想到他们一直都在等我延续生命，我就无法狠下心来，所以我决定不计一切地将这个故事写完，至少不能太烂尾。
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