我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:一生追逐自由,却一生求而不得

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刷到一个醉酒后洗澡死亡的。这还能死人?这死法so easy啊!感觉应该不是会都死吧,不然还那么多跳楼的。别人都在厄运走开什么,我可想感叹他好幸福,死的快。活也活不好,死也死不掉,我觉得我总有一天会疯掉的。

不能过晚上,还不如白天找事儿的我呢,感觉自己会活得长一点。今天有人给我说病退不划算,划不划算我都要45退休。我都怕我活不到45。

又想看看我的寿命,让我规划一下余生啊!

余生,我想找个深山老林面对大自然。哦,我爬不上去。

那只能海边了,可以去找个海景房,便宜!这个不错!我很看好。海边还有年轻人。不错,这个想法可以有。

然后看看日出日落。完美!其实我对大海没啥感觉,但海上的日落太好看了!最重要的是,那里没人认识我。

我不去她国,网上一堆说她国邪乎的。算了,哪里都不好。还是上天堂吧,还是死后进入更高维度的世界更好一点。

地球呆烦了!就不能让我换个物种当当。其实有个伯伯在我去她国的时候很想把我介绍给他儿子,问我有没有移民的打算。我那会儿斩钉截铁地说:“没有。”

当时他们全家都很喜欢我,因为他儿子没去我帮了他家好多忙。我那会觉得我又没见过他儿子我就移民?一口回绝了!现在,我就是个信!那可是绿卡啊!那会儿我觉得绿卡有什么好的,我有编制啊!唉~~我真的就是个信。

当时伯伯还说我可以去找他们玩。我当时想那得多贵啊!谁知道那次真的是我离澳洲最近的一次,是我不识好歹了!

主要那会儿17年,我才25,当时觉得我一定要找一个自己喜欢的人。其他的都是粪土。视金钱如粪土啊!

现在要是能让我穿出来,我一定会对自己说抓住机会赶紧跑。那是你唯一摆脱你讨厌的父母工作世界的机会了!起码不会抑郁不会生病不会这么痛苦。先出去再说嘛!

还是那会儿太小,不知人间疾苦。

其实这种也挺好的,嫁到一个被长辈喜欢的家庭,就当是给自己找了一对新的爹妈,老公喜不喜欢不重要,关键是绿卡有了。

母爱也有了,他家还有奶奶,奶奶也特别好。他家的家庭氛围真的很适合我这种缺爱的人。没有办法,时间不对,再晚个两年的话我可能想法就变了,因为27岁是我最想把自己随便嫁出去的时候,因为那会儿被我妈逼抑郁了!

唯一的遗憾就是我见不到你和洒脱了,但不认识我对你们尤其你也不是啥坏事,起码不用被我消耗能量了!就没有我搁这天天骚扰你了,也挺好的。

如果说仅仅是一个绿卡,我肯定不愿意,但如果是绿卡+健康,我感觉我可以。所以重要的还是健康,为了健康我愿意嫁个我不爱的人。我应该早点辞职的,在生病之前。没有办法,编制是我妈的命。我的命在她眼里不重要。

突然觉得是不是你是玩家,而我是你的npc啊!所以npc不能有自己的自由意志。一切都是写好的剧本。

你有光她有爱,我有悲惨。确实我像极了来人间凑数的。

这人生我不想要了,这要咋熬吗?还不剩不出生呢!其实我过不去的只有生病这件事。

要么快速嘎,要么好好活,我这半死不活的算咋回事。

昨天刚刷到一个男的得了乳腺癌的剧,今天就觉得我也有疙瘩。

以后看个病都还得跑星城。

算了,不看了,死也不是啥坏事,看到有人求癌症。唉~死虽然挺好,可是癌真的疼啊!

我觉得我上辈子一定不是人,可能是森林里的小鹿,或者是野外的猫咪,又或者悬崖边的小花。总之都是远离人烟。次一点可能是天上的仙女下凡历劫的。总感觉死之后的世界才是我的世界。或者说死之后的世界有我的朋友在等我。就是有something在等着我的感觉。就好像死后的世界才是我的世界。我只是这个世界的乱入者。

我忘记了,我好像某一刻对你很愧疚,我不记得是在做梦还是在现实里了。我一定是天天哭把脑子也哭坏了。

林黛玉是来还泪的,我是来干嘛的。

哦,我是来凑数的 。

每天都要给自己洗脑:死亡也不是一件坏事,活着也就活着了。

其实我最好的出路就是我弟出国,然后我跟上。但我弟个废柴,他生活不能自理。他不带上我他不敢出去,所以只能我俩一起出。但他好找工作,那么多蓝领,实在不行国外送外卖,但我不行,我不好找工作的。

国外倒是不看年纪,就是不知道我的腿会有多大的影响。应该可以进外企。不好整啊!我弟主要觉得他英语不好,英语没那么重要,呆在异人区就行了。

但异国一定找不到工作的。只能出去。而且异国太有害健康了。我弟说我跟网上的家长一样,天天望子成龙。他说我望子成龙,服了。

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