我不是一直都有趣，有时也不爱讲话，怎么就这么难理解呢，我也不太懂他们。反正我有小孩的话，我不会和他讲很多话，我自己会很累，很耗气血。
我不怎么喜欢小孩，也没那么多钱，所以不生，也是一种责任。
还好有网络，再次庆幸。我喜欢当哪种人呢，就是每天读书写书的人。我真正爱的只有读书而已，去不同书里领略别人的思维，见证别人的一生，怎么不算有趣呢。
我不喜欢做什么，唯读书而已。这是难得快乐，又让我觉得有成就感的一件事啊。希望我快乐，也希望你快乐。
我不是个纯粹意义上孝顺的人，我会给他们花钱，也对他们发脾气。我就想无拘无束的活着，仅此而已。
看来前几天的平静带点快乐是转躁了，我还以为好了呢。但是有进步，几天一轮回，而不是一天一轮回。起码现在，没有想死，想读书，就是进步。
我并不能抑郁很久，因为我的父母不会理解，他们只觉得我懒，不起床。实际上，每次起床吃饭都要消耗我很多心力。如果不是他们的眼光，我为什么要工作。小时候他们不给我钱用我也活着，现在为什么不允许我如此。
就连抑郁都要控制，为了不给他们添麻烦，我也没有住院，真的是乖孩子没糖吃吧。一天两天他们可能还迁就我，日子久了就视而不见。
反正如果有下一次的话，我绝对不会再向他们寻求帮助了。帮不了我，也别害我。
有的父母即使帮不上忙，也会去了解体谅。我的父母只有指责和嫌弃。他们当然不会承认，但我是多敏感的人啊，不靠着这个敏感又怎么会安然的长大。
只好逃避沉浸在书里，世界的一切与我无关，难过的一天。
他们表面说不重男轻女，实际上他们的儿子不吃饭，我的妈妈反反复复的去劝他，而我吃一半回屋子，却没人问我吃没吃饱。我想逃离这里，只是现实予我重击。那就暂且沉浸在书中，逃避一些。
今天的专注力一直不强，看会书就得看看手机，就这样坚持着断断续续看书。
老弟好像嘟囔了句她心情不好为什么我要让着她，结果被老妈制止。想来也是，因为我在，他玩游戏都不能出声音。我当然也想好起来，只是社会给我重重一击罢了。
如果当初不辞职，我是不是也挺过来了呢。不好说，且不说那个不作为的前领导多么变态，光是又来个新领导这件事就让我难以接受。击垮我的不是工作本身，而是那些恶心的绩效和kpi。如此看来，逃离那份工作也没什么不好。只是这世上，又有什么工作是好的呢。
有时也问自己，嘿，你是装病吗？我也不知道。是不是手抖，胸闷，头疼，都是演出来的。我从前只是失眠，真的就到了吃药的地步吗？只是从前想离开这个世界，就是抑郁症了吗？那如今呢，确实好些了，我想读书了，只是除了记录心情还不想写别的。比起前几天，我有点退步了。但是比起六月末，我还是进步的。
我感知到了身体的变化，我正在朝着下一个低谷而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什么时候才能好起来呢。
还好我只在心情好时安慰你们，也怕你们跟情绪不好时的我一起沉沦。我只是现在心情不好，我还扛得住。不要为我担心，希望你们比我更好。希望这个世界，多一点理解，少一点抑郁症。你要快乐呀，我的友友们。
现在的阶段，是我能感受到自己的情绪变化，知道自己处于抑郁还是狂躁。但是让我沮丧的是，我发现抑郁是杀不死的。
快乐很难，而抑郁情绪，稍微想过去或未来，它就会存在。由此，我难过了许久。但现在，坦然接受。悲观就是我的主色调，我认了。但是人生态度上，我依旧积极面对。可以抑郁一小会，不能长时间抑郁，这样就可以了。
我只不过被面试挫了一回，没什么大不了的。只不过是父母不太理解我而已，但他们已经允许我消沉一阵子了，没什么怨恨的。等不到答案的下个月，我会重新出发。虽然那会让我痛苦，但我不能一直逃避啦。没什么大不了的，谁让我是微笑型抑郁症。
忽而有些通透。就算当时我没有辞职，之后也是要辞的。因为那份工作我不能做一辈子，压力太大，而我的抗压能力有限，只能承受保护期内的压力。所谓的保护，实际上却束缚了我，让我没能见识到社会的残酷。
我有了想做一辈子的事业，我的视频，我的书。可能没有钱，但是有月亮，有理想，有自由。之前之所以割裂，是我的理想主义和现实主义发生冲突。我可以随便找个工作脱下孔乙己的长衫，只为赚钱养活自己。如果不用背负父母的人生，我怎么都活得下去。
所以啊，能顾好自己的父母，才有资格生孩子。我的成长环境，缺爱，贫穷，多姊妹，所以我敏感，早熟，内敛，拧巴，最后抑郁。很清晰的，即使我现在不抑郁，以后也会的。没什么可怨的，命运来什么，我接什么而已。
还有一件值得庆幸的事，虽然今天我很难过，但是没想过自杀。因为还有好多书要我去看，在看完之前，我的书写完之前，我才不会自杀。我的专注力回来了，再等两个小时就可以吃药啦，有点快乐。好喜欢吃药后我情绪稳定的样子。爱自己。
有时自己也在想，父母是不是也觉得，我一无是处呢。好像只有面对他们我会愧疚一点，如果只考虑自己的话，我觉得自己很勇敢也很棒诶。远离了一份内耗自己的工作，义无反顾的选择了理想和健康。除了没什么钱，别的事我还是挺快乐的。
写着写着书，推荐几首歌吧，《烛》《了》《海底》都是一支榴莲的，我很喜欢的一个小众歌手，心情不好爱听她的歌。《未妨惆怅是清狂》《负重一万斤长大》都是太一的，也很喜欢他的声音呢。听过很多很多歌，在写一本推歌的书，虽然很小众，也算是是我多年听歌的记录吧。总是会写一些奇奇怪怪的书，但我喜欢就好啦。
我有一个疯狂的想法，推翻之前所写，改成按歌手来写。虽然会累，也会有成就感吧。打算挑战看看，写完我喜欢的人唱过的我喜欢的所有歌。
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