重度抑郁症，吃药第十天，真的突然的好转，我承认那一天我喜极而泣，思维回归。
我不再怨恨抑郁症，而是当成人生经历，我经历了脱胎换骨。可是有太多和我一样的人不肯和家人说，不肯吃药，不爱自己，除了和他们分享我的生活，推荐书，我无能为力，我无法左右别人的思想。
明明早吃早好，偏偏拖着，抵制。想来有那么多青少年跳楼，也许不是抗压能力差，而是抑郁症。包括耳机里循环着《悬溺》跳湖自杀的那个姑娘。
大二的我因为这个姑娘的新闻听了这首歌，那是是我第一次重度抑郁，可我没当回事，只是去了学校的心理咨询。大三又发作一次，又去了心理咨询，可是收获甚微。
那时没人告诉我我是抑郁症，心理医生也没当回事，实在不专业。
所以现在我自学心理学，就是为了拯救自己，只有我才能救自己。
算命之后，我不再挣扎，而是努力的去做我想做的事，把每一天当成最后一天。活在当下，就好。
我很怕我不能一直有灵感写书，会有压力，但是这个压力比起上班，不值一提。
最起码，毫无灵感，我还有最后一本书，是我日日更新的抑郁随笔，写到我死为止。我不再和命运抗争，如果我的命运在5-10，我就努力做到10，提高上限，仅此而已，不再尝试逆天改命，我顺势而为。
友友说我很专业，其实我完整看过的心理学书籍就三本，《蛤蟆先生去看心理医生》，《当下的力量》，《渡过123》。
第一本让我和原生家庭和解，第二本让我活在当下，像森田疗法，第三本让我知道抑郁症的成因和自我疗愈。这三本书救我于水火，永远感谢。
我所谓的专业，说来可笑，源于我这么多年以为自己是悲观主义的主色调，所以拼命用乐观心态应对。可是最后居然特么的是抑郁。
原生家庭父母争吵，从小缺失父爱母爱，父亲错误的严厉的教导方式，青年在学校住宿舍一住就是十一年，让我痛苦。我性格内敛，却要被迫与人打交道，激化了我的抑郁。
谈恋爱又遇到心理不健全者，而我缺爱比常人索取多一些，却得不到，进一步激化，工作成了压垮我的稻草，没有能力却整天要求业绩的领导，恶心的小人拉帮结派，一切加在一起，我终于崩溃。
我的记忆是上小学才有的，学龄前七年一概皆无，我总觉得，自己缺失的是我不愿意想起的，父母的争吵，他们把我抛给奶奶的记忆。
天黑他们才回家，而我已经睡着，他们又不过多亲近我，因为他们已经在姐姐们出生时感受过那种天伦之乐。而我这个可悲的二胎，自然被忽视。
我也不是听话，而是得不到的不敢要。哭没有换来父母在意，我知道得不到，就不再哭，于是形成恶性循环。
看渡过我知道了自己抑郁的根源，能带入很多患病者的经历。只是我很无力，很多病友依旧抗拒抑郁症，不愿意早点好。
如果在上学时我就知道，该有多好。那我的人生就不会脱轨。但是我不想去怨恨，现在也不晚，起码我还有十年时间，可以做自己喜欢做的事。
好在，千帆过尽，我真的好多了。感谢药物，感谢渡过，感谢心理学。感谢我自己，终于和自己和解，开始爱自己，而不是虐待自己了。
感谢我终于不再强迫自己背负父母的命运，感谢我学会了拒绝。不再怨恨父母，但是如果自己无知，不确定能让小孩健康快乐的长大，那么不生，也是一种善良！
如果不是我的无知，他们的无知，我不会一步一步抑郁加重。内敛不一定抑郁，可是不加以引导，容易抑郁。
发现了一个误区，内源性抑郁和原生家庭无关，表现为很小时候就抑郁。想了一下确实如此。从小到大每张相片里我都不高兴。只有没有意识的儿时比较快乐。有了意识起就是悲观抑郁意识。
很不喜欢渡过里的标题，都是吸引眼球的噱头，像极了鸡汤文。看在内容尚可的份上，我忍了。
只是渡过三读的很慢，因为都是很长的单元故事，太长了读着有点恶心，又常常记不住前面章节，只囫囵吞枣看完，这也是我为什么不爱看人物传记的原因。
相比之下，另外两本心理学书是时时有所裨益的。
倒不是谴责友友，而是看着他们对自己不关心，隐忍的态度消极，太像之前的我了。可是我那时没人引导我，若是有，我也不至于如此。
我所在的职场，很恶心。辞职之前千般挽留，知道我心里出问题了就赶紧甩锅，导致我后来找她去签字都是强忍着恶心的。
可是如果那时我没有自己硬扛，该多好啊。也许就是经历磨难，才能好好的生活，安分下来吧。总之，我确实向老天屈服了。唯一没有屈服的，是我依旧在写书，已经写书五个月了，时间真快。
都怪我自己不撞南墙不回头，所以每次都头破血流。也后悔过，常常后悔。但是有什么用呢，发生的已经发生了，取其精华去其糟粕好了。暂时看不进去了，决定运动一会。
今日转了十分钟呼啦圈，感觉那些批评后悔都离我而去了，打算每天加一点量。
我知道这是因为药断了的反应，但是接纳之后也没什么。
又发现一个新词，过度沉思，是我之前的症状没错了。
有一个友友和我很合，像弟弟，本能的想对他好。如果我能给世界带来一点温暖，也好。
虽然渡过三没看完，但是我的治愈疗法不仅帮助了我，还让我帮助了别人，真好呀。
窗外的月亮晃得我睡不着觉，心慌慌，月亮亮，慢慢睡吧。
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