教会徒弟饿死师傅在我这不存在的，毕竟她不是徒弟，我也不是师傅，我更喜欢授人以渔。对自己的视频还是很自信的，她总不能复制我的想法。
嘿嘿，被夸了诶，蛮开心。我也一样自己每天都有很多新的感悟分享给你。如果我能够慢慢回归正常生活，你们也可以的哦。希望我们都能好起来。
我的小名不好听，常常成为我的困扰。老舅小时候也跟别人一样叫我小名，我上高中以后他却开始叫我名字，是家族里唯一一个叫我名字的。我喜欢他的尊重，他真的很好。
为什么我不敢打扰别人呢，也是被前任搞得吧。他擅长pua我，让我觉得我的存在都是错的，会影响他呼吸。我在与不在，对他没有任何影响。一边说爱我，一边说他不会改。他在分开后装作深情立人设，真是无赖。
翻看着从前的知乎回答，才觉得自己那时候好傻啊，自以为聪明，实际上是自作聪明，傻得可怜。以后的我看现在的我也会嘲笑，因为身处不同的场景，心态不同。
曾经以为不会忘的，忘记了。曾经以为不会释怀的，释怀了。真好，时间能教会我很多东西。
看了一下自己的生命线，却有几处转折，顺利可延长，不顺就剪短。我是焦虑的，所以一天做很多事，不想虚度光阴。对现在的我来说，活的每一天都是上天的恩赐，我十分真心。
还是好喜欢凤凰传奇的歌，只觉得昂扬，不会想到什么小情小爱。今日推荐《溜溜的情歌》。
小说依旧扑的稳定，好在我经历多次打击已经麻木了，只要写了就好，别的不求。只要我快乐，就不算虚度。《若月亮没来》也好听，女声空灵沙哑，男声温柔低沉，绝配。
知乎最让我接受不了的，是自己那是遣词造句，逻辑构思都和现在相差甚远。很难想象初中的我作文被当成范文，毕业真是退化。好在短短半年，我就学会了怎么让句子看起来舒服点。
小时候喜欢看着看着书自己断句，长大写书递进情绪倒是用上了，蛮不错。
歌曲放到《海底》，依旧吸引我。细细听了一遍，眼泪流出，无意识的。可是，我是带着笑的。这次，我终于不悲观了。我啊，一定会好起来的，你也是哦。
艾草香的枕头好好闻呀，真的具有安神作用，蛮好。
很喜欢要不要买菜这个歌手，很温柔，真的很温柔，满足了我对南方小哥的所有幻想，能让我感受到一些治愈。
很讨厌噪音，很讨厌老妈大中午的劈啪作响，不得消停，讨厌她没活找活干。我又变成了过去敏感的样子，可能是因为没有药吃的缘故，我讨厌声音。
讨厌没苦硬吃，我偏没福硬想。阎王让我三更死，那我二更要吃糖。反正会死，活着为什么虐待自己。
扛不住了，很想买药吃。不吃药的话，我会特别敏感，对声音敏感，对一切敏感。会厌恶一切，会想回到我安静的出租屋。
可是最终，我只是无奈的跑到后树林里坐着，谁让我寄人篱下。写文需要安静，可是没法对任何人说。我不喜欢这个世界了，目前处于抑郁状态。
还是决定靠意志力抗一抗，原因很简单，不想花钱。很烦，无比厌烦精力充沛的人，他们就像来来回回的蚂蚁，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的时候，非要叮当作响，也许矛盾只是被我用情绪压下去了。现实没有我的桃花源。
为什么我不能有一块自己的土地呢，我还是喜欢自己有个家。在遥远的未来，希望我实现唯一的愿望。我还是喜欢安静，好了才会喜欢安静，真的好起来了吧，所以才会有波动的情绪。
气的眼镜都没戴，像一个半瞎。我不想负担任何人的人生，我讨厌这个世界。讨厌她故意把我赶到后边，讨厌她来来回回的走。厌恶活着，恶心。
清楚的知道自己现在是抑郁，可我还蛮喜欢这个状态。本来就不可能岁月静好，一片美好。都是假象，因为我生病暂时伪装的假象。
不喜欢戴耳机，耳机充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，并不想面对人群。
讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上，想和别人一样，我需要付出那么多，真是可笑。
七岁，我近视。十二岁才戴上眼镜。他们怪我看书看坏眼睛，十九岁我才知道是父亲遗传给我的。他们明知道会遗传还是生下我，又不告诉我，让我以为是自己的原因，真是恶心。
因为疾病，因为神经被麻痹，我竟然忘记了，我是讨厌他们的。明明回来那天我那么讨厌他们，怎么就会喜欢了，不过是药物作用，麻痹了真我。
真正的我没有平和的情绪，也没有积极，就是一个戾气鬼。我只想去看远山，去看深海，远离家乡，可我无能为力，过于虚弱。
他们才不关心我，不记得我有没有吃药。为了我自己负责，我应该吃药，以身作则。我应该救自己于水火，千千万万次。
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