所以你看吧，没有药吃，就会复发，会频繁转相，要吃药压一压的。
喜欢柳爽的《光·白》。这首歌我抑郁的时候常听，像是有一个人，很了解我，在问我，你怕什么？所以听这首歌，我会一直陷在情绪里。可我还是感谢这首歌，短暂的让我觉得，有人在陪我。
现在有友友，有我在做的很多有成就感的事，有家人，有我的药，有我自己，真好。大难不死会不会有后福我不知道，我只知道，我像是重生了一样。
也许我的固执不会改，但是我会不再拧巴，不再责怪自己。明明病发前，我是爱自己的。虐待自己，真是个傻瓜。
别人辞职吃好喝好玩好，我不吃不喝不玩，守财奴，不抑郁症才怪呢。
现在虽然也不花钱，是因为我本性如此。但我不会再觉得自己一无是处，我在做很多自认很有意义的事。
我写我的书，我做我的视频，不管有没有人看。我都还有最后一个读者，观众，是我自己。祝愿大家都能爱自己。
有些抑郁时听的歌，记录下来，写了一本书，有积极的，也有消极的。积极的继续保留，消极的都不会再听啦。有些歌，和回忆一起封存吧。
今天写书进度很慢，也想了很多。好在，还是写完三分之二了。剩下的三分之一，是自我治愈的故事。爱你们，谢谢你们总来看我的视频。
之所以不能和那个up主一样发视频，也是因为我不是发疯文学的人啦，我有点文青病，也还是有点悲观的。虽然有时我很积极，但是消极也是我本性的一部分。彻底消除很难，我认了。
难过的时候会碎碎念，开心也会。虽然看过容易忘，你们还是愿意看，真好呀，感谢你们。如果想记得一点，就去看文字版吧，有你们真好诶，谢谢你们的认可。
呼啦圈虽然只转了一天，意外的肠胃好多了，肚子也不硬邦邦的了，决定今日继续。
说真的，每次看到你们的ID都一怔诶，然后又会心疼你们，已经难受的要用ID宣泄情绪了，可能也想借此被人理解吧。
之前最难受的时候，我喜欢用嵩哥的《乌鸦》和《白马非马》来表达心情。害，都是过去式啦。现在，向前看。
吃饭的时候很想笑。大夏天，老妈做了馄饨。几人围着桌子吹，根本没空说话。吃完都像从水里捞出来的一样，这个夏天更热了。
我说今天怎么才写了三分之二，原来在这里就已经写了很多了呀，嘿嘿，今天也很爱你们。
对了友友们，少听emo的歌，会让我们本就不多的正能量变得更少哦。
如果旁观者的话听不进去，就听听我这个和你们一样的人说的话吧，嘿嘿。
还有，状态好时，比如现在，我会怀疑自己，是不是不用吃药。是不是我那时候是在无理取闹。
其实不是的，要吃药，因为情绪是一阵一阵的。你没法保证能独自扛过很多情绪。所以乖乖备药吧，有备无患。
闹心吧啦，雷霆嘎巴，还有五千字，原地阵亡。神啊，灭了我吧。
现在这个世界，有点扭曲。小孩子很成熟，大人反而幼稚。小孩子真诚，勇往直前，大人反而，权衡利弊，自以为是。害，无奈。
今天有点难过，有一个友友突如其来的冷淡，谈话不了了之。也许友情就要就此结束了吧。那我只能坦然的接受了。可是，还是很难过。不过别人放弃我的话，我没有任何办法。
那就最后再怀念一下吧。虽然短暂，但也真实存在过的，友情。
写的我要得腱鞘炎了，写多了有点恶心，但是又没办法。是我拖延，我的报应。
不过今天只写了一万八，那两千实在手疼了，害。
若有来世，想做一直飞鸟，自由自在，只需吃饱睡好，没有人要求我必须有出息。所有同类都只需要考虑，怎么活下去。
看了相片才知道，我的发穴和妈妈一模一样。她也真是的，不遗传点好的。
所谓的朋友会看着你生气不管不顾吗？那真的不是朋友。我难过的是，自己的真诚，换不来真诚。如果不是讨好，不是退让，没有朋友。我难过的是，不会有人如此真诚对我。
我难过的是，他们一边索取我的情绪价值，一边贬低我，让我觉得，不值，不提供也罢，没朋友也罢。也许我命里注定有此一劫，让我连朋友也不能信任。
那就这样吧，没关系。任何人都可以远离任何人。我坦然接受所有人离开。既然沉默比让我不再生气更重要，既然不怕失去我，我也不怕失去任何人。
我遗憾的是，明明是对方先表现出的真诚，最后依然选择冷处理，人性本恶，并不会在意别人的情绪。那么我会再次践行，失我者永失。
人不知道珍惜的话，那就失去吧。
这是我最后一次，记录所谓的，不堪一击的友情。
没有人会对我好的话，我为什么要对别人好呢。压抑了两天的情绪还是终于要崩溃了。
感觉自己要成魔了，果然寡人还是不适合有朋友。今天就是最后一次记录所谓的朋友了，就这样吧。
当然也还是会好好爱自己，也好好的发给你们看。我们先顾好自身吧，所谓朋友，不奢求。
又想去看娇龙了，想小白了。小白那样好的人，时间绝无仅有。要怎么爱这个世界呢，这个世界破烂不堪。无法专注看不进去书的话，也得坚强。没关系，我能做到任何事。
我是乐观的悲观主义者，我会斩断一切令我不舒服的。怎么说呢，我会好好的活着，也好好的生活，因为我是我，我爱我。任何人都不配让我伤心，任何人忽视我，就没有存在的必要。
今日呼啦圈计划又搁浅了，因为生气。不过明天就好啦。
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