很喜欢听的一首歌叫《太阳》，大学的时候真的陪了我好久好久。每一次寒风凛冽，每一次心有不甘，都是这首歌陪伴着我。
有一段时间很喜欢自己唱歌，很喜欢听自己唱的歌。但是不太好意思唱给你们听，怕你们觉得我换了风格。
下次再做饭不能那么敷衍了，今天做的饭很难吃，父母还是给面子吃完了，呜呜。好像总是容易把事情搞砸，但是他们会包容我。
老妈和老爸原来也有矛盾，感觉老爸在大庆肯定有什么把柄，老妈一说他就不说话了。我倒宁可老妈幸福，即使那样我就不会出生了。
吃药花了爸妈两三千了，有点愧疚。除了上学，这是我花过他们最多的钱，很不安。以后工作的话，一定会还给他们。
已经提前想过以后了，每个月给他们一些钱。毕竟不打算结婚，他们就是我最重要的人。如果父母生孩子为了防老，那他们赌赢了，我不会不管他们。儒家的善困住了我，我会一直对他们好。
抑郁症很巧妙，让我不再觉得六亲淡薄。我深知父母在不远游的道理。他们如果不在了，我的姐妹也不会多亲近。世界上最爱我，我不联系也惦记我的，只有父母而已。不管她们对父母孝不孝顺，我是要孝顺的。
小的时候也是淘气孩子，偷别人家冰棍吃。被抓包父母也没说我，只是一边赔钱一边给我买了吃的。此后再穷没有短过我的吃喝。是因为那时家里穷，也是因为无人引导。
他们一道歉我就害怕，会让我觉得以后我受委屈不会有人为我出头。儒家养出来的孩子虽然善，却也懦弱。这么多年，我一直都是一个人。不然也不会辞职这么久不敢和家人说。
要是说了，我就不会遇到那个烂人了。也不会把自己养的半死。只能说，时也，命也。
我不相信一切注定，就算命定，我还有运。福报，是自己积累的。我需要对父母好，毕竟他们生下我，也没抛弃我。人嘛，得有感恩之心。母亲的肚子，我见过的。陪着他们才不孤独，我自己才孤独。
我知道我为什么能好起来，因为在网络中，在文字中，我能抒发自己的想法，心中的郁结就会越来越轻。
虽然变成了药罐子，也确实觉得轻松多了。活着真好啊，抓紧时间看书，看剧，真好。我看过的每一本书，都是我长成现在这样的原因。我不愿意和别人交谈，因为思想高深的我够不上，思想低下的我瞧不起。
我只愿意和书中的智者隔着时空交流。因为现实世界中，难有知己。
写书的作者也在进步，我也在进步。每一天的我都不同，每一天的当下都快乐，就足够。
好的书思想都接近，都强调当下的重要性。不能活在未来和过去，要活在现在呀。
如果非要有什么执念，那就是想让父母过得体面。我能力有限，不能带他们出去旅游。但是我可以尽我所能给他们多攒点钱。我不打算搞出什么新生命，只要他们好，我就会觉得放心。
姐姐们各有归宿，弟弟还在路上，只有我停下看着父母，我才会放心。我也不知道明年找不到工作会不会去姐姐那。她当然辛苦，可是父母我也放不下。我不能左右别人的因果，我只想守着日渐年迈的父母。
就算他们默认我会做饭又怎样，力所能及的帮帮他们，也无妨。我无法当大爷，他们在时可以。他们忙时，我就需要露一手。
实现自我价值能有多难呢，做一顿饭，读一本书，写一千字，仅此而已。
转眼间，已经发了七十二个视频了，又怎么不算一种成就呢。等我写完十七本书，一定又是一种境遇。打算写脑洞了，看到的寥寥几个字的脑洞，打算扩展为一个世界。
也在断断续续写短故事合集，一度失去了写作的意义，现在依旧觉醒。每一个故事的主旨不同，注定会写的艰难。但是，坚持这件事，本身就会发光。每本书都十万字完结，也是对我的磨炼。
如果哪一天，哪本书我能写到一百万字，那我一定很费心力。那会是一个宏大的世界，需要我自己慢慢创造。会有那一天，写完目前想写的一切之后吧。
文字这条路，我不会放弃。因为那是一辈子要做的事。会在离世前写完所有，不给自己留遗憾。每一天都坚持写着，就是最好的时候。大量的时间输入，少量的时间输出，如此便好。
父母习惯了我不定点刷新，有时在窗户下，有时在后门，有时在东屋西屋小屋，有时在后树林。这么一想，我还挺不安分的哈。
写随记以来，我说过的最多的话就是如此便好，随遇而安，因为确实很喜欢这种顺其自然的感觉。不知前路的感觉让我很迷恋，现在除了没钱，什么都有。
充实的我自己，平和的心态，父母在身边，一两好友偶尔闲话，喜欢这种安稳。
喜欢和一个朋友每日打卡，同为土象，比恋人还稳定的关系叫我心安。什么关系都比恋爱关系稳定，我太讨厌有人左右我的情绪了。最近又删掉了所有社交软件，被激素左右的日子过去了，真好。
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