抑郁症患者观察日记

你却静默

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第97章 打击2024.8.22

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突然想到前任一个很煞笔的观点,他说让我花钱是让别人觉得我有面子,可是在我们北方,男人花钱才是天经地义。女生花钱是倒贴。又没结婚,又不管钱,凭什么事事我来。只能说当时他太会pua,现在我想起来就恶心。

我痛苦的根源,是我想不吃饭也不会饿,看很久书也不会恶心,我的父母能负担他们自己的生活,谁也不要出问题,谁也不要麻烦我,我有房子有钱就可以,不为任何事烦心就可以。可是,太特么难了。老天总要给我一切痛苦,让我害怕。

我讨厌变成父母的父母,我讨厌过分体谅别人。我能拒绝别人,可是我怎么才能拒绝自己呢。我真的,好痛苦。万分痛苦。真的不如死去,活着没有任何意义。恶心。

我才不要重复他们的人生,我不要和他们一样。真的很想出家,我真讨厌这个世界。虚伪,恶俗,市侩,狗眼看人低,资本主义,恶劣,虚无,自私。

我不正常,我不想为所谓的男人付出什么,他也可以不为我付出。所以,我不需要男人。我讨厌剪不断理还乱,我讨厌承担加倍的风险,我也讨厌为别人操心。我不会有小孩,也不会有毛孩子,顶多有植物。我不快乐,我痛苦,仅此而已。

痛苦的多活一天又能怎么样呢,没工作就会死吗,怎么所有人都一副我不好的样子,我明明,还特么活着。

我讨厌这个世界,讨厌痛苦的一切。也许你们和我一样反复吧,其实人生,本来就没什么期待。想花很多钱。可是要抵御风险,要这样那样,真的很累,也很痛苦。就不能各管各的吗,就不能不让我操心吗?心钝痛不已,世界毁灭吧,我们一起死掉。这样,就再也没有痛苦了。

我不怎么花父母的钱,一直是家里最懂事的,也是最痛苦的。我讨厌任何突如其来的变故,我讨厌事情不在我的掌控之内。当看到他们贪婪的嘴脸的时候,我又能怎么办。我凭什么要承担别人的风险,我自己已经够艰难了。

怎么说呢,如果我有小孩,我会告诉他,命是你自己的。如果你很痛苦不想活了,不必顾及我。我爱他,他是自由的。我不会让他像我一样,明明痛苦万分,却不能去死。我真的太痛苦了。还好,三十几岁就可以去死了,真好啊。

我真讨厌他们对我好,那会让我对他们的愤恨瓦解。可是明明,他们对彼此那么差,却还要为对方说好话,真是可笑。一个被窝睡不出两种人。

如果人生能重新来过,我一定不会是现在这个样子。我讨厌自己五行不全,这辈子都只能困在父母身边。

比起昨天,我又进步一点了,我只爱自己了。父母,家人,都在我之后。以后工作了,也只有钱才是我的底气。但是,我会给自己花钱的,我不要再亏待自己了,那样真的很累,本来就很短命了。

我不知道自己为什么要选这个破剧本,呵呵,一无是处罢了,真的很累。四宝起码,家人各个靠得住。心脏疼,算了。

真的非常恨,老妈一直都很自私,家里条件差也买买买,老爸还生病。他们能挣多少呢,不过是欲望太强而能力跟不上。可是他们不痛苦,我痛苦。真的很累。家庭不是我的支撑,而会拖我后腿。

我要停止攻击自己了,我很好,我有面对一切的勇气,我不能被想象打倒。该死的大脑,你给我死吧,别用幻想欺负我,给我滚远一点,我只活当下。

父母不在家的时候,其实我不难受。他们在家我才很不舒服。现在开始享受一个人的状态了。

明天姐姐可能回来,我也不知道,爱咋咋地吧。很累了。

心脏疼的要死了,药不管用了。心情会影响一切,我却不能左右心情。远离一切,还是看书吧。

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