人生中的第一段感情失败，分手分的很彻底。
我没有任何心理负担的出国了。
在国外的过得很好，一天比一天好。
我去了梦寐以求的学校，在那里学到了很多东西，结识了很多优秀的人，也走过了很多令人难忘的地方。
我以为分手后时间一长，我就会忘了那个叫林明月的女孩，然后开始一段新的感情。
可我没有。
相反，我好像越来越想她了。
走过一段路，走过一座桥，走过伦敦的街道，日落和晚霞，望着一片火红枫叶飘落的时候，我总是会想到她。
对她的思念，就像英国冬天那没完没了的雨。
年复一年，无止无尽。
很多时候，我回想起与她的相遇，都觉得太过不合时宜。
二十岁，最青春浪漫的年纪，也是最无能无力的年纪。
我任性的拉着她上了和我妈的赌桌，甚至没有知会一声，押上那名为“爱”的筹码。可事实上，我根本毫无谈判的资本。
我很清楚，我不可能抛弃我妈妈。
我只是在赌，赌那一点微芒的可能性。
我知道我妈一直在怀疑，而且马上就要下手了。
与其被动，不如化被动为主动。
所以，我干脆抢先一步，借着顾家那场晚宴的机会做了一个局。
一是让林明月为了看清宁希的真实身份，二是故意在我妈面前暴露这段关系，三是我想知道她到底会如何选择。
和林明月说这件事情的时候，她答应的很爽快，看起来很高兴。
这让我有种微妙的负罪感。
我在算计她。
看到宁希难堪的那一幕，她很生气。
而我看着她给宁希发消息道歉，几乎气得失了理智，粗暴的拽着她的手腕，把人带到了别墅后花园里的亭子里。
我摁着她的肩膀，急切的吻着她，发泄我心底所有的情绪，愤怒，不满，悲伤……
做这些的时候我甚至在想，应该会有人在暗地里拍照吧……
可我没想到，林明月会主动的吻我。
她不仅看穿了我的想法，还愿意配合我。
她会后悔吗？因为那些照片不仅被送到了我妈的那里，还被当做喜欢女人的证据甩到了她那个顽固的父亲面前。
答案是不知道。
可我确实是后悔了。
当我爱上这么一个人，我开始渴求她更多的爱，被迫变得胆怯，变得小心翼翼，变得患得患失。
我想让她留在我的身边，试图证明她也很爱我，我算来算去，却忘记了这样一件事情
——算计真心的那一刻起，便是把一个人推远的开始。
某天我在图书馆，偶然拿起陀思安耶夫斯基的那本《涅朵奇卡》翻了翻，看到了那句“ You love me, What's the big deal? ”
“你爱我，有什么了不起的？”
这句话给了我当头一棒。是啊，我的爱，有什么了不起的。
陈思意来英国玩的那几天，发消息把我喊了出来。
我跟她不熟，有联系方式纯粹是因为林明月。
其实我和她是很像的人，冷漠，自傲自大，而且自私。只不过我比她更聪明，也更能装，也有可能是她不屑于装下去了。
这没办法，我从小就是在这样的环境里长大的。
我告诉了陈思意分手的事情，又谈了谈心里的一些看法，直到现在，我始终不敢确定林明月是否爱我。
我以为她会借机嘲讽我。
陈思意听了，说想花钱雇打手揍我一顿。
另外，她是这样评价我和林明月的：一个是迟钝的笨蛋，另一个是非要追问的傻子。
晚上回去后，我做了个梦，梦见了女孩坐在床头，手里捧着本英文诗集，在睡前温声念诗，哄我入睡。
她看我的目光是那样温柔，分明蓄满了爱意。
我总是一直问她爱不爱我，却忘了爱一个人并非体现在言语上，不要去质疑爱，要去相信，去用心感受。
我恍然大悟，可惜如今只能怅然若失。
我回想起我和她曾经的相处。
有段时间被我妈警告，我不敢轻易去见她，每天要忙着公司的项目，只能在晚上和她打一通又一通的电话。
她总是听我说着说着话，就困得睡了过去。就算这样，也不会主动把电话挂了。
我问她工作忙不见面的话，会不会很想我。
她说没关系，想我的话，会画画打发时间。
其实，这样的恋爱对她来说，谈着很累吧。
后来，她也是因为这个原因和我分手的，在电话里，她和我道歉，说了一声又一声的对不起。
我蹲下身，咬住唇，胃里剧烈的绞痛着，心更是如刀割一般。
林明月，别说对不起，你没做错什么。
还没说出这句话，她就把电话挂了。
从那之后，我和她基本上没什么联系，大概率这辈子再见只能在同学聚会上了。
我没有刻意的去关注她，能知道她去支教，还是因为她弟弟到公司里闹事。
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