天幕里淌出一曲乡土小调，调子拖得慢悠悠的：
“老妹儿啊～你等会儿啊～咱俩破个闷儿啊。”
“你猜那，我心里儿啊～装的是哪个人儿啊～”
“美女儿啊～掉丝儿啊～他整不到一块堆儿啊～”
“啥人儿啊～就啥命儿啊～咱俩就凑一对儿吧。”
歌词直白得近乎粗陋。
可那男声唱得哑哑的，裹着一股子说不清的酸涩，竟让天幕前的古人都听出了几分藏在调子里的哀伤。
恰在此时，天幕画面陡然定格。
那是一帧视频通话的截图。
简易的工棚里，泛黄的板材墙衬着铁架高低床，一个穿蓝色短袖的中年男人坐在下铺。
他右手抵着脸颊，嘴角咧开的笑纹挤得眼角起了褶，露出的牙齿算不上齐整，可那笑意却憨实得很。
画面右上角的小窗里，是个戴黑框眼镜的年轻学生，眉眼间和男人有几分相似，该是他的儿子。
众人的目光刚落在截图下方的小字上。
天幕似有感应，那行字迹便倏地放大，悬在了画面中央。
【我爸叫鄢水平，用我妈的话讲，他这辈子混得挺没水平的。
他初中辍学跟人学了半年屠宰，之后二十多年在外做工地建筑工人了，也没混到过个包工头当当。
最后一笔工钱，还被跟了几年的包工头抹了五十多块钱的零头。
五十岁刚过，还完家里最后一笔债，人就没了。
他排行第六，是七个姊妹兄弟里面唯二的男丁。
听家里人讲，小时候有什么都是先紧着大的，他从小也因为家里穷没过上啥好日子。
后面有了我和姐姐，要自建房、要供我们读书，他就更省了。
没有买过一件羽绒服，作为家里最怕冷的，每年冬天也只是一件又一件叠穿不防寒的毛衣，永远穿着我初高中的鞋子。
一把铁锤用了十几年，柄要脱落了也没换过，为了省五十块钱选通宵的硬座火车票而不是硬卧。
其实我和他感情本来不太深的，从我出生到他死的二十来年里，他基本都只会过年会回家。
小小的我自作聪明地以为他就是不爱我，所以我也不用多对他好。
我的童年也好像一直缺失着父亲的角色，我遇事也从来不会跟他打电话，不会和他说我的事。
我们的交流固定在过年的几天在家一起吃饭，以及每年过年和生日的分别一个200块红包。
23年过年，因为我22年复读高考完，成了全家也是全村第一个考上985的。
他一定拉着我和他去姑姑们家走亲戚，以前的我都因为和他们不亲，不愿意去他也不会强求。
可这次他一定坚持要我陪他去，我想他是想弯了一辈子的腰板，可以挺直一次。
但面对的是姑父们的各种挖苦和瞧不起，他们说我们家一直都没起色没出息，会读书也没什么用。
我很愤懑，为什么他都不会回嘴，为什么要受这种窝囊气。
回家后我就对他发脾气说，我再也不会跟他一起去走亲戚去受气了！
24年初过年，他这一年没有喊我一起去走亲戚了，应该是不想我跟着受气受委屈吧。
他自己去的时候，我瞥见他脑后的错落的白发，才意识到这个一米六几、不到一百斤的男人慢慢老了。
我突然意识到我得多爱他一点的，我发了个私密朋友圈说等我大二结束要拿好多奖学金，明年过年的时候要给他买最暖最厚的羽绒服，要提前给他买好卧铺票。
那年三月，你出去打工不久就从二楼工地摔下来了，右脚被划破真菌感染，全部紫红的鼓肿起来了。
当然这些都是在你死了之后，我才通过你手机相册知道的，毕竟我基本从来不会主动找你了解你的近况。
五月底你身体疼得受不了，和舅舅一起去医院检查，医生说你还有本事干工地啊？肝癌晚期，随时都可能不行了，叫你赶紧回家里和亲人告别吧。
你打通妈妈的电话，第一句说的是对不起，出门几个月，没给家里带来什么好消息还得了恶病。
月初是我生日，你不同以往的，一次性给我发了两个红包。
现在想来，是提前把过年的压岁钱给我了，你估计自己挺不到那个时候了。
因为我在期末考试，你和妈妈商量了，让所有亲戚都只对我隐瞒了，发完生日红包之后到你死的一个月里，你一句话也没和我说过了。
六月底你实在疼得受不了了，才跟家里人说要让姐姐知道，要让姐姐回家。
你总是怕耽误我们，怕耽误姐姐工作，怕耽误我读书，可我们耽误你的一生，你怎么不怨我呢？
七月三号，我结束完期末考试，姐姐偷偷试探我的考试结束与否，说了爸爸的病情。
刚刚爸爸跟她讲恐怕要守夜了，可能挺不过这两天了，不知道能不能等到我回来了，这也是他留给我的最后一句话。
当晚我凌晨三点搜索着肝癌晚期的症状，心疼地哭着睡不着觉。
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