她比我想象的，要不简单多了。
我开始正视她，只是越正视却越模糊。
那是我第一次如此想看清楚一个人，尽管其中很大一部分原因，是我想知道，她究竟会给我带来什么样的影响。
因着这个，我不介意在代老板一群人面前为她撑撑腰。
走了一路，我又感到——她比我想象的，要简单多了。
她就是个很简单的人，谁对她好，她就对谁好。
更准确地来说，是谁对她好，她就成百上千倍地对谁好。
也许那些不简单的事，都是命运强加到她身上的。
真倒霉。
和我一样。
那时我还不知道，后来的路，才真正让人刻骨铭心。
她终于摘下了那张面纱。
我当然看得出她不是故意的，我当然也知道，在那种时候，紧盯着一个姑娘的脸是极其不礼貌的。
但我就是移不开视线。
这样自制力缺乏的表现，自我少年时代后，就再也没有过。
我好像感觉自己变年轻了。
一种年轻的冲动叫嚣着要主宰我的身体，但我只想告诉他，小崽子你还嫩了点。
这种冲动与欲望无关，它叫作，悸动。
然而我已经不是少年了，极致的美的确对我有吸引力，但也仅此而已。
我明白哑巴的眼神，于是笑了笑，我当时只觉得他想多了。尽管我很清楚，如果我拥有这样一个瑰宝，我也会草木皆兵。
能够引动情感的，从来也只有情感。
这种事情最易在生死考验中发生。
后来在前殿和祭坛上的经历也的确十分惊险，但对我来说，还不到能够引发“吊桥效应”的地步。
她当时站在帝江的尸体上，居高临下地俯视着我们，表情很平淡又很复杂，可惜那样的隐晦，我实在没有读懂。
我猜测也许她知道后面会发生什么，但后来的事又的确出乎她的意料，她或许当时只是想告别？
接下来的事情我不想回忆。
因为我已经在梦中回温过无数次，醒了就喝酒，醉了就睡，睡了又做梦，梦醒了继续喝酒。
一日一日，无穷尽也。
这实在是一种折磨。
我对她的“感情”，自始至终都跟“吊桥效应”无关。
可我又到底为什么这么在意？
大概是，那些事实在太过于颠覆我的世界观。
更重要的则是，我无法看着一个人在我面前拼死、濒死。
我杀过人，也濒死过，同样目睹过别人倒在脚边。
但都跟那天不一样。
都跟那天不一样。
那实在太疯狂、太血腥、太震撼、太惨烈。
我就像是个共情力极强却看了虐心电影的人。
电影落幕，我却无法抽身了。
我听不懂他们说的话，但我能够从各种反应中，大概知道发生了什么。
她好像失去了人生中最重要的人或者什么。
她简直疯了！
哪怕午夜梦回时，我都不敢想象她能有这一面。
残忍到变态，不论是对敌人，还是对自己。
还是对我。
她的确很了解哑巴。她知道哑巴会不顾一切要冲出去救她。
所以她对我说——
“帮我照顾好小官。”
哑巴一定没听见这句话，因为这句话是在我脑子里炸响的。
我一下懵了，简直被她气笑。
我凭什么要帮她照顾哑巴？
我也是个“观众”，她凭什么要求我在这种情况下去拉住一个情绪崩溃的疯子？
她凭什么觉得我就不在乎？
我他妈自己都崩溃了！
这不可能不是一种残忍，强制性地让我保持冷静。
强制性地剥夺了我不去后悔的权利。
如果我当时也选择了冲动，也许我会死，但我绝不会铭记到现在。
绝不会成为一个浑浑噩噩度日的酒罐。
天又亮了。
该买酒了。
张起灵番外·雪夜孤灯
张起灵又回到了雪山。
这里陌生得像是另一个星球。
天是白的、地也是白的，只是程度不同、色调不同，上下都单调至圣洁、左右都辽远至荒芜。
站在雪山山脊上，极端的地理位置借予人极端的崇高，向下俯视，一撇沟壑、一捺雪岭，无不都是喜马拉雅的余笔。
跋涉雪山是一件孤寂又辛苦的事情，这跟穿越草原或沙漠倒是有相同之处。看着远处的目标，人总是觉得就快到了、就快到了，然而太阳都落山了，前路仍旧漫漫。
天已经暗了。
张起灵终于到了喇嘛庙。
小喇嘛给他安排了一间屋子。
昏黄的煤油灯安安静静地立在桌上，一点也不受窗外风雪的影响。
张起灵放下背包，从里面掏出了一本日记，然后坐到煤油灯前。
不是要写日记，只是想找回一些东西。
日记里记了很多事，有琐碎无比的日常小事，也有大事。
但这所有事，都只跟一个人有关。
那个人被曾经的他画在了日记上。
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