前段时间，这位朋友气冲冲地给我打电话，说动手打了妻子，还闹着要离婚，把我吓了一跳，忙问究竟怎么回事。
他诉苦道：“哥，你知道吗？我跟她结婚这么多年，一直对她宠爱备至，容忍了她十年。我最讨厌做饭，可为了她，这十年来天天都是我下厨，孩子也都是我接送。可她呢，脾气越来越大，动不动就对我大喊大叫，我实在是忍无可忍，才动手打了她，我真的受不了这个女人了。”
我对他说：“你先别激动，她如今变成这样，难道不是你一手造成的吗？你现在还有什么好委屈的？要是你一开始就接受不了做饭带孩子，受不了她对你大呼小叫，那你们刚在一起的时候怎么不说？现在都忍了十年了，才说忍不了，你早干嘛去了？你花了十年时间培养了她这样的习惯，现在想让她改，谈何容易？再说了，你都这把年纪了，孩子也这么大了，离婚的话孩子怎么办？”他听后着急地问：“那我该怎么办？”我无奈地说：“继续忍着呗，既然已经忍了十年，干脆就忍一辈子算了！”
这其实就是没有坚守底线所导致的恶果，谁都怨不得，只能怪他自己。所以，如果你和身边某些人已经形成了长期固定的相处模式，建议不要轻易去打破它。你需要衡量自己目前手中的筹码是否足够多，对方是否离不开你。因为打破长期培养起来的相处模式，必然会引发激烈的对抗。
当然，如果你的筹码足够多，对方的生活中没有你就不行，那么你可以尝试打破这种相处模式，但过程肯定会很激烈，你得有充分的心理准备。
要是你不打算打破，继续维持现状，那你就得好好想想自己能否忍受下去。因为你越是忍让，对方的行为可能会越过分……唉，是不是感觉更痛苦了？如果实在忍受不了，在你筹码充足的情况下，我建议尽早打破这种模式，否则拖得越久，难度就越大！
接下来谈谈第二个关键要点：构建记忆痛点与记忆爽点。
特别是在对方首次触及你的底线时，务必让其深刻地形成记忆痛点，这一点至关重要。此话怎讲呢？
再讲一段亲身经历。当初我和妻子刚在一起时，彼此间的相处模式尚未定型，那正是一个相互博弈的阶段。
我建议在恋爱阶段，男方尽可能地对女方予以妥协和包容。这是因为在恋爱时期，男方往往没有太多的筹码。然而，步入婚姻后，当男方的筹码逐渐增多时，就应当及时调整恋爱时的相处模式。
恋爱时，男方围着女方转，女方偶尔耍耍公主脾气，男方宠一宠，这是一种情调。但婚后男人通常要忙于事业，此时若女方依旧像恋爱时那样动辄耍脾气，对男方和家庭而言，实则颇为不利。女同胞们别对我有意见，女人若想一生幸福，就得明白，恋爱如同偶像剧，而婚姻则是纪录片。
恋爱是两人的一场表演秀，婚姻才回归到真实状态。暂时没理解的也无妨，生活和时间会验证这番道理。所以女同胞们，对男方若有要求，一定要在婚前提出，婚后再提就困难了。因此，婚后需逐步调整与女方的相处模式。
就拿我来说，刚和太太结婚没多久，有一回她让我做饭。我心里清楚，倘若这次我做了，往后这事儿大概率就成我的专属任务了，甚至更多家务也会落到我头上。我并非不愿做家务，而是事业繁忙，实在抽不出多余时间。所以，我一定要在这件事上给她留下深刻的记忆痛点，让她牢牢记住。
当时我让她去做，她不肯，于是“战斗”爆发了。我大发雷霆，狠狠地发了一通脾气，还摔了杯子，把事情闹得沸沸扬扬。我对她说：“我忙着干事业，哪有闲工夫做这些。要是连饭都不做，咱们这日子就别过了，明天就去离婚！”她也不甘示弱：“离就离！”为此，我们争吵了两天，连她父母都惊动了，纷纷打电话来劝。后来她也累了，寻思着就为做顿饭闹离婚，代价太大，而且这两天耗费的精力和时间，都能做不少顿饭了。
最终她妥协了，此后每次都自己去做饭，久而久之便形成了习惯。结婚十年，除了过年过节，我从未做过饭。而每逢过年过节我主动做一次饭，她就感动得不行，直夸老公真好，今天有口福了……
千真万确，事实就是如此，而且再也没为谁做饭的事儿起过争执。因为在这件事上，我给她留下了深刻的记忆痛点。同时，每次她做完饭，我都会边吃边夸赞饭菜好吃，老婆厨艺真棒，这就让她心里有了记忆爽点。
在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下，我们在做饭这件事上形成了固定的相处模式，那就是做饭由她负责。并且她从不觉得自己吃亏，因为做饭已然成了她的一种机械反应。现在她天天热衷于研究美食，对我也十分恩爱。
或许你会问，十年前那次发火是真的生气吗？当然不是！那是策略性地发火。所谓情商，并非不发火，而是要懂得策略性地表达愤怒。你可以表达生气的情绪，但不能毫无章法地发火。前者是有策略的行为，后者则是无脑愚蠢的行为。面对不同的人、场景和事情，要运用不同的情绪表达方式。
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