我尝试像先生那样，用严谨且逻辑分明的语言去描述那个可怕又至关重要的概念——“神性”，但我发现我做不到。
那太复杂，太宏大，远远超出了我这个小小斯普林的理解范畴。
总而言之，它很强大，强大到足以支撑一个人成为永恒，成为操控世界的大独裁者。
但它同时也很危险，像一柄没有剑鞘的双刃剑，在斩向敌人的同时，也在不断割裂持有者自身与“人”的那部分联系。
它会带来绝对的理性，俯瞰众生的漠然，以及一种……逐渐失去所有属于“人”的情感和弱点的趋势。
如果任由它侵蚀我的先生——侵蚀我的亚历克斯，我的约瑟夫——那么，或许总有一天，坐在我身边的将不再是那个会沉默种地、会因为我恶作剧而无奈纵容的丈夫，而是一个只剩下“勇者”头衔和力量的、冰冷而完美的符号。
糖豆将永远失去糖豆的丈夫。
光是想到这个可能性，我就感觉心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，窒息般的疼痛蔓延开来。
那么，解决这个可怕问题的办法呢？
我原以为那必定是某种苛刻到极致的条件，需要历经千辛万苦，寻找传说中的圣物，或者完成不可能的任务。
毕竟，连身为勇者本人的先生，都找寻了十多年而毫无头绪。
然而，命运再次给了我一个巨大的意外。
答案简单到……让我以为自己在做梦。
“仅仅只是，我？陪在先生的身边？”
我几乎是屏住呼吸，重复着这个过于简单的答案，声音里充满了难以置信。
“是的，仅仅只是陪在我身边。”
我的丈夫，亚历克斯，用他那特有的低沉而平稳的嗓音确认道。
但我能清晰地感受到，在这平静的话语之下，涌动着他深沉的愧疚——他愧疚于自己因为这个原因，将我“束缚”在了他的身边。
他觉得他禁锢了一只本应在天空中自由翱翔的小雪蝠，一只属于广阔天地的、名为糖豆的斯普林。
“我远没有表现得那么伟光正，也远没有你想象的那么无私。”
他继续说道，目光垂落，似乎不敢与我对视，那双青灰色的眼眸里罕见地蒙上了一层阴霾，
“曾经我只是想着收拾掉我能力范围内的烂摊子，然后找个地方安安稳稳地过太平日子，摆烂着过活罢了。结果就这样，我稀里糊涂地成为了‘勇者’。”
他顿了顿，声音更低了，带着一种近乎自嘲的苦涩，“然后，又因为神性的问题，把你……框在了身边。”
他觉得是他给我带来了困扰，是他用这个理由绑架了我的人生。
可是……可是我在听到这话的时候，眼泪直接就涌了出来，完全不受控制。
这甚至是后知后觉地，才感觉到脸颊上冰凉的湿意。
我为自己听到的这一切而哭泣。
我为“勇者”哭泣。
那个在世人眼中光芒万丈、无所不能的英雄，内心竟然藏着如此深的疲惫和……自我否定？
他燃烧了自己的一切去守护这个世界，击退了魔王，稳定了秩序，可到头来，连追求一份属于自己的平凡幸福的勇气，都需要靠一个“理由”来支撑？
他甚至不敢理所当然地认为他值得被爱，值得被陪伴。
我为我的丈夫哭泣。
他背负了那么多，却还在为自己“小小的私心”——一份渴望陪伴、对抗孤独和异化的私心——而感到愧疚。
这个世界，何德何能，能拥有一位这样的人降临，并为之付出一切呢？
他不知道我为何而哭，甚至慌乱地以为是他又说错了话，加深了我的痛苦。
他手足无措地想替我擦眼泪，那常年握剑而布满薄茧的手指带着微微的颤抖。
我只能又哭又笑，一边用力摇头，一边哽咽着解释，语无伦次地告诉他，我哭是因为他的“自私”远远不够！
是因为他为自己想得太少！
是因为他付出了那么多，却连一点点幸福的“索取”都感到不安！
我告诉他，无论是作为骑士约瑟夫的妻子，还是作为勇者亚历克斯的妻子，我从未感到被束缚——因为他本就从未束缚过我。
他给予我的，是庇护，是尊重，是一个可以安心栖息的港湾，是远比天空更广阔的自由。
甚至，我之所以还能活到现在，呼吸着温暖的空气，感受着爱与被爱，一切都要归功于他。
我的丈夫，救了我两次。
整整两次。
第一次，在我出生之时。
斯普林族视白化为不祥，若非他当年的所作所为，我恐怕早已被溺死。
第二次，在我成年之际，饥寒交迫，从天空坠落，濒临死亡。
是他，以约瑟夫的身份，接纳了狼狈不堪的我，给了我一个家，给了我食物和温暖，更重要的是，给了我毫无保留的爱与珍视。
我才是那个无以为报的人。
仅仅只是以身相许？
这哪里够？
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