很多出轨的人，表面是找“孤独寂寞”“婚姻不幸”的借口，内核其实是内心的心理缺失在作祟。就像精神分析里说的，有的出轨者看似在找婚外情的刺激，实则是在通过这种方式填补“被欲望”的空缺；还有的是想通过控制婚外关系，来逃避婚姻里的失控感。这两种情况，正好对应了两种典型的心理状态，咱们掰开揉碎了说，你肯定能对号入座。
咱们打个比方，婚姻就像一家需要共同经营的小超市，偶尔缺货、客源少很正常，负责任的人会想着补货、搞活动盘活生意，而出轨的人呢？一看到超市有点冷清，转头就去隔壁店“蹭吃蹭喝”，还回头怪自己家超市不好。文稿里的女主任，明明有青梅竹马的老公、听话的儿子，婚姻基础不算差，只是老公留学、儿子住校让她暂时孤单，可她没想着跟老公多沟通、培养点自己的爱好打发时间，反而借着关心下属的由头，一步步突破边界，最后顺理成章地发生关系。
第二种是“靠控制来逃避失控的”，也就是强迫症型出轨。有个典型的例子，男人平时对家庭尽职尽责，煮宵夜、赚钱养家，把“好丈夫”的角色扮演得无可挑剔，但每周三都会固定找性工作者，还必须是同类型、30分钟、现金支付。他为啥要这么做？核心是想控制欲望。婚姻对他来说是一套“必须遵守的规则”，让他觉得压抑，而找性工作者的这套固定流程，能把模糊的欲望变成“可计量、可支配”的东西。他怕的是，一旦放任欲望自由流动，自己辛苦建立的“好丈夫”形象就会崩塌，还得面对自己内心的空虚和对婚姻的无力感。说白了，这两种出轨都跟“不爱了”没关系，而是他们在用错误的方式治愈自己的心理创伤。
出轨为啥会让人上瘾？难道真的是因为婚外情更“爽”吗？很多人觉得出轨上瘾是因为婚外情更刺激、更浪漫，其实没那么简单，背后藏着两个核心的心理原因，都是人性里的弱点。第一个原因是，出轨能提供“巅峰级的情绪价值”，这种感觉是平淡婚姻里很难有的。你想想，热恋的时候是不是总心跳加速，每天都期待跟对方见面，纠结对方喜不喜欢自己？这种紧张又甜蜜的情绪拉扯，是极高浓度的情感体验。可婚姻过久了，激情被柴米油盐磨没了，两个人彼此熟悉到没话说，这种巅峰体验就消失了。
而婚外情正好能重新激活这种体验。就像有个男人，跟女同事相处好几年都没感觉，可对方一打扮、一主动找他聊天，他就开始心动，还特意健身、注意形象，两个人暧昧升温的过程，让他重新找到了“被关注、被需要”的感觉。这种感觉就像吃西瓜只吃最甜的尖儿，虽然不持久，但特别上头，让人忍不住想一直追着这种快感。第二个原因更扎心：很多人出轨上瘾，是因为在婚姻里受了委屈，想靠婚外情“疗愈”自己。比如有的夫妻总吵架，老公觉得老婆不理解自己，心里的委屈没地方说，这时候遇到一个温声细语、处处包容自己的第三者，就像找到了避风港。
他会把第三者当成情绪垃圾桶，不断倾诉、不断获取安慰，慢慢就离不开这种感觉了。可这根本不是真的疗愈，而是在逃避问题。就像婚姻里有个漏洞，他不想着补，反而跑到外面找个临时的“避风港”，结果婚姻里的漏洞越来越大，最后彻底千疮百孔。更可怕的是，这种逃避会形成恶性循环：越在婚姻里委屈，越依赖婚外情的安慰；越依赖婚外情，越不想解决婚姻问题，最后只能在出轨的泥潭里越陷越深。
精神分析怎么看出轨？难道出轨的人都是“坏人”吗？其实精神分析从不把出轨的人当成“坏人”来评判，它更像一面镜子，照出出轨行为背后的心理真相。就像有句话说的，出轨的人不过是“在欲望的大海里偏航的船”：有的人拼命点燃甲板上的烽火，是想唤回早已远去的灯塔（也就是伴侣的爱）；有的人埋头绘制航海图，是想冻结起伏的海浪（也就是自己失控的欲望）。他们的行为虽然伤害了别人，但本质上是在追寻一个答案：“我值得被爱吗？我能被别人需要吗？”
就像我们之前说的癔症型出轨者，她真正想要的不是婚外情，而是伴侣的在意，可她找错了方式，用背叛去试探爱，最后只会把伴侣推得更远；而强迫症型出轨者，想靠控制婚外关系来填补内心的空虚，可越控制越空虚，因为他拒绝承认自己需要伴侣的爱，拒绝面对婚姻里的问题。精神分析里有个很戳心的观点：所有不幸的婚姻背后，都藏着相似的创伤——每个人都在颤抖着问“我值得被爱吗”，只是有的人用错了方式去寻找答案。
但这不是为出轨找借口，而是想告诉大家：比起指责“坏人”，更重要的是看到行为背后的需求。如果婚姻里的两个人都能感受到被爱、被需要，谁还会去外面找安慰呢？就像精神分析不会直接给你解决问题的方法，只会告诉你“你感受到的痛苦是真实的”，而真正的改变，是从正视自己的需求、好好跟伴侣沟通开始的。毕竟，真正的幸福不是靠婚外情的短暂刺激，而是靠两个人一起修补婚姻的漏洞，在平淡的日子里相互温暖。就像有人说的，真正的靠岸，是放下那些寻找“被爱证明”的镜子，好好触摸自己身边的人，感受这段关系里真实的温度。
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