好多人一听到出轨，第一反应就是这人肯定是性需求没得到满足，在外面找刺激呢。但其实啊，Esther Perel 说了，如今出轨和性的关系更小，和渴望密切相关。有些人出轨是出于一种强迫性的渴望，就像有个人，他总是觉得生活里少了点什么，需要不断地有“蜜月期”或者新鲜的性刺激，来满足自己对性和爱的渴望。这就好比一个人吃惯了一种口味的蛋糕，总觉得不过瘾，非得不停地尝试新口味，哪怕吃撑了还想吃。但更多时候，出轨是出于其他各种各样的渴望。比如说低自尊，有些人觉得自己毫无价值，觉得世界上没人会真的爱他们。他们就像一个没自信的小孩，总觉得别人都不喜欢自己。为了证明自己有性吸引力，他们就会通过出轨、拥有关系外伴侣的形式来确认，而且这种确认还得持续不断，所以可能会拥有不止一个出轨对象，或者一直处于出轨状态。还有自恋的人，他们觉得自己特别重要，渴望得到特殊优待。就像一个骄傲的孔雀，总想吸引别人的目光。他们通过吸引他人的程度、性伴侣的数量等来证明自己的重要性，而不是真的被出轨对象吸引。他们就像机会主义者，为了达到目的不惜剥削和利用他人，根本不考虑别人的感受。另外，那些长期对自身现状不满意和厌恶，却又无法改变的人也容易出轨。他们就像在一个黑暗的隧道里，找不到出口，只能通过出轨或者接受色情服务这些特别、刺激的事来证明自己生活的意义。所以啊，出轨不一定是因为性需求，背后可能藏着好多复杂的心理因素呢。
发现伴侣是个习惯性出轨者，这就像一颗炸弹，把原本平静的生活炸得粉碎，好多人都不知道该怎么办，是继续这段关系还是果断离开呢？其实这没有一个绝对的答案，得根据具体情况来。首先，你得确认对方出轨的实质。出轨有很多种情况，你得弄清楚他是因为对性的新鲜感渴望，还是被某个特定对象持续吸引；是仅仅在网上随便撩，还是真的爱着对方。有时候对方自己都不清楚，你可能得帮他一起分析。就像拆一个复杂的拼图，你得一块一块地弄清楚。然后，明确自己的底线。每个人对关系的期待不同，对出轨的定义和底线也不同。有的人不在意对方发暧昧短信，却很在意肉体出轨；有的连看色情视频都接受不了。最好在关系一开始就沟通好这些底线，让双方都知道。接下来，你们关系是否继续、如何继续，是由你们的关系决定的，而不是第三个人。发现对方出轨时，别纠结出轨细节，比如对方比你强在哪、他们去了哪、性关系咋样，这些都不重要。你要探究的是出轨背后的意义和动机，出轨对你意味着什么，关系里是否存在和出轨有关的问题，你能否接受他是个缺乏安全感或者自恋的人，关系的承诺性、亲密度现在怎样，还能不能彼此信任。最后，有条件的话可以引入第三方，比如找婚姻/家庭治疗师进行伴侣心理咨询，或者在你们都控制不了情绪时，找个中立的第三方，他也许能帮你们看到在亲密关系中各自扮演的角色和存在的问题。所以啊，面对伴侣习惯性出轨，别急着做决定，先冷静分析，再做选择。
要是发现自己就是那个习惯性出轨者，心里肯定也很苦恼，不知道该怎么改变这种状况。其实啊，改变是有方法的。首先，对自己和伴侣都要诚实。很多出轨的人意识不到或者不承认自己有出轨习惯。诚实面对自己的想法是第一步，就像打开一扇门，只有打开了，才能发现出轨背后深层次的问题。比如是需要解决低自尊，确认自己安全和被爱，还是需要改变自恋型人格，消除不切实际的期望。同时，也要了解性对自己的意义，享受性本身，而不是把它当作逃避问题的手段。就像一个人跑步，是为了锻炼身体，而不是为了逃避工作。然后，学习自控，学习延迟满足。自控是一种重要能力，有时候当你出现一些不能控制的、强迫性的想法时，在它们变成行动之前，要感知到自己有过这样的想法，及时和伴侣讨论。这就像开车时看到前面有障碍物，提前踩刹车一样。最后，如果你需要新鲜感，那就和伴侣尝试一些新鲜的事情。比如去陌生的地方旅游，或者尝试其他的恋爱和性的方式。也许你会发现，现今的亲密关系并不像你想象中那么乏味，外遇也不像你想象中那么美好。就像吃惯了家常菜，偶尔去外面吃顿大餐，可能会觉得还不如家里的好吃。所以啊，习惯性出轨者不要灰心，只要愿意改变，还是有办法让自己和伴侣的关系变得更好的。
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