第377章：若有来生
在前段时间，因为老妈得了这个胰腺癌，我就从万达商管辞工回到恩施老家去服侍她老人家了，等到送她老人家归天以后，七月再回到宜昌，我决定不去万达了。
但是因为生活所迫，我必须还要到处打工。
在这期间，我真的到处打了许多零工，于是我觉得这样到处打零工四处奔波，身体又吃不消，回想起老妈这个胰腺癌，为了能有一颗健康的身体，还是要找一份长久一点的、稳定的工作才行。
从9月份这一个月我为了找份稳定的工作，真的就像疯子从宜昌到猇亭、再从猇亭到宜昌这样来来回回跑了好几次，不就是因为身上没多少钱了吗？
最后搞得实在没办法了，我只好二进宫，又到广汽来了。
因为再次来到猇亭，同时又与我这不争气的二货老乡混到了一起开支生活。
这次最让我寒心的是：我这个二货老乡身上也是彻底身无分文了。
其实我早就料到，他这个人迟早都会走向这种地步的。
没办法，谁叫我从内心，把他早就视作我的亲人了呢？
我想如果我不伸手救他，在这个世界上一定没人救他的了。
我这个人或许因为从小就是做小生计的吧，从来都是猴精猴精的，一天到晚鸡蛋里都能算出骨头来的人，我以前是从来就不愿意伸手搭救任何人的人。
可是我现在却为了我这个二货老乡，一次次的为他心软了。
人不为己天诛地灭，我自己身上都已经没什么钱了，我怎么还会把我的钱借给他用？如果是我走到他这种地步，他身上有钱的话，他会拿钱救急我吗？我想他应该不会？
然而，一笔难写“恩施州”三个字，也许是我在宜昌这个地方，太孤苦伶仃了。
是我这辈子当真的把他视做我的灵魂知己了，我才拿出真心对待他吧！
老乡那个人真的就是不听我的话，要是他早听我的话，他就不会搞成今天这个局面。
可是有些男人就是令我感到奇怪的是，那些女人骗得到他的钱也就算正常，可是我这个二货老乡，怎么那些男人也能骗得到他的钱。
都快50岁的人了，身上还是没有B分钱，我在想，他往后的这个日子到底该怎么过？
一个男人如果身上没钱，真的比被别人扒光衣服还惨。钱不是万能的，但是没钱真的寸步难行啊！
我一想到他往后的这个日子，我就后怕，因为他这个人经常就是这个样子，对钱的意识太淡薄了，往后余生，我也是真的不知道该如何帮他走出这种困境了。
泥菩萨过江，我自身都是难保，我常想，为什么这个人就是不知道自己将来到底是个怎样的结局呢？
很多时候就是感觉很迷茫。
明明知道将来每个人都要死亡的，却不知道自己将来到底是个怎样的死法？
且不说死了，管它怎么样？哪怕将来就是一个人撒手人寰，政府也会把我埋了，但那些都是后事。
然而我现在总是在考虑，我们活着的时候，眼看着年龄越来越大了，身体一年不如一年了，谁也不知道下一刻到底会出现什么情况？
如今虽说我也有了一个家，却从来就没有一点属于我自己从小就幻想的生活，为此我伤透了脑筋。
难道说我这辈子就是这样漫无边际的活下去吗？
虽然我有一对儿女，但我还是无力的感觉到，一个人不知将来到底要开往何方，就像我的整个人生一样，从来就不知道该何去何从？
不知哪里是起点，也不知哪里是终点？
生活是平凡的，我灵魂却总是孤独的，从来就不甘心平凡，却一直这样循环平凡着。
总是不知道该如何去计划未来。
从来就没人懂我，我也不需要任何人来懂我。
我只想在所剩不多的人生里，下一刻一定要努力做好我自己，愿以后不要再辜负我这颗不甘于平凡的灵魂。
若有来生，我决不敢再做人了。
人世间的繁华，在我的体验中就是一场梦境，我的幸福总是转瞬即逝。
我这一辈子就是为了讨生活，为了讨钱财，四处流浪。
然而有了委屈时，总是得自己独自一个人承担着，有了伤痛时，却是独自一个人忍受着。
若有来生，我真的不敢去想像，再怎样去做人了。
人这一辈子，活得真是太累太不简单了。
为了生活起早贪黑，一刻也不得闲。
为了挣钱身心疲惫，半分也不容缓。
想逃没有理由，想躲又没有资格，因为肩上扛着卸不掉的责任，心里总是装着沉甸甸的使命。
若有来生，决不想再做人去了，因为今生为人太苦太不容易了。
受了委屈不能说，有了心事无处诉。
压力再大自己扛，伤口再深自己缝。
如果今生可以重来，我再也不愿做人了，今生来人间这一趟，我真是白瞎了。
我再也不想过这种苦日子了；我再也不想经历任何风风雨雨了。
不想再感受到这种悲欢离合，更不想再看透这种人心百态了。
人间虽美，但我命苦。
我这辈子真是太苦太苦了！
来生不走人间路，宁做地府守城鬼，也不愿来世再为人！
这辈子总是空有灵性无是处，走过人事满沧桑；
常常把酒言欢对明月，却孤苦一人走长安；
错把陈醋当成墨，写进半生纸上酸；
纵使人间千般好，来世不敢恋红尘。
二零二五年十月三十号
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