我什么都没有了。
信念没了，爱情没了，理想没了，那些曾经支撑着我活下去的东西，现在都成了笑话。我过着碌碌无为的人生，过着别人期待的人生，这是我想要的吗？我他妈敢信吗？这不是我想要的！我想要的是什么？是像无数前人那样，在苦闷和平庸里耗尽最后的生命力吗？是像那些利欲熏心的畜生一样，在尔虞我诈里沉沦吗？
不是的。
可我已经不是我了。
母亲的菜炒好了，香味飘进来，带着烟火气，带着生活的味道。我讨厌这种味道，讨厌这种吵吵闹闹的，实实在在的生活。姥爷待会也要过来，他会絮絮叨叨地问我工作怎么样，问我什么时候成家，问我什么时候能让他抱上重外孙。我会笑，会点头，会说“快了，快了”，可我心里的声音在喊，快什么快，都快死了，都快烂了。
我受够了这世间的吵闹。
我想要的清净，从来就没有过。
还有我的记忆，也开始偏差了吧。那些曾经清晰的画面，现在都碎成了渣，只剩下些模糊的影子，让我回想起来，只觉得心口发闷。我曾经在梦里到达过的地方，那些山，那些水，那些人，现在都成了一团雾，抓不住，摸不着。
或许真的该出门了。
是啊，该出门了。
该去训练了，哪怕知道最后还是一场虚无。该去完成社会和家人的期待了，哪怕知道那些期待，都是枷锁。该去做那些我不想做的事了，哪怕知道那些事，会磨掉我最后一点疯癫。
我没有朋友。
那些围着我转的人，那些笑着喊我“兄弟”的人，哪个不是利欲熏心？哪个不是披着人皮的野兽？他们都该死，都该下地狱。可我管不过来，我也不想管，我连自己都管不好，连自己的命都握不住，我有什么资格去可怜别人？
现在，我终于想起来一些细腻的文字了，终于想起来那些被删掉的，乱七八糟的絮叨了。我还是要把它完成，哪怕写出来的东西，和昨天的不一样，和当初的心境不一样。我再也活不出当初的少年了，我再也找不回当初的自己了，可我还是要写，还是要做。
我努力回想昨晚那些写出来的文字，那些计划，那些期许，那些最后的爱好，可是我想不起来了。我已经不再年轻了，眼角的细纹，头上的白发，都在提醒我，你老了，你快完了。那些嘲弄和讥讽，那些异样的眼光，我早就习以为常了。
就这样吧。
去追那虚无缥缈的长生，去做那些别人觉得疯癫的事。30岁之前，我要恪守本分，要做一个“好人”，要掩盖住心里的那些乱七八糟，那些疯狂，那些执念。我要像一个正常人一样，吃饭，睡觉，工作，社交，然后在夜深人静的时候，在没有人看见的地方，去寻找那些可能，去追随那些虚无。
我的人生，是残缺不全的，我的躯壳，是悲哀的。
我不想像那些小年轻一样，像那些小屁孩一样，整天嚷嚷着“梦想”“未来”，像那些世人一样愚昧，沉浸在自己的小世界里，不可自拔。他们不懂，他们不知道死亡有多近，不知道孱弱有多可怕，不知道长生有多诱人。
我还是要带着这麻木的人生，继续干。
就像我的期许一样，我或许再也无法回想起来，曾经的种种，那些片段的梦境，那些言语，那些期待，那些哀嚎，那些梦中的故事。
我累了。
真的累了。
母亲在喊我吃饭了，姥爷的脚步声已经到了门口，外面的麻雀还在吵，阳光透过窗户照进来，落在我的手背上，暖暖的，却又凉飕飕的。
我盯着电脑屏幕，手指放在键盘上，半天，敲下了一个字。
然后又删掉。
然后又敲下。
或许，这就是我的人生吧。
一片虚无，又一片滚烫。
一片疯狂，又一片麻木。
或许，我该出门了。
或许，我该去看看那些梦里的地方了。
或许，我该去追那个虚无缥缈的长生了。
就这样吧。
就这样吧。
破碎的念头只剩下模糊的形状，再也无法回想起当初的曾经种种，或许没有人看才是最好的，掩埋才不会招致杀机，就这样吧。籍籍无名，才是星辰的痴笑，哈。
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