可每次这样想的时候，我都会想起一路走来遇到的那些人和事。参加工作后，我以为离开了校园，就能摆脱那些恶意，就能遇到真正善良、不扭曲的人。可事实呢？同事之间的勾心斗角，为了一点利益就背后捅刀子；领导的PUA，明明是不合理的要求，却逼着你必须完成，完不成就是你能力不行；甚至连路上遇到的陌生人，也可能因为一点小事就对你恶语相向。我不是没有试着去相信别人，不是没有试着去发现生活中的美好，可每次都是满怀期待地靠近，最后却伤痕累累地退缩。
我见过为了升职而踩着别人肩膀往上爬的人，见过嘴上说着“都是朋友”，转身就把你的秘密当成谈资的人，见过利用你的善良谋取私利，事后还倒打一耙的人。那些真正美好、善良而不扭曲的人和事，不是没有，只是太少了，少到我活了这么多年，一只手都能数得过来。有一次加班到深夜，外面下着大雨，我没带伞，站在公司楼下不知所措，一个陌生的外卖小哥路过，把他的伞塞给了我，说“姑娘，快拿着吧，别淋感冒了”，然后骑着电动车冲进了雨里。那一刻，我站在原地，握着还带着体温的伞，眼泪突然就掉了下来。那是我为数不多感受到的纯粹的善意，可这样的瞬间，太少了，太少了，像黑夜里的一点星火，刚点亮就被无边的黑暗吞没了。
有时候我会怀疑，是不是我的错？是不是我性格不好，所以才吸引不到善良的人？是不是我太敏感，太容易放大别人的恶意？是不是我不够好，所以才不配拥有美好的生活？这些念头像魔咒一样，在我脑子里反复盘旋，让我越来越自卑，越来越封闭。可有时候又会想，或许这就是命吧？命里注定我要一路坎坷，注定我要见识世间的丑恶，注定我要在生存的泥沼里苦苦挣扎。
我常常一个人坐在窗边，看着外面车水马龙，看着万家灯火，心里一片茫然。这个世界，好像从来就不温柔。以前总觉得，温柔是常态，是理所当然，可现在才明白，不温柔才是平常。那些电视剧里、小说里描写的美好世界，那些人与人之间的真诚相待，那些不掺杂质的善意，或许只是人们的幻想吧？现实世界里，更多的是算计，是恶意，是身不由己的妥协。
所以慢慢的，我学会了藏起来。藏起自己的真实情绪，藏起自己的软肋，藏起自己对美好的一点点期待。不再轻易相信别人，不再对任何事情抱有幻想，不再把希望寄托在别人身上。遇到事情，第一反应是“我该怎么自己解决”，而不是“谁能帮我”。有人说我变得冷漠，变得不近人情，可他们不知道，这份冷漠，是我保护自己的铠甲。在这个充满恶意的世界里，如果不藏起自己，不学会靠自己，很容易就会被伤得体无完肤。
甚至有时候我会想，不择手段，或许才是应对这人间应该有的样子。我知道这样想很极端，很黑暗，可当你一次次被现实毒打，一次次因为善良而吃亏，一次次因为信任而被背叛，你就会明白，所谓的“道德”“底线”，在生存面前，有时候真的很脆弱。我没有真的去做那些不择手段的事，因为心里还残存着最后一点底线，可我理解那些为了生存而“不择手段”的人，他们或许和我一样，都是被生活逼到了绝境，都是在黑暗里苦苦挣扎的可怜人。
我还是每天被迫学习，被迫干活，被迫出行，被迫过着自己不喜欢的生活。理想早就成了泡影，爱好变成了负担，生活只剩下麻木的重复。夜里还是会偶尔梦到那些不堪的校园往事，醒来后一身冷汗，辗转难眠。我还是没见到多少美好善良的人和事，还是会被世间的丑恶刺痛。我不知道这样的日子还要过多久，不知道自己能不能等到真正的自由，不知道这个世界会不会有一天对我温柔一点。
或许这就是我的人生吧，没有波澜壮阔，没有繁花似锦，只有一路的荆棘和挣扎，只有无尽的碎碎念和哀叹。我不喜欢这样的人生，可我别无选择，只能硬着头皮走下去。毕竟，生存是第一要务，哪怕活得不开心，哪怕心里满是厌恶和不甘，也要好好活着，不是吗？
窗外的天渐渐亮了，新的一天又开始了。我起身，倒了一杯热水，看着热气袅袅升起，模糊了窗外的景象。今天又是要被迫努力生存的一天，又是要戴着面具应对一切的一天。我不知道未来会怎样，只能走一步看一步，只能在心里默默告诉自己：藏好自己，靠自己，哪怕世界再黑暗，也要努力活下去。
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