[第一幕 第三百六十一场]
（一）
也不知道现在是几点了，窗外黑沉沉的，连个星星都没有，就这么安安静静地坐着，脑子里乱哄哄的，又空落落的，想找点什么抓一抓，却什么都抓不住，只能就这么对着眼前的空气，自己跟自己说说话，絮叨絮叨，发牢骚也好，哀叹也罢，反正也没人听，就当是把心里堵着的那些东西，一点点往外倒，倒干净了，或许能舒坦那么一点点。
昨夜睡得一点都不踏实，朦朦胧胧的，似睡非睡，似醒非醒，脑子昏昏沉沉的，就那么飘进了梦里，没有清晰的开头，也没有明确的场景，就那么迷迷糊糊地置身在一片人潮里。我原本以为，按照以往的习惯，梦里总会出现她的影子，哪怕是模糊的，哪怕是一闪而过的，哪怕是我心里念了无数遍的那个曾经的她，我都以为会在梦里遇见，会再看一眼她的模样，再感受一下曾经的那些细碎的时光。可是我睁着眼在梦里找啊找，看啊看，眼前晃来晃去的，从来都不是那个我记忆里的她，不是那个笑起来眉眼弯弯的她，不是那个跟我并肩走过一段路的她，不是那个曾经占据了我整个心房的她。我看到的，全都是形形色色的人群，男男女女，老老少少，穿着各式各样的衣服，带着各式各样的神情，匆匆忙忙地从我身边走过，来来往往，络绎不绝，全都是过客，全都是擦肩而过的陌生人，没有一个人停下来，没有一个人是我熟悉的模样，更没有那个我曾经放在心尖上的人。
醒来之后，我就坐在床上发愣，愣了好久好久，心里头翻涌着一种说不清楚的滋味，酸酸的，涩涩的，又空空的。我一直在问自己，我是不是真的放下她了？是不是真的把那些过往都抛在身后了？是不是真的能坦然面对她只是我生命里的一个过客这个事实了？可我又不敢确定，或许好像是真的放下了，心里不再像以前那样揪着疼，不再时时刻刻都想着她的一举一动，不再因为想起她而彻夜难眠，可或许又不是，若是真的放下了，为什么梦里还会下意识地去寻找她的身影？为什么醒来之后，会因为梦里没有她而觉得失落？为什么心里还是会有一丝说不清道不明的牵挂和念想？我自己都搞不懂自己，就这么纠结着，拧巴着，越想越乱，越乱越不想想，可偏偏脑子不受控制，就这么反复地琢磨，反复地自我拉扯，到头来，还是一团迷雾，什么答案都没有。
还没等我把这股关于她的纠结捋顺，身体又给了我一记闷棍，昨天又梦遗了，这种事已经不是第一次发生了，每一次发生，我都打心底里觉得烦躁，觉得厌恶，觉得这副身体真的是太差劲了，差劲到让我自己都嫌弃。我一直想着要修身养性，想着要炼精化气，想着把身体里的精气神好好调养，好好转化，不让这些最原始的本能肆意妄为，可我做不到，我拼尽全力去克制，去调养，去坚守，可到头来，还是败给了这副凡胎肉体，败给了最原始的生理本能。我从来都觉得，单身不婚主义是很好的选择，是适合我的选择，我不想被世俗的婚姻捆绑，不想被儿女情长牵绊，只想守着自己的一方清净，安安静静地过自己的日子，能一直保持童子身，对我来说，是我想要坚守的底线，是我对自己的要求，可偏偏就是这一点，最麻烦，最让我无可奈何，怎么都躲不过，怎么都避不开。
更让我觉得憋屈的是，在梦里的整个过程，我什么都记不住，那些瞬间碎片化的片段，那些乱七八糟的事情，不管是梦里的冒险经历，还是那些莫名其妙的画面，不管是脑子里揉搓出来的什么念头，什么场景，通通都没有了，清空了，忘光了，醒过来之后，脑子里一片空白，就像从来没有做过那些梦一样，只剩下身体的本能反应带来的烦躁和厌恶，连一点能追溯的痕迹都没有。我有时候真的想不通，我长期处在这样压抑的环境里，心里的情绪从来都不敢肆意释放，所有的烦躁、憋屈、不甘、失落，全都压在心底，硬生生地憋着，身体都知道自然下火，知道自动消除那些积压的情绪，可为什么就不能通过别的方式去转化呢？为什么非要用这种我最讨厌、最抗拒的方式来排解？为什么不能把这些原始的能量，转化成我想要的精气神，转化成我修身养性的动力，转化成我内心的平静？
我明明知道，这是身体自身的原始本能反应，是生而为人就无法彻底摆脱的生理规律，是刻在骨子里的东西，不是我想克制就能克制的，不是我想改变就能改变的，道理我都懂，我比谁都清楚，可我还是真的很让人讨厌，不是讨厌这件事本身，是讨厌这副身体的弱小和无能，讨厌自己连自己的身体都掌控不了，讨厌自己明明想坚守的东西，却被最本能的反应一次次打破，讨厌自己的无力感，讨厌这种不受控制的挫败感。我看着这副皮囊，觉得它懦弱，觉得它不堪，觉得它连我最基本的要求都满足不了，觉得它拖了我的后腿，让我离自己想要的状态越来越远，这种厌恶感，从心底里冒出来，压都压不下去，一遍遍地啃噬着我的心，让我越发觉得烦躁，越发觉得憋屈。
想着想着，心里又涌上一股浓浓的失落，忍不住开始哀叹，要是人生还像曾经那样多好啊，要是现实还像过去那样多好啊。曾经的我，不是现在这副模样，曾经的人生，也不是现在这样寡淡无味，曾经的身体，也没有这么多让我嫌弃的毛病，曾经的心里，有盼头，有念想，有光，哪怕有烦恼，也不像现在这样压得人喘不过气。曾经的现实，简单，纯粹，没有这么多压抑，没有这么多无奈，没有这么多让我无能为力的事情，可现在呢，一切都变了，人生走了样，现实褪了色，曾经的美好都成了回忆，触不可及，只能在心里一遍遍怀念，一遍遍奢望，奢望能回到过去，奢望一切都还是最初的模样。
可叹来叹去，又能怎么样呢？唉，算了算了，真的没啥意思，没啥意思。说再多，想再多，念再多，都改变不了现在的一切，改变不了梦里的人群过客，改变不了身体的本能反应，改变不了压抑的现实，改变不了回不去的曾经。说来说去，都是自寻烦恼，都是絮絮叨叨的废话，都是没用的哀叹，不说了，真的不说了，再说下去，只会更烦，更累，更觉得心里堵得慌，就这么安静地待着吧，什么都不想，什么都不说，任由这些乱七八糟的情绪，在心里慢慢散去吧，散了，也就好了，哪怕只是暂时的，也好。
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