我看着身边的那些人，看着他们浑浑噩噩，醉生梦死，不在乎自己的生死存亡，不在乎世间的对错善恶，只愿意沉沦在欲望里，沉沦在肮脏里，沉沦在毫无意义的放纵里。他们像一群贪婪、肮脏、残忍的野狗，只知道争抢，只知道撕咬，只知道满足自己的私欲，从来不管别人的死活，从来不管是非曲直。而那些所谓的人，更是连动物都不如，动物尚有本能的底线，尚有生存的规矩，可他们呢？没有底线，没有良知，没有人性，只有无尽的贪婪与恶毒，只有无尽的自私与残忍。我不是他们，我永远都成不了他们，我做不到像他们一样沉沦，做不到像他们一样肮脏，做不到像他们一样麻木不仁，这是我作为人的底线，是我哪怕受尽折磨，也不肯丢弃的东西。
可我常常还是会忍不住问自己，到底有什么意义？我这么撑着，这么忍着，这么熬着，到底有什么意义？宿命就像一张无形的网，把我死死地罩在里面，我挣不脱，逃不掉，只能任由它摆布，时日无多的生命，看不到尽头的煎熬，我为什么不痛快一场呢？为什么不放下所有的顾虑，放下所有的思考，就为自己活一次，就图个一时的痛快呢？
我为什么还要去追那些微妙飘渺、永远看不到尽头的东西？追那点虚无的希望，追那点渺茫的生路，追那些永远都不可能实现的念想，追那些让我筋疲力尽、却毫无结果的东西。我真的累了，累到极点，累到连抬抬手的力气都没有，累到连思考的欲望都没有。我从来都不是天生愿意变成这个样子的，从来都不是。我原本也有过单纯的时光，有过开心的日子，有过对未来的憧憬，有过想做回自己的心愿，可这世间的一切，生活的所有磋磨，那些人的伤害，那些事的逼迫，一点一点，把我磨成了现在的样子，磨成了一个连自己都觉得陌生的人，我所有的选择，所有的隐忍，所有的妥协，都只是被迫选择了如此，从来都不是我心甘情愿的。
我痛恨，我真的痛恨，痛恨这该死的命运，痛恨这无情的人间，痛恨那些伤害我的人，痛恨这无法摆脱的困境，更痛恨现在这个身不由己、连自己都做不了的自己。这份痛恨，像火一样烧在我的心里，日夜不息，让我痛苦，让我不甘，让我辗转反侧。可痛恨又能怎么样呢？我还是不得不去忍，不得不去熬，不得不去继续走这条看不到头的路，不得不继续伪装，继续忍耐，继续在这非人间的地方，苟延残喘。
算了，真的算了，想再多，怨再多，恨再多，又有什么用呢？这么多年都过去了，从年少到如今，从满怀希望到心如死灰，我靠着忍耐，靠着伪装，靠着一口硬撑的气，硬生生熬过来了。无数个难眠的夜晚，无数个崩溃的瞬间，无数个想放弃的时刻，我都熬过来了，都挺过来了，这么多年的苦，这么多年的痛，这么多年的身不由己，我都扛过来了，又何差这剩下的几年呢？
哪怕我早就不想再面对这所谓的余生，早就不想再继续这样行尸走肉的日子，早就不想再戴着面具活着，早就不想再为了那些虚无缥缈的东西耗尽自己，可我还是得继续如此。继续忍耐，继续伪装，继续在这深渊里挣扎，继续守着那点微不足道的希望，继续为了那个虚无缥缈的生路，耗尽我剩下的所有余生。
我知道，我这辈子，恐怕直到死，都没有机会能够做回自己了。再也不能按照自己的心意活着，再也不能摆脱那些束缚，再也不能抛开那些痛苦，再也不能做那个真实的、纯粹的、开心的自己。我就像那些明明活着，却早就已经死了的人一样，肉身还在这世间行走，可灵魂早就枯萎了，心早就死了，没有喜怒哀乐，没有期盼渴望，没有任何念想，只是机械地活着，机械地熬着，机械地走向终点。
活到如今，我早就觉得没啥意思了，这人间，这生活，这一切的一切，都没有任何意思。没有值得留恋的，没有值得期盼的，没有值得付出的，所有的一切都是虚空，都是徒劳。也没什么所谓的了，无所谓痛苦，无所谓快乐，无所谓希望，无所谓绝望，无所谓活着，无所谓死去。就这样吧，就这样熬着，就这样耗着，直到生命的最后一刻，直到那无法填补的空洞彻底吞噬我，直到那无法治愈的创口彻底终结我，直到我坠入那没有尽头的深渊，再也不用醒来。
我就这么坐着，看着窗外的光彻底暗下去，心里一片平静，平静得没有一丝波澜，没有一丝起伏。所有的挣扎，所有的不甘，所有的痛恨，都慢慢沉了下去，沉到那无边的空洞里，沉到那无尽的深渊里。人间非人间，余生皆虚途，罢了，罢了，都罢了。
喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：(m.38xs.com)忆梦：海涯鞘生三八小说更新速度全网最快。