民国初年，教育部一纸令下，全国私塾纷纷改制为新式学堂。这可急坏了一帮老夫子——从前教《三字经》只需一把戒尺，如今课程表上突然冒出了甚至，让不少塾师挠头：阿伯次得（ABCD）莫非是番邦咒语？
一天，江苏某县立小学开学，校长特意从上海请来位教师。第一堂课，该教师拿着地球仪进教室，刚说了句吾辈所居实为圆形，底下学生就炸了锅。有个扎冲天辫的娃娃当场哭嚎：先生骗人！我爹说地是方的，掉下去要摔进十八层地狱！老校工更绝，趁夜偷偷把地球仪涂成了方形，还理直气壮：西洋人画图不讲究，老汉给改改！
课程改革更是笑料百出。广东某校教新式算术，老师刚在黑板上写下1+1=2，就有学生举手：先生，我爹说打算盘一上一，一下五去四才是正理！更绝的是体育课——前清武举人出身的体操教员，硬是把广播体操教成了少林伏魔棍，还振振有词：伸展运动分明是白鹤亮翅
教育部审定教科书时，编纂委员会吵得不可开交。守旧派坚持《论语》开篇，新派非要加华盛顿砍樱桃树。最后妥协版成了中西合璧的怪胎：上午学赵钱孙李，下午背ABCD；国文课写《论孝道》，修身课讲《自由平等》。有顽童在作业本上题打油诗：子曰学而时习之，先生教我ABC，若要问我更爱谁？放学最欢喜！
某套国语课本闹出经典笑话：编纂者为体现劳工神圣，课文写工人织布，农人种米。结果插图画家没见识过纺织厂，把工人画成了诸葛亮式的羽扇纶巾形象，纺织机活像木牛流马。审稿的日本留学顾问看到后笑到打嗝：这分明是卧龙先生再就业！
历史教材更是关公战秦琼。某版本为彰显五族共和，硬让成吉思汗和岳飞握手言和，配图二人把酒言欢，题字民族大团结。蒙古族学生不干了：这岳飞不是我们祖宗死对头吗？教员急中生智：咳咳...这是岳飞的孪生弟弟岳云...
新学堂规定男生剪辫、女生放足，可把守旧家长急坏了。北京某校开学日，竟有家长给儿子绑了条假辫子，叮嘱进校门摘了，回家路上再戴上。结果体育课跳远时假辫子飞出去，被同学当跳绳玩，该生回家挨了顿胖揍：祖宗留下的辫子都让你弄丢了！
女生们的放足运动更是一波三折。某女校校长清晨堵在校门口检查裹脚布，女生们各显神通：有在绣花鞋里塞棉花的，有把裹脚布染成肉色的，最绝的是位商贾千金，直接定做了双三寸金莲造型的皮鞋。校长发现后哭笑不得：这算复古还是创新？
教师们的着装同样混乱。海归派西装革履，袖口露出怀表链；旧派先生坚持长衫马褂，腰带上却别着钢笔；最绝的是位保定军校来的教务主任，整天军装马靴上课，学生私下叫他，他居然欣然应允，还在办公室挂了块的匾。
新课改后，老塾师们遭遇了职业危机。某私塾先生第一次教自然课，对着显微镜发愣半晌，突然拍腿大笑：我明白了！这就是西洋人说的千里眼然后郑重其事地让学生排队看十里外的风景，结果孩子们轮流瞅了半天只看到自己的睫毛。
化学实验课更是险象环生。上海某校演示制氧气，教员忘了收集装置，直接把试管口对准蜡烛——的一声炸飞了假发套，露出锃亮的光头。学生哄堂大笑，该教员却严肃扶了扶不存在的头发：诸君请看，这便是氧化反应的力量...
最富戏剧性的是某次地理考试。题目问中国地形特点，前清秀才家的公子挥毫写下天圆地方，中原居中，四夷宾服。新派教师气得批注：迂腐！结果家长拿着试卷到校理论：我儿引用的可是《周礼》！校长和稀泥：要不...算您儿子历史地理综合能力强？
德先生（民主）进校园后，各校纷纷成立学生自治会。北京某中学首任会长竞选，候选人们模仿国会选举，有发表演说的、有印发的，还有个土豪同学给每人送了套文房四宝。最终当选的却是校长的侄子，学生们这才恍然大悟：自治自己治自己
自治会组织的活动常令人啼笑皆非。某校学术部要办报纸，结果创刊号全是某教员昨夜打麻将输钱食堂红烧肉疑似鼠肉之类八卦，气得训导主任亲自提笔撰写辟谣声明，反倒成了报纸最受欢迎的栏目。
最经典的当属某女中反早恋运动。自治会女生们拟定《男女交往十不准》，包括对视不得超过三秒传递书本需经第三人等条款。结果检查组长自己最先破戒——与隔壁男校的纠察队长暗通款曲，二人传递的情书被校长截获，打开一看竟是修改版的《交往守则》...
这场教育变革的荒诞与进步，最终都沉淀为时代的注脚。老舍在《茶馆》里借角色之口调侃：改良改良，越改越凉！但当年背过ABCD的娃娃们，后来有的成了语言学大师，有的发明了中文拼音方案；那些在放足运动中哭闹的女生，十年后穿着高跟鞋走进了大学讲堂。
1930年代，一位退休教员在日记里写道：记得初教算术时，有学生问学这西洋数字能做官否，如今他成了铁路工程师——可见教育这回事，就像种地，你永远不知道哪粒种子会发芽。这话倒与新文化运动主将胡适的某句名言异曲同工：怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
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