你是我绕过山河错落，才找到的人间烟火。
时间会告诉我们：简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
看到后台粉丝留言，说了一句，“我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。”
对一个男人来说：
最无能为力的事就是，在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘。
对一个女人来说：
最遗憾的莫过于，在最好的年纪遇到了等不起的人，其实女人还有更无奈的，在等不起的年龄，遇到了无能为力的男人，而男人更悲催的是，在拥有物质的时候，却没有了单纯真心想
和你过一辈子的好女人。
以前我总觉得相互喜欢的人是不会走散的。
可后来慢慢发现，人一旦有了喜欢就会开始期待，会把对方往自己理想的方面去想，希望对方给的，回应是自己想要的回应。
在一起时间变长了，想要的也就更多了。可一旦希望落空，换来的就是无休止的失落，所有的委屈和难过都可能在一次又一次自认为的包容中爆发出来。
“我以为我为你做的够多了，为你改变的也不少了，可你为什么却做不到和我一样？”
其实感情是需要平等的，两个人心里的天秤一旦失衡，就很难再掏心掏肺的在一起了，所以才会有那么多相互喜欢却不能够继续在一起的人。
喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件完全不同的事。
人都是会变的，不一定是变坏，或许只是我三角形的心再也对不准你正方形的爱了。
有的人选择停留打磨，有的人选择另寻新欢，但至少在问题没出现之前，你我都是真诚炙热的相爱。
故事1
我在20出头的时候很不喜欢自己。
那个时候的我，自卑、矛盾、清高又混沌，其实是可爱的，但因为过分喜欢矫饰自己的真心会显得有那么一些些浮躁和不够真诚。
整个人都处在一种特别拧巴的状态，无论是工作、生活，还是感情。明明不适合那份工作，为证明“我可以”，崩溃又不甘放弃；明明有自己的想法，总是不敢表达，在人群中习惯做个烂好人；明明是喜欢对方的，却在对方靠近时故左而言它，永远在以一副刺猬的状态在感情中戒备前行，伤人伤己，不懂温柔的真谛。
可能许多女孩都有过这样一个阶段吧。
过分敏感，讨好型人格，害怕别人不喜欢自己。总是在纠结和焦虑中惶惶度日，无论做出什么选择，总是不能让自己满意——这种奇怪的、微妙的情绪拉扯，本质上是由于我们缺乏“自我认同”，才会迫切的想要一个标准答案，却忘记生活这张卷子，本身就没有正解。
要知道，「既要还要」是人生常态，但如果我们的手不能牵住喜欢的人、去做喜欢的事，就会被其他东西占满，从享受变成负担。
我前两本书，都是围绕个人成长写的。那是我最焦虑的几年。网络上铺天盖地的「你的同龄人正在超过你」，然后一眨眼，发现身边的朋友成长速度都太快，自己好像怎么努力，都跟不上——那个时候的我一想到这些晚上就焦虑得睡不着觉。总觉得自己很废物。
现在偶尔也会这样想，但不会沉浸在焦虑里了。会很客观的分析，大家的成长背景不同，会给优秀的朋友送上真心祝福同时主动向对方取经，不会再认为某某运气很好，也不会轻易评判别人的选择，把所有的案例都当成平行时空里的一份镜像参照物——仅仅是吸收、辨别和消化，不会再被外界的发声轻易干扰自己。
镜子那边的生活，只做参考，不会影响到我真实的生活。
我发现当我把全部精力放在提升自我、去做自己喜欢的事情以后，我的生活发生了很大转变，我不再对未来充满恐惧，每一步都走得很踏实。
于是，拧巴的我开始学会放下，学着把全部注意力凝视回自己身上。
过去大家所谓抵抗的平庸生活，其实恰恰是我们应该去重新审视和认真对待的生活，是所有的经历和感知，调动着我们对这个世界的好奇心。
我不再和“内心的那个小孩”赌气。
现在的我，只想争分夺秒，去爱，去体验，去做一点有意义的事情。
你太年轻了，也太理想主义了，任何事情都想要个答案。
我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。
爱一个人出现这些行为都挺正常的，其实不是要遏制遏制自己的冲动和自我感动，而是需要找到能理解你内心所想的人。
无论是友情还是爱情，只需要做到问心无愧，做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
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